1年前の今日。
ブログを書くことを始めた。
心のこと、宇宙のことを学んで、
【世界は自分で創る】
ということを知って
ワクワクが止まらなかったのを覚えている。
本なんて、全然読んでこなかった私が
本に興味を持って、沢山読んで
寂しがり屋、1人の時間なんて全くもっていらないと思ってた私が
誰かと遊ぶ予定を1週間びっしり入れてた私が、
友人と会うこと辞め、
たわいもない連絡のやりとりを辞めて、
一人の時間、自分に向き合う時間をつくっていった。
”自分の好きなことを仕事にする”ということや
”起業”というものを、漠然とやりたい気持ちはあったけど、
どうせ、私には無理だろう…という想いと、
それでもいつか私だって…と諦めたくない自分で葛藤していた。
自分らしく生きて、成功してる人たちの話は
みんなそれぞれ、別の角度からの話や
それぞれの世界観や言葉の違いはあるけど、
本質は同じことを言ってるんだなと思った。
”起業しよう！”と決めて、
じゃぁ、自分もどうやったらそうなれるのか？
その中に、”発信”があった。
はじめは、顔だしする怖さや
徐々に知り合いに見つかった時のザワザワ感。
「ひよ、どうしちゃったの？」
「ひよ、壺でも売るの？」←
そんなふうに思われるのが怖かったけど
ひとりひとり見つかってくると慣れてくるもんで
今はアクセス数増やすために
もっともっと読んでくれとすら思ってる笑
そのうち、チャネリングをするようになり、
お話会やらの告知をかけるも、集客できなくて悲しくなったり…
”自分ビジネス”に出会って、ブログセラピーをするようになったり…
色んな挑戦をして、毎日毎日自分に忙しくなった。
記事を振り返ると、今よりも
かしこまった文章や
時に、「ドヤァ〜」のエネルギーたっぷりの記事達も沢山あって。
読みながら、「うわ…」と私自身が感じる
イタイ記事も多い…。
外側に向けて発信する意識から、
自分の湧き出た感情や想いを書き上げることに変わったけど、
それでも、もっともっと向き合えたな…と
自分から出たものを、1字1句残さず書きあげれなかった悔しさやもどかしさは、日々感じる。
人生がどん底だったわけでもない。
旦那さんや子供たちに囲まれて
すでに幸せだった、1年前。
充分幸せで、満たされていても
それでも、
”もっと何かできるはず…”
自分で世界を創ってる手応えを感じたくて、
”あぁ、なりたい！私もやってみたい！”とゆうことを
ひとつでも多く自分に体験させてあげたくて、
今も、進んでる。
お金も沢山使ったし、人との出会いも沢山あった。
私は自分で切り開いていくよりも、
サポート役の方が合ってるのかもしれない。
”アゲ妻”として、いかに旦那を稼げるか？
いかにまわりを動かすか？にシフトチェンジした方が
もしかしたら、色んな”結果”とゆうものは出るのかもしれない。
それでも、新しいことに向かっていくタフな精神やフットワークの軽さは、私の性質であって、自分でも好きなところ。
だからそんな私で、そんな私のままで
自分が望む体験をもっとしていきたいと思ってる。
その成果を自分にプレゼントしてあげたい。
と強く思うんだ。
結果にこだわるのは、不足感からくる母への想いもあったけど、
”成果を出す”ということを楽しんでる自分がいて、
今世のやりたいことのひとつなんだろうな〜とも思ってる。
1年前と書き方や、口調は変わったけど
書いてきたこと、伝えてきたことに
嘘はないし、
私が伝えたい根本的なところは
「自分を満たそう」、「あなたは、いるだけでいい」ということ。
幸せで、悩みなんかないように見える私が
隠れてもってる自己価値の低さ。
1番自分自身から言って欲しい言葉なんだと思う。
あんなこともやったよ、こんなこともやったよ。
とブログを始めようと思った1年前の自分に
感謝と、色んな話をしてあげたいな。
また来年の今日、
こんなことがあったよ！あんなこともやったんだよ！て
ワクワクしながら、また今とは違う未来の期待を感じながら
話せる自分でありたい。
”自分を生きる”
”姫燁をめいいっぱい楽しもう！”
と感じられるようになったのは、
こうやって向き合ってきたおかげだから。
一生ブログをかき続けるかは分からないけど、
読み返した時に、あの時の私はこうだったんだなぁって
あの時も乗り越えたんだだから、今も大丈夫だ！て
過去の自分が未来の自分に
応援できるように書き続けていたい。
また、たくさん のことが ”ある” 1年へ。
木村 姫燁