要らないことをしてしまい、

老け顔になってしまった

自分の責任を取らなくては

いけないのだけど

それがどーしても認められず。

毎日

浮き沈みして

また未来に

絶望感たっぷりにしてしまう。

苦しいのに

やめられない。

苦しいから

やめたい。

そこで…

自分を納得させるには

どうしたらよいのか？

をまたもや

グルグル考えてたら

虐待の特集をTVでやってた。

その虐待の深層心理は

満たされない思い

の爆発なんだそう、、

ハッとしたよね。

自分責めも

自分への虐待だと

考えると

今の私は

まさに

満たされない思い

でいっぱいだった…

ずっと

容姿や年齢がよくないと

愛されない

と思ってしまっていたんだな。

相手に言って欲しいことを

言って貰えないと

自分で自分を満たすことはできない

と思ってしまっていたのかもしれない。

相手に期待しすぎていた。

自分が言って欲しいことを

自分でも分からなければ

相手に伝えることもできない。

というか

相手に言ってもらおうとする

こと自体が間違ってるのかも。

相手にばっかり期待してたな。

視野が狭まっていたよ。

誰も助けてくれないよ。

自分は自分でないと救えない。

だから自分を大切にするのが

まずは先なんだね。

相手に期待するから

裏切られた思い、とか

満たされない思い、とか

思うようにいかない思い、とか

をするのかも。

なんか

今までのもがいていた自分

他人の目ばかり気にしていたなって。

苦しいとき

視野が狭まるね。

相手に期待するから

苦しくなる。

他者の目ばかり気にして

自分を認めない。

それをやめないとね。

自分なりに

もっとちゃんと藻搔いてみる。