【今日が最後かもしれない】から始まる、本当に大切な生き方

 

 

 

 

私の3つ上の（学年は４つ上）の従兄は
兄と仲が良く、幼いころはよく我が家に泊まりに来てくれていました。
大人になれば、
普段から頻繁に会うような関係ではなく、

親戚の葬儀で顔を合わせる程度でしたが、

会うたびにいつも笑顔で迎えてくれる人でした。

今回のお葬式では、

80歳を過ぎた伯母がとても辛そうで、悲しみに沈んでいました。

 

私は思わず伯母とハグして、ふたりで泣きました。

小さな伯母の体が、もっと小さく感じられて、

なんともいえない切なさと悲しさが込み上げてきました。

 

こういうとき、いつも強く思い知らされます。

「ずっと未来がある」なんて、本当に幻想なんだと。

 

やらなければいけないことも、

やりたいことも、

「いつか」「あとで」と、つい未来の自分に預けてしまいますが、

その“未来”が本当に来る保証なんて、どこにもありません。

 

だからこそ思いました。

やりたいことがあるなら、今やろう。

やらなければいけないことなら、できる範囲で今、向き合おう。

 

今日が最後かもしれない。

この言葉が、誰かに伝える最後の言葉になるかもしれない。

 

そう思ったとき、自分に問いかけたくなります。

 

これは、

今日、本当にやりたいことですか？

 

もし違うのなら、やめてしまいましょう。手放しましょう。

 

そして、

本当に伝えておきたい言葉を、いま伝えておきましょう。

反対に、伝えて後悔しそうな言葉は、心に留めておく。

そして、

一緒にいたい人と、今日、一緒にいましょうよ。

 

人の死に触れることは、とても悲しいことです。

でもそのたびに、

「自分はこの命をどう使って生きていきたいのか」

という問いが、心の奥から湧き上がってくるのを感じます。

 

 

実は従兄弟は、心筋梗塞で倒れたあとも、2ヶ月生きていました。
病院のICUで、懸命に生きようとしていました。
そして、力尽きました。

けれど、その時間があったからこそ、
「別れの覚悟をする時間を持てた」と、奥さんが話していました。

もしかするとそれは、
「生きようとした時間」ではなくて、
愛する妻や子どもたち、年老いた両親に、心の整理をつける時間を贈った――
そんな、従兄弟なりの優しさと愛だったのかもしれません。

その姿は、何かを語ることもなく、ただ静かにそこにあって、
でもたしかに、深いメッセージを残してくれたように思います。

 

従兄にはもう会えないけれど
後ろ姿が従兄にそっくりに育っている二人の息子たち

ああ、ここにまあくんはいるんだな
そんな風に、後ろから感じてみていました。

 

自分はどう在るのか。

誰と、何を大切にして生きるのか。

 

伯母の涙の中で、

従兄弟のあたたかい笑顔の記憶の中で、

静かに、けれど確かに、そんな声が聞こえてきた気がしました。

 

悲しみの中にいるとき、

そこから少しずつでも、視点を上げていくこと。

誰かに愛を向けられないときには、

自分自身に愛を向けてあげること。

 

それもまた、ひとつの愛のかたちなのだと思います。

 

今日を大切に生きていきたい。

私が本当に望む、生き方を選んでいきたいと思います。