家族

わたし、息子に嫌われるのがすごく怖かったんです。

反抗期とかきたらいやだなぁーって

息子がまだ2歳くらいの時からおもってたし(笑)

息子に嫌われないように

理想的な(私のなかでの)お母さんを目指してたしね。

だから、あー、私は息子に嫌われたくないんだなぁーって　それには　気がついていたの。

でもさ、昨日　息子との喧嘩の最中

あー、わたしは、

『息子を嫌いになんか絶対にならないんだっ！』

！Σ(￣□￣;)って　心から思えたんだよ。

そしたら、ものすごく　安心したんだよね。

あぁ、よかった。

あぁ、大丈夫なんだ。って。

この、私はどんな息子でも

何があっても　息子のことを　変わらずに　好きでいられるんだーってわかったときの　この安心感には初めて気がつきました。

どこかで、いつかわたしは

息子のことも嫌いになるんじゃないかって　怯えていたんだよね。無意識で。

愛情が片寄ってる自分に

怯えていたんだよね。

こんなに大好きでも、

いつかは　嫌いになるかもって。

そして、嫌いになったら

もう、二度と好きにはならないんじゃないかって。

たぶん　これは　私と私の母親との関係からかもな。

大好きだって思っていた母親のことさえ

嫌いになったわたし。

大好きで尊敬していた母親を

鬱陶しく感じ

避けているわたし。

ほんと、只今、私　反抗期中w

そんな今の自分を責めているんだよ。

お前はおかしいって。

人として変だって。

でもさー、

今回、息子を通して

どんなにひどいことを言われようとも

どんなに悲しいことをされようとも

親って　子供を嫌いになんかならないんだなぁーって　思って

親って　マジで　すげーなー(￣ー￣)って

実感した。

私にしても(子供側にしても)

あんなに母親がだいっきらい！ってなっても　

鬱陶しく感じていても　たぶん大丈夫だしね。

また、少しづつ　お母さんのこと

好きになってるし。

怯えなくても大丈夫だよね。

家族を信頼しようっと。

家族に頼ろっと。

そして、私を信じよう。

私にも　枯れない愛があるんだ。