ヒカリクリエイター
キネシオロジー ブレインジム
ラマトの森 の 山本陽子です
気功を学びに大阪へ。
ただいま新幹線の中です。
そのため、昨夜は子どもたちと実家にお世話になりに行きました。
最近、驚くほど親が協力的。
以前のような猛攻撃を思うと、人が変わったよう。
よくぞ今まで攻撃に耐えて、自分の意見を通してきたもんだ（笑）
学びに泊まりで行くとか、
お迎えと夕飯準備を手伝ってほしいとか、
お願いしても、文句を言われることがなくなりました。
どちらかと言えば、いいよーーと、応援してくれてる感じ。
※そんなに頻繁ではありませんよ(^_^;)
多くても１ヶ月に１回くらい。
そして、実家とわが家は車で１時間の距離です。
でも、やはり、いろいろ思うところはあるようで、たまにお説教をくらうこともあります。
それが昨日。
孫を思っての発言でしょう。
すごくわかる。
でも、「子どものために！」で過干渉の元で育てられてキツかった私としては、自分の子どもには採用したくない（笑）
なので、右から聞いて左から流していました。
でもね、底の方でうごめくものが（笑）
罪悪感。
母に言われると
ムクムクと罪悪感が大きくなって、
世間一般から外れている私って…
子どもたちに辛い想いをさせてるのかな…
ワガママやり過ぎ…？
とか（笑）
ムクムク闇の勢力にやられそうになりました。
数分モヤモヤして、
ハッとして、
やめよーーーー。
ねよーーーー。と。
寝ました。
寝かけてウトウトしながら、
埋め込まれたマイクロチップを
夢の中で外そうーー。
そう、ホントになんとなく
ふと、フト思って、願って寝た。
朝、上のお兄ちゃん達は朝早いのに起きて、ハグして、キスして、見送ってくれました。
寂しいのも表現してくれると、
私もやっぱり寂しい。
でも、行ってきてね！
楽しんできてね！！も表現してくれるから、
感謝で行ってきますを告げました。
母も、優しい母として見送ってくれました。
４人分増えた洗濯物に、
多少の悪態をつきながら、母らしく（笑）
でね、
電車乗ってからハッと気づいたことがあって。
罪悪感を感じる必要はなにもないんだよなーと思ってた時に、閃いた！！
閃いたんです！！！
母がいつも
「子どものために！子どもが一番！！」
と言うのは、
実は父も言っていて、
遺言じゃないかというくらい、
「子どもの事を一番にしてやって」と病床でも言われてた。だから、余計に自分が一番な私を責める部分もあった。
「子どもを一番に」って、
たぶん、母と父が今世やりたかったことなんじゃないかなって。
閃いたんです。
私は、それを手伝うよと約束はしてきて、それを受け入れる立場として生まれてきたけど、もうそこに意識を縛られる必要はないし、とっくに終わってるんじゃないかなって。
どちらにせよ、
どう生きるかは、私の問題だよなって。
そうだわ。
わたしには私の決めてきたことがあるから。
そして、それにも気づいてきてる。
うっすらと。
いや、内側はハッキリと。
みんなが、それぞれに重なり合って、
ブループリントを元に生きてるけども
個人として
そして、いま、その瞬間、
何をしたいのか
何を大事にしたいのかは
自分の問題。
自分で気づくしかない。
自分で思い出すしかない。
それに気づけて、
なんだかスルーーーっと何かが抜けた気がした。
今後、罪悪感が顔をだしたら、
対応が変わるだろうな〜と思えた。
マイクロチップ、
外せたのかもしれない…。
実は願ったことさえ忘れてたんだけど、
記事書いてたら思い出して追加したの（笑）
そういえば…だけど（笑）
私も旦那も、自分が一番な人。
子どものことは大事だし、
彼らのカラーを活かした子育てがしたいと思ってる。
旦那ちゃんも、のびのびやりたいことをやらせてやって育てたい人。
そういうパートナーを選んでるんだなーって。
なのにぶつかるところは
第１位→だいたい子ども絡み（笑）
第２位→自分のやりたいこと絡み（笑）
わらけてきた！！！
今回参加の気功のワーク。
怖くて怖くて、１年くらい拒否し続けてきたもの。でもやっぱり自分には必要！！！
ということで、やっとこさです。
もうね、怖いの（笑）
こんなにワクワクしない
ワーク参加は滅多にないな。
新しいわ。
行ってまいりますます！！！