SNSで、今回のコロナで子供たちの学校や幼稚園が休校になることで

夫がその件に関して協力的じゃないってことを愚痴ってる投稿を見たのね。

余計なお世話なのかもしれないけど、

愚痴ることで、無理やり笑いにポジティブに

変換して一見明るそうに振舞ってるんだけど

奥には、とても寂しがってる深い闇があるような気がしたの。

その不満をSNSや友人に愚痴って

一時的に自分の気持ちを誤魔化してラクになっているだけなのかなって思ったんだよね。

女性は共感してもらいたい生き物。

愚痴ってパーッと盛り上がってガハハって笑って

スッキリすることもあると思う。

それはそれでいいのだけれど…

でも、それで自分の本音を誤魔化しちゃってないかな？

本当はわかって欲しい寂しさ、

傷ついてる自分の心を

無かったことにしてないかな？

私もね、昨日誤魔化していた自分の本音に気づいて

見事にそれで大泣き。

チャット部の七咲 佳那さんに手伝ってもらいながら

そうだった、そうだった…てどんどん癒されていく自分がいた。

本当に認めてもらいたい人に認めてもらえてればそれで、それだけで良かったんだ。

そもそも認めてもらえてないと思ってたのは私だけだった。

ちゃんと愛を伝えてくれてて、愛してくれてて

大事に大事に守ってきてもらってたのに。

人によって、傷になっていることは違うけれど

私にとって執着しすぎるほどの

結果やポジション、お金のこと…

この根底には

亡くなってる母に認めてもらいたいこと、

母を正当化させたい想いから

それを世界に投影させていたこと。

 

 

紐を解いていくと、どんどん出てきたの。

そんなふうに旦那さんの事を愚痴ることで

無かったことにしてる自分の本音があるんじゃないかな。

悲しい、寂しいと認識するのはすごく辛い。

人間の体ってほんとによく出来ててさ。

悲しかった記憶や辛かった記憶って

無意識に思い出さないようになってる。

生きるために。

すごいよね？

生理が止まることも、生きるため。

考えられなくなるのも、生きるため。

無意識の領域で、生きるために体が対応する。

話は変わってしまったけど

でも、その寂しかった、辛かったことをなかったことにしても間違いなく魂は覚えていて

同じような物事が起きた時

瞬時にその時の感情が思い出される。

だから、その時の感情を感じきらないで

見た目にポジティブになっていても

根底には残っている。

 

怖いし、思い出したくないことかもしれないけど

乗り越えられないことはこの世には起こらないから。

佳那さんのセッション。

とってもオススメです。

魂から癒されます。

きっとみんな大泣きします。

ブログからすでに、大物感が伝わってきます笑

 

やっぱり私たちは絶対に幸せになるようになってる。

その幸せは、何かを得てから感じれるのではなくて

すでに「望む幸せは叶ってた」てことに気づける。

ママは幸せだった。

幸せなママの幸せな娘として、

私も生きていきます。

次の日曜日は、ちょうどママの法事の日。

ママの法事は、ママが好きだった夏川りみさんのアルバムがいつも流れてます。

（顔や雰囲気もなんとなく似てて、懐かしい感じがするんだよね）

あっ、私も切迫早産で入院中、たまたま大部屋で一人になった夜、東方神起のライブDVDをバソコンで大音量で見てたら笑われたな。

やっぱり娘だわ。

日曜日はママにたくさん、褒めてもらおうっと♡