こんにちは 代替医療師Vanilla です
前回の新月ののちシンガポールに戻りましたが、
母の最期があまり遠くないことも気になり、
そばにいると決めてすぐに日本にまた戻ってきています。
母は８月に８２歳になりました。
まだまだ春くらいまでは運転もしていて、普通にあちこち走り回っているくらい元気でもありました。
もう運転はそろそろ危ないから、お誕生日過ぎたら車はもう諦めましょうと、話していた矢先のことです。
５月の終わりくらいから、歩きにくいと言い出しまして
雨季の６月には本当に歩くのが辛そうになっていました。
圧迫骨折かもしれないね、と、検査に行くと、驚くほどの貧血。検査結果から推定されたのは・・多発性骨髄腫。
８月に一度入院し、９月には少し回復して こうやって自分の部屋でお誕生会だってできたのです。
早すぎる。。。
母の入院が１０月の末だったのですが、
緩和に入ると本人が決めたため家族（兄弟３人）でそれに同意する形で。。
母は・・・睡眠薬の常用者でわたしの知る限り４０年以上になります。
ハルシオンに始まり、最近ではずっとアモバンを利用していたと思います。
父が生きている間はずっと父が手配していたと思います。
ここ数年もわたしがどんなに説いても、もちろん聞いてはくれなくて
もうなんと言いますか 強迫観念ですね、「睡眠薬がないと眠れない」という強迫観念。。
わたしが高校の頃（４０年以上前）にハルシオンの副作用で三半規管がやられ、
メヌエルを病み、右耳が聞こえづらくなりました。
そこからは 徐々に右耳の聴覚は低下。睡眠薬の種類を変え、変えながらも４０年。
父が亡くなってからは ずっとアモバンだったと思います。
まぁ・・・本人にリスクは十分伝えてはいても、
こういう問題は実際に起きるまでは心のどこかでそんなことにはならない、と考えるものなのでしょう。。
どんな患者もこの点は共通点かもしれません。
父が亡くなってからは、食べるものもグッと変わり、
体操教室のようなところにも勧めで行き始めたりして、健康度はかなり上がっていたと思います。
なんせファイヤー（火・火）の性質の母。
自分が思った通りになんでもやりたいし、そうでないことは許さないという
まぁ 家族の中では究極の自分勝手さで
「ここに住んでいる限りわたしがバイブルよ」と君臨してきた母です。
土・土でこれまた頑固で自分の納得したことしかしない、
というわたしとは子供の頃から相当ぶつかってきましたわ。
火と土では、価値観も全く違うので・・・それはもう強烈な戦いで常に母とは喧嘩。
顔を合わせれば 母のああしろ、こうしろを無視。
高校のころは、顔も見ない、口も聞かない、
ずっと本を読んで母のことは無視、口を開けば辛辣な反論でばっさり、
というとんでもない態度で過ごしていたものです。汗
まぁ 九州のものすごく古い考えの家でもあったので、
男の方が存在が大事、女は口答えしない、親の言うことは無条件にきく、
といった家風でもあったのですが 抵抗して抵抗して大学で家を出たのですが、
確執は本当に長い間続きましたわ。
典型的なアダルトチルドレンだったので、
大学にはいって母から離れてから心のことに気づき、自分対峙をしたものです。
その後わたし自身が親になり、親としての子を思う気持ちを知り、
また患者さんたちの性質の違いを知ることで、
一人一人の個性的な違いを統計的に体感していくことで、
母というキャラクターのことも理解し、抱えていた母への恨みつらみとでもいいましょうか、
子供の頃の不満を消化して まさに不惑と言われる４０歳くらいになって
やっと母を受け入れることができたと思います。
母は相変わらずでしたが、まぁ それはそれはどこに行っても文句ばかり言って、
誰に対しても不満をあげつらって、聞いてるほうがいつもとほほ、という気分になったものです。
良い意味で反面教師でしたわ。
子供のような人なんです。。。５歳児みたい。
いつも楽しくいたい人。
みんなに素敵だねって言って欲しい人。
自分の思うようになんでもしたい人。
だから
悲しい気分を誰にもさとられたくなくて
怒ってみたりする
怒っても次の瞬間には忘れちゃう
朝起きたら、どこに出かけるでもなく
すぐに素敵に装う、紅を引く
嫌なことは毅然として嫌だという
思うようにならないことはしたくないからやらない
本当に、本当にわがままで
周りの人が巻き込まれて大変で
手に負えない人
父が甘やかして甘やかして
そのままでいられた人です。
いまは子供達で甘やかしています・・・
子供の頃、あんなに嫌だったのに、
こんな母親に育てられてわたしって可哀想だわ、と
一体何度思ったことでしょうか・・・・
それなのに、
今や寝たきりの母のそばにいて
こんなに悲しいだなんて 想像もしなかった。
毎日痩せ細っていくのです
さすってる手も足も少しづつそげていきます
ハチミツ水をスプーンであげると シャキッとして
急に喋り出し
ありがとう ありがとうって
いやいや、悪態ついて欲しい。
こうじゃない、ああじゃないと文句言って欲しい
朝目が覚めた時にわたしを見ると
ああ・・・まだ生きてるのね わたし。
今日は もうさよならできるかしらと
悲しそうにつぶやかれる。
死にたいそうです。
あの母が 自分で水さえ飲めない状況だなんて耐えられるはずがない。
そりゃぁ、死にたいだろうなと思います。
でもここまで来ると わたしのエゴですね・・・
もう少しだけ生きててくれないかなと
毎朝 どうしても ハチミツ水と氷いる？って聞いてしまう
うんうん、と小さくうなづく母にハチミツ水あげて
少しだけ頭がシャキッとするのを 期待しています。
「もう意識が戻りたくないのよ」、と
わたしが戻ってきた３週間前にはまだベッドに起き上がって言っていた。
医療介入をしない
輸血もしない
点滴もしない
と母は決めている。
私たち兄弟は同意して
寄り添うしかない。
骨髄腫なので もう赤血球はできません。
ただただ、酸素が欠乏していき弱っていくのです。
自分だったらどうだろう？と自問すれば
いやいや とっとと逝ってしまいたいだろうなと思います。
わたしの子供達もきっとこんなふうに悲しいのだろうなと
今は心して、自分の死ぬ最期をどうするかと向き合ってもいます。
射手座の新月を超えて、今朝もまだ
氷を食べるとうなづいた母に ハチミツ水をあげて。
少しづつわたしの手放しも進めないとと痛感しています。
みんな誰しもにくる肉体の終わり。
今年は・・・愛する愛犬も亡くし、母も手放すことになりそうです。
この肉体の終わりが、この空間に意識として残るとわかっていても、辛いですね
あと何日 言葉を交わせるかな。
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波動療法家でナチュロパス
1999年から体のメカニズムと
宇宙の法則を紐解いて教えています
どんな症状も遅すぎることはありません
心も体も勝手に健全な状態にもどります
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