今日は母の日でしたねー。
家では、特に子どもたちが何かをくれるわけでもなく（笑）本音はちょっと寂しかったんですが、
「今日は母の日なんだよー。」
そう言うと、３人ともが、一斉にこちらを向いて、「いつもありがとうございます！！」そう言っていただきました。
娘はいつものように、
私の頭をポンポン、よしよししながら
「ありがとうねぇ〜。大好きだよ〜。」と。
いつもいただいてますから。
今日にかぎらずね。
なので、よしとします！！
夫は自分の車をビカビカに磨き上げたついでに（笑）
私の車も掃除してくれていました。
ありがとうございます！！！
本気で嬉しいです！！！
前年まで、全く何ひとつなかったわが家なので、
今年はお言葉をいただき、
車を綺麗にしてもらえただけで
上出来でございます！！
さてさて、私はというと、
母の日を前にして
２泊３日で実家に泊まりに行っていたのですが、
驚くほどに精神を病みかけまして
また鬱になるんじゃないかという
きわっきわな数日間でした。
今思うのは、
過去を追体験させられたということ。
改めて、どうしたいの？と問われた気がしています。
それにしても、
コロナをきっかけに、
モノの見方の違いを改めてまざまざと見せつけられ、
心配・恐怖などからコントロールしようとする母や祖母に、ちょっと辟易としておりました。
だからこそ、かなり距離を置いていたのですが、ここで泊まりにいったことも、ひとつの何か流れだったんでしょうね〜。
正直行かなくてもよかったからね。
母によるコントロール、母の感情の起伏によって、
家族みなが動きを変える家庭でしたので、
今もそのエネルギーは健在です。
全てが自分の思い通りに行かないとイヤな母のもとに、思い通りになんて全く行かないうちの家族が５人も行くわけです。
母はたちまち自分のバランスを崩します。
そして、コントロールを極限まで抑えようとはしているのですが、爆発し、コントロールが始まったり、怒り狂ったりするのです。
昔に比べたら、穏やかですが、でも怒りのエネルギーは痛いです
刺さります
刺さります過去の私は
そのエネルギーを感じるともうどうにもならなかったので、麻痺させて、先読みして、行動してきていました。
そして、もういいやと命に投げやりになったんですが…（笑）
今では、そのエネルギーを感じると、バランスを取るように真逆のエネルギーを発する動きをしてしまう私がいます。
無意識下での攻防が行われていて、
どちらかというと私はそれをよしとしているようです。
理性や思考をガチガチに使うと、穏やかに過ごすこともできるのですが、心地が悪くて疲れるので、いつもエネルギーのままに動いて、結果、お互いぶつかり、かなり疲れることになってしまいます…
でも、このやりとりの繰り返しで、
少しずつではありますが、母や祖母が私のモノの見方や、私の感覚に興味を持ってくれだして、私に意見を求めたりするような、
そんな前進もあるんです。
なので、正直何が正解かなんてわかりません。
ただ、振り幅が大きいと
疲れますので…
もう少しラクにいけるといいなぁとも思います。
今回は本当にやばかった
魂半分抜け出てるみたいな感覚でした。
そんなときに、助言をいただき、
私が外側に感じる感覚は、
全て私の内側の問題だよ。と。
そーだった
もう、恥ずかしい！！！
穴があったら入りたいくらい。
人様には、【感情ミーティング】などでも
感情がうごいた時がチャンスですよ！とお伝えしているのに、自分ごととなると、もうすっかり忘れてしまっていました
母にいらつく
母との関係に寂しいと思う
母に怒る
全部わたしとの不一致なのですね〜
まだまだありました。
不一致な所。
ひとつ山を抜けると、ひとつフォーカス出来るところが新たに追加されるような、そんな感覚です。
エンドレスですねー。
でも、確実に一つずつ自分というパーツを思い出し、「わたし」の完成形に近づいていっています。
ふと気づけば、今日が母の日。
情けなく恥ずかしい気持ちを押し殺して、
母にすぐさまLINEしました。
頼むから電話だけはしてこないで。
恥ずかしくて話せない。
そう思っていたら、ちゃんとLINEで返事がきて、ホッとしました。
まだまだだなぁ。
でも、どこまでも「わたし」にまっすぐに
「わたし」を極めていく自分が好きです
実家での一部始終を知る夫に
この気づきについて話し、
LINEを送ったことを話すと、
えらく感動してくれて、
褒めてくれたのには、私もグッときました。
めったに母との関係について
褒められることはないのでね…。
ここからです！！
いっつもそう言ってるか
母に感じたもの、
母を前に疼くもの、
それらを自分自身に向けて
見直していってわたしの力にします
ひとまず母の日の気づきのシェアでした
