娘のコロナがうつって、ただいま自宅療養中です。

パラダイス・バード認定カウンセラー高橋　薫です。
初めましての方はプロフィールからどうぞ♡

4日目かな？ようやく喉の痛みがなくなってきました。

わたしの拗ねが一瞬で終わった話しは以前も書いたかもしれませんが、

豊かに生きるにつながっていくので、また書いてみますね。

27年前に突然パニック発作を起こして、私の人生　何もかも奪われたような気持ちでした。

何ひとつ当たり前に出来ない。

呼吸も外出もじっと人の話しを聞くことも

テレビも見れない。

頑張ることも出来ない。

誰の役にも立てない。

27年間の中でも、体調のいい時もあったけれど、

いつも発作の恐怖やいつまたあれがくるのかという不安は消え去ることは全くなかった。

わたしはまともじゃない

そんなこと誰にも言われたこともないのに

わたしにはその言葉がふと浮かんでくる。

どうせわたしは、、、って拗ねていたんだと思う。

その長年の拗ねが一瞬で消えたのは、

2回目のカウンセラー養成講座に申し込んでから。

最初　わたし1人だけだったの。申し込みしたのが。

1回目はその会場に電車を乗り継いで、通って、家族と何時間も離れて椅子に座ってるだけで、ヘロヘロで、講座の内容は全く　頭には入ってこなかった。でも、楽しくて楽しくてたまらなかったから、また申し込んだ。

あほなの？わたし

あほなのね

申し込みがまだわたし一人なのにね。

カウンセラーの師匠麻貴さんは、すでに

開催に向けて

講座の夜の部（遊びもある　摩訶不思議なカウンセラー養成講座なのです！

ちゃんと理由はあるんだけどね）

のこと考えて探してくれてた。

ここなんてどお？って、写メが送られてきた。

嘘でしょ？って最初思った。

わたし一人の為にもう動いてるの？

その時　一瞬にして、

どうせわたしは

って言う拗ねは消えていった。

長くなってきたので花火で休憩

わたしにとって豊かに生きるって

こんな風に目には見えない誰かの想いを知ることです。

たった一人のために動いてくれていた師匠の想い。

そんな想いに気づいてからは、他にも気づいていったよ。

結婚してすぐにパニック障害になったわたしの側に

なんだかんだありながら、

途中で家庭内別居のような10年くらいもあったけれど、

それでも側にはいてくれた。

何も言ってもくれなかったけれど、

それはわたしが言わせなかったから。

どうせあなたは分かってくれないってわたしが思ってたから。

わたしが誰の役にも立たないと

拗ねてた長い時間のあいだも

働いてくれてる誰かがいたから社会は成り立ってくれてた。

水道からは水が出たし、電気屋さんに行けば冷蔵庫もクーラーもあった。ゴミを出せば収集してくれた。スーパーには野菜もお肉も魚もお菓子もあった。

そしてそれを使ってるわたしも誰かの役にたってたんだ。

去年から、カウンセラーになって、

師匠のオンラインサロンやカウンセラー養成講座のアシスタントもさせて頂いたけれど、

LINEグループの中で話している以外の時も

クライアントさんのことを考えてる自分がいた。

寝ても覚めても　想ってる時もあった。

今度はこう言ってみよう。

いや、こう言ってみよう。

どんな言葉なら彼女に届くだろう？と。

悩む権利を奪ってはいけない！

今は黙っていようと。

目には見えないそんな誰かの想いに気づいていけることが

わたしにとっての

豊かに生きるです。

そんな想いに気づいた時にね

パニック障害なんてどうでもよくなった。

電車が怖いことも

一人で外出出来ないことも

薬を飲んでることも

だって、わたしを生きられるのは

わたしだけなんだから！

気づかないところで、想ってくれてる人はいるのに

わたしがわたしをどうせって

蔑んでたら

悲しいよね。

カウンセリング可能日

８月　　~~９日　　１０時～　　１４時～~~
　　　~~１１日　　１０時～　　１４時～~~
　　　~~１２日　　１０時～　　１４時～~~
　　　２６日　　１０時～　　~~１４時～~~
　　　２９日　　１０時～　　~~１４時～~~
　　　~~３１日　　１０時～　　１４時～~~

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