私は在日韓国人3世で

小学校～高校まで

東京の朝鮮学校に通ってました。

 

 

 

在日韓国人という事は

抵抗なく言えてたけど、

朝鮮学校に行ってたということは

今まで言うことに抵抗があった。

 

 

 

高校の時の制服は

チマチョゴリだった。

 

 

 

16歳の高校1年生の時、

近所の和食屋さんで

アルバイトがしたくて

学校帰りチマチョゴリのまま

面接に行ったら、

 

 

 

「日本人じゃないから、ごめんね。」と

履歴書も見られず、

面接もしてもらえなくて、

 

 

 

「国籍が韓国ってゆうだけで

日本で生まれてますし、育ってます！

日本語もちゃんと喋れます！」と

言ったけど

「ごめんね。」としか

言われなくて

 

 

 

日本人じゃないというだけで

話を聞いてもらえないんだ、

分かってもらえないんだって

 

 

 

帰りのバスの中で

悲しかったけど泣くのを

必死に我慢しながら帰った。

 

 

 

朝鮮学校の修学旅行は北朝鮮で

高3の夏に毎年行くんだけど、

 

 

 

高2の時に

北朝鮮拉致問題が発覚して、

新潟に発着している

北朝鮮にいく船の万景峰号が

入港禁止になり、

 

 

 

私たちが高３の夏の

北朝鮮行きの修学旅行は

中止になった。

 

 

 

それでも冬に急きょ

万景峰号が入ってこれるようになって

修学旅行に行けることになった。

 

 

 

北朝鮮には行っても行かなくても

どちらでも良かったけど

ほとんどの子が参加だったし

仲の良い友達も当時の好きな人も

参加するって言ってたから

迷わず参加するつもりだった。

 

 

 

でもパパからは

「ダメ！こんな危ない時期に、

なんで行くんだ。」と反対されて、

 

 

 

結局ママやパパの友達wまで

パパを説得してくれて

行けることになった。

 

 

 

途中途中でそんなことはあって

どんどん朝鮮学校て

言いにくくなったのは、

高校を卒業して

1年フリーターをしていた時だった。

 

 

 

地元の立川ってゆう駅で

バイトしてたから

そこで知り合った人に

「どこ中？○○中の

〇〇ちゃんて知ってる？」て

聞かれても、

 

 

 

「ずっと日本の学校じゃないから

知らないんです。」て

会話がよくあって、

 

 

 

そこからうまく話を膨らませたり

繋げられることも出来なかったし、

相手に申し訳ないって

気持ちになったり、

 

 

 

「パッチギ！」て映画のイメージで

朝鮮学校＝怖い、喧嘩

てイメージの人もいたから

 

 

 

「あ～、、あの怖いとこだよね？」

て返されることもあって

全然違います！とも言えなくて

苦笑いしかできなかった。

 

 

 

部活も朝鮮の民族楽器部だったから、

なんの部活入ってたの？て

聞かれても

私も一緒！て人は100パーいないしw

 

 

 

今まで、小、中、高と

共通言語や、同じが一緒だった

環境から、

「同じところがない」環境に

なったことで、

 

 

 

大多数と一緒じゃない私がダメ、

朝鮮学校に行ってた私がダメと

なっていったし、

 

 

 

あの時は分からなかったけど

「一緒じゃない」ということが怖くて

 

 

 

いつのまにか朝鮮学校と伝えるのが

怖くなっていたんだと

昨日わかった。

 

 

 

リッチの望みだしの会でも

「北朝鮮行きたい」て望みを出した子に

「私行ったよ、修学旅行だったの。」て

言ったんだけど、

 

 

 

「え、どこの学校！？」と聞かれても

「朝鮮学校」て言えなかったのも

その時の怖かった記憶と感情が

反応してたからなんだよね。

 

 

 

でもね、何かのタイミングで

おかじゅんやあきえちゃんと

制服の話しかなにかになったときに

 

 

 

「私、制服チマチョゴリ

だったから分からないんだよね。」て

話したら、めちゃくちゃ

「えー!w」てめっちゃ笑ってくれたり、

 

 

 

えーこさんは

「クライアントさんでも前にいたけど

ひよちゃんの学校の人って

意思が強いし、やり遂げる力が

強い人が多いよね。すごいよね。」て

言われたことない言葉を

言ってもらったり

 

 

 

チンピラとかガラ悪いイメージが

ある人が多いって話をした時に

めーちゃんは

 

 

 

「チンピラとかヤンキーは

当時の静岡の田舎では

ヒエラルキーのトップだよ！w」て

笑い飛ばしてくれたり

 

 

 

私の生い立ちも経験も

なにも問題でなくて、

 

 

 

違うことはあたりまえで、

それでも大丈夫で、

それを楽しめる自分、環境に

今私はいるし、

 

 

 

本当はずっと私たちは

そんな世界にいる、いたんだって

これを書いてて感じた。

 

 

 

あの時のあなたが

いてくれたおかげで

今これに気づけているよ。

 

 

 

ありがとう。

 

 

 

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