アラフォー・無職・独身女のえくぼです。
こんなんでもヘラヘラしている自分が大好き！
なぜこんなふうに思えるのか
その理由を本にしました！
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どーも！寝過ぎで背中が痛いえくぼです
そういえば私
英語諦めました
留学含めて
英語に350万円くらい
使ったのに
私の「英語を話したい」という
気持ちはフェイクでした
私にもあった会社員時代、
ワーホリに行ってみたいけど
会社を辞める勇気がなく
気付けば
ワーホリの年齢制限を
超えていました
今の会社を辞めたら
これ以上の条件の会社には
入れないだろうと
ずるずる働き続け
「もうワーホリは諦めたー」
と思っていたら
会社が嫌になって
辞めてしまいました
無職になり
何もかもから解放された
気分の私
やっと海外に行けるじゃん
ということで
勢い任せで留学を手配
でも留学って
ビザ取ったりなんだりで
決めてから行くまでに
半年くらいのタイムラグが
あるんですよね〜
その間に色々あって
あれ？私英語いらなくね？
って気付いてしまいました笑
でも、
執着がすごすぎて
いらないと
気付いて認めるまで
かなりの時間とお金を
使いました〜
・働いてないなら勉強するべき
・英語話せたら得しそう
・友だちみたいに英語を話したい
・充実してると思われたい
みたいな思いがあったんですね
今なら
損得勘定とか羨望とか見栄を
願望だと勘違いしてたんだなぁ
自分じゃない
他の誰かになろうとしてたんだなぁ
と分かるのですが
当時はまだ見分けがついて
いませんでした
これ、コーチングの習い始めに
「英語の勉強をしたいのにさぼってしまう」
というテーマで向き合ったのにね
しかもそのとき
「本当に英語の勉強したいの？」
って聞かれてめっちゃムカついたんですよね
図星を突かれたから
でも、そのときはまだ
自分の気持ちの見つめ方や
自分を大切にする方法が
腹落ちしてなかったんですよね〜
コーチングの勉強を続けて
自分の本当の気持ちに従うことが
自分を大切にすることなんだって
気付いてからは
自分でも怖いくらいに
自分の気持ちに反することが
出来なくなりました
自分を粗末に扱うことになるし、どうせ上手くいかないから
頑張って選択しようとしなくても
心がすでに選んでる状態
外に何かを探すのではなく
心にあるものを見つけてあげる感覚
それで
あれ？
英語できなくても
私って最高じゃない？
って気付いてしまいました
勘違いって言わないでね笑
でも留学前に分かったなら
もう行かなきゃ良いじゃん
って思うじゃないですか
執着が取れた状態で行ったから
めちゃくちゃ楽しかったんですよ
私の武器である
クズを発揮し、
ほぼ英語を使わずに
お店でのやりとりをしてもらったり
イベントに呼んでもらったり
旅行に連れてってもらったり
楽しく快適に過ごして帰ってきました
というわけで
留学してから余計に
私が英語を話す必要はないと確信し
綺麗さっぱり諦めたのでした
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