さてと…
毒吐くか\( ˆoˆ )/♡
すんごく長くなりましたー！あゆみさんのコンサル中
何度も
っとなった私ですが
その中でも特に
エッ
！！！
！！！となったこと。
それは
「みんながみんな
本当のこと知りたくないんだよ。」
ということ。
…………エッ！！！
！！！「本当のことを知りたい」
私の中では ごくごく普通の
当たり前の欲求で、
「常識」
という言葉はあまり好きじゃないけれど
でもそういう風に
みんながみんな、そう思ってるんだと思っていました。
「なんだかんだ言っても
本心ではみんな、本当のことが知りたいんだよね
」
」と。
確かに本当のことを知る時って
驚いたり、受け入れづらいこともあるんだけど…
でも
知らないままでいるよりはずっといいし、結局 良い結果にしかならないし。
なぜ知りたくないの？？
それに
「知りたい」というのは誰もが持つ欲求で
イコール
知りたいのは本当のこと
だと思っていました。
なのに
「知りたくない人」が存在するるなんて…！！！噛んじゃった！
びっっっくりです！
ということは、ですよ？
そんなに親しくない関係性なのに
人目につかないメッセージやLINEなどで
聞いてもないのに突然長々と「私、実は…」から始まる（これはなぜか、その方たち共通のフレーズ）
本心ではない自分語りや
あれは自分のせいじゃなくて旦那さん家族が…っていう謎の旦那さん家族ディスりなどを送ってくる人たちが
（クライアントさんが感想などで、ご自身の状況を教えて下さるのは全く別物ですよー。感想は「私が聞きたいこと」なので♡）
もう本当に意味不明、理解不能で
「えっと、私のこと心配するフリしてますけど、1番言いたいこと違いますよね？？』
とか
「うーん。違和感があり過ぎて読みづらいっ。笑」
的な返答をしちゃって
\( ˆoˆ )/♡
相手にフェードアウトされたり
冷静を装ってキレ気味に更に語られたり
ジャッジはいらない♡とか言われたのも←ウケる。このフレーズ。
相手には余計なお世話だったってこと？？？知りたくなかったの？？？
なら言ってよー
( ´ ▽ ` )ﾉ♡！←悪意か
ま、傷付けるだろうなとは思ったけれど
2度と送ってこないで欲しかったので
一応私なりに 気を使って斬りました。
「でも、本当のことが知れて良かったね♡私は見れないけど、これから道を修正して行ってね♡」とも思ってたー！笑
だってその人たち
散々私のことを
「友達」とか「好きです♡」
って言ってきてたから。
残念ながら
そうは思えなかったけれど…（ ; ; ）
私が\( ˆoˆ )/♡
この 小バカにした絵文字が好きすぎる
ただ単純に
「私に言ってくるってことはイコール、知りたいのだろう」
「斬られたいのだろう」
と、疑いもせずに思ってた私。
でも、例えそんな風に
友達じゃない人であっても
「関係が崩れる」
ということに
私も少なからず傷付くわけですよ。
あーまた人を斬ってしまった。。
どうして流せないのかな？
どうしてもっとうまくかわせなかったのかな。
優しいだけの私でいられなくてごめんなさい。。と。
そして、そんな私を守るために私のことを想って私の好きな人たちに
「もう、ほっときなよー」
って言われることも、ものすごくイヤでした。
今まで周りまで嫌な気分にさせてはいけないと思っていたから
「ちょっとイヤだな。」ぐらいに思っていたけれど
今、改めて考えると
ものすっっっごくイヤです。
ジャッジでも何でもいいし
私だって嘘つくし
本当ってそもそも何？誰の本当？って感じだけど
そんな次元の話でもなくて
説明しても きっと分かってもらえないし
うまく説明もできないけど
だってもう
分かっちゃうんだもん。
それ違うもん。
内容も違うし
私に送ってくることとかだって
でも、そんな目に見えてることじゃなくて
何から何まで、ちがーう。
この世の全てを分かっているわけじゃないけれど、そこだけは絶対的にわかるんだよー
分からなかったらいいのにね。
あなたの周りの人みたいに、私も騙されたかったよー\( ˆoˆ )/♡
そうだね、そうだね( ˊᵕˋ* )って言いたかったよー…(T ^ T)
でもね、できない。
やろうと思ったけど できなかった。
私、ダメだな…。大人ならきっと
みんなできることなのに。
ってまた自分を責めてた。うー涙が出ちゃう。
でもあゆみさんに言われた
「自分を裏切らないこと」
私はバカみたいに繊細で敏感です。
境界線もなくて魚座っぽくて水っぽくて。
そんな私で良かったな
そう思えたコンサルのこと。まだまだ序盤です。
もし気分を害された方がいらっしゃったら、ごめんなさい。
でも私は日々こんな感じで
いっぱいいっぱいになりながら、何とか生きています。
こんな私の毒にさえも
笑ってくれる友達に救われて