おはようございます

コーチングスクールがいよいよ今日からでドキドキのあかりです☆

台風もドキドキ(汗)
電車遅れててドキドキ(笑)

パソコンがなんかおかしく、スマホからの慣れない更新でこっちもドキドキ☆
Newパソコン欲しい、、、(ノд<)



自分がいじめっ子だった事がある過去をカミングアウトした、かあしゃん博士のカウンセリング記事もまだ途中ですが、今日はうみとワタシの最近の様子を。。。




２学期に入って週1で別室登校してたうみですが、先週と今週は行きませんでした。


先週はテストがあって、テスト受ける約束だったのにどうしても行きたくない、との事。

テストが嫌なんじゃなく、学校に行きたくない。
自分でも何だかわかんないけど、とにかく行きたくない、と。



『受験』っていう目標が出来る前だったら、ふたつ返事で『わかった、いいよー』なんて言ってたと思います。

2学期に入って週1行けてたのが凄いし、頑張ってたから疲れも出ちゃったよね。ムリしなくていいよ。なんて事も言ってたかもしれない。




なのに、
先週わたしがした事は。。。


・テスト受けたくないからそうやって言ってるんでしょ、と決めつける
・本人が自分でもわからないって言ってるのに、行きたくない理由の説明をしつこく要求
・受験頑張るって言ったじゃん、と頑張ってない扱い

などなど。。。


自分でも言いながら、
マズイな、ヤバイな、ってわかってるけど止められない。
『ここで頑張らせないと』っていう、もう1人の自分の声が聞こえる。



うみの、
『前のママに戻っちゃったね』の一言で、やっと冷静になれました。





不登校になる前や、
なりかけの頃のワタシは、
こうして何とか理由をつけては頑張らせようとしてました。

その時も今回も共通してるのは、
『まだ起きてない事に勝手に不安になってる』んですよね。


前は、
・このまま学校に行けなくなったらどうしよう
・引きこもりになったらどうしよう

今回は、
・せっかくやる気になってたのに、また無気力になったらどうしよう
・受験に落ちたらどうしよう


ってな感じに不安になりました。




でも、何の根拠もないんですよね。
勝手に不安になってるだけ。



そしてそれは、

ムスメを信じきれてない。
自分自身を信じきれてない。

という事。



まだまだだな～って思いました(^^;




不登校を受け入れ、学校に行かなくていい、とムスメに言ってからは楽でした。

元気になる事だけを考えて、
うみと一緒にカラオケ行ったり、ショッピングに行ったり、
ディズニー行ったり、
2人で『日本一明るい不登校を目指そう！』と不登校ライフを満喫してました(笑)


その甲斐あってか(？)元気になりました。

高校も期待してなかったけど、以前の記事に書いたように本人から『この高校に行きたい』と夏休み明けから動きだしました。




いや～動きだしてからの方が辛い！

元気になったら、
動き出したら、
捨てたはずの自分のエゴが出てくる出てくる(笑)

少しは変われたつもりでいたのに、まだまだって思い知らされるから辛いわ～（/TДT)/
ホント、修行だなぁ…




うみは元気にはなったけど、
自信もないし、
自分を否定するし、
まだまだ本来のうみではないです。

なので、本当に大丈夫になるまでには、もう少し充電が必要っぽいです。


＊＊＊＊＊＊＊


動き出すとね、ついついもう大丈夫なんじゃないか？とか思っちゃいます。

そこでまた立ち止まられると、ピークに元気がなかった子どもの姿が鮮明に甦ります。

そしてそれがずっと続いてしまうような錯覚に陥ってしまう。




でもそれは、

自分の中の不安が作り出した妄想。



だから大丈夫。

子どもと自分を信じよう。


明るい未来を信じよう。


＊＊＊＊＊＊＊


『見守る』
いちから頑張ります(´▽｀；)ゞ



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