お盆なので
振り返ってみようかと
6年7ヶ月が経って
辛い記憶や想いが消える事はありませんが
思い出す事はできるようになったようです
いっしょに夕食を食べて
数時間後だった
「頭が痛い」
「気持ち悪い」
言い始めた時は “会話” していた
吐瀉物を片づけている時に
「ごめんね、ありがとう」と
でもそのうちに…
不可解な事を言い出して
呂律が回らなくなって
いびきをかいて
救急車を呼んだのは
「頭が痛い」と言ってから
1時間くらい経っていたかもしれない
駆けつけた救急隊員の方が
運び出そうとしてくださったけれど
身長も体重もある貴方を
担架で1階まで降ろすには
もっと人手が必要だと言われ
応援の方が到着するまで
時間がかかってしまった
救急搬送して
CTを撮って
急性脳出血ですと告げられた
緊急で開頭手術
術後のICUで
意識は戻ったけれど
言葉での意思の疎通はできなくて
1週間後
術後合併症で敗血症ショック
恐怖で立っている事もままならないまま
心臓マッサージされる貴方のそばに
ただただ居る事しかできなかった
何が起こっているのか
受け入れるどころか
理解もできていなかった
まるで
手から砂が零れ落ちるように
事態は容赦なく進んでいった
家の事
仕事の事
猫達の事
諸々の手続き
やらなくてはならない事
考えなくてはならない事
決めなくてはならない事
あまりにもあって…
何も考えられないのに
オーバーロードしそうだった
“死” を望んだかと考えると
正直よく分からない
もうどうなっても良い
そうは思った
独りにしないでよ
いっしょにいきたい
そうは思った
“生きたい” なのか
“行きたい” なのか
“逝きたい” なのか
分からないけれど
車を運転している時
ブレーキを踏まなければ
山道でハンドルを切らなければ
思わなかった訳じゃない
でもそんな勇気も無かった
以前なら
“自死” には否定的だった
でも…
それしか選べなくなってしまったんだろうな
とは思うようになった
いまでも基本的には否定のスタンス
それは
遺された側の
哀しみや辛さも
知ってしまったから
そんな中で
仕事を続ける事を選んだ
どこまで続けられるのかわからなかった
だから自宅を引っ越した
猫2匹飼育可のアパートへ
もしもの時…
ハチ
とクロ
の居場所を確保したかった
ハチとクロ
私がそばに居て良いのかも考えた
どこかの “家庭” へ？
ハチとクロの幸せを…と思ったけれど
私が離れられなかった
引っ越したのは
自分自身の為でもあった
tenと貴方と暮らしたアパートで
独りでいるのは辛かった
夜な夜な賃貸情報ばかり見ていたっけ…
独りで
戸隠神社の五社詣りをするようになった
しかも年に数回のペースで
身体的には結構キツイ
体力が落ちている時でも
自分を痛めつけるように歩いていた
いま思えば…
そうやって “生” を実感していたような気がする
少しずつ
自分を癒してくれるものを探した
ニャンズとの時間はもちろん
音楽・香り・神社仏閣・自然・友人との時間
スピリチュアルや様々なワークショップ
手当たり次第だったとも思う
2020年1月に死別して
その後すぐに
新型コロナ禍になって
急速にオンライン化が進んだ
不謹慎と言われようとも
私には恩恵があったのは事実
いろんな事
ヒーリングや講座・セッション・お話会などに
長野という地方に住んでいても
自宅から参加できた
“密” を避ける対策も
外へ出るハードルを下げてくれた
映画館では座席は一つ置きの着席
食事も個食
外へ出始めた頃
動悸がおさまらなくなったりしないか
急に感情が崩壊したりしないか
不安もあった
少しずつ
本当に少しずつ
映画館に行ってみたり
電車に乗ってみたり
舞台やLIVEに行きたいと
思って行動できるようになった自分に
驚きながらも
いま思えば
現実を受け入れられない
何も考えられないと
そんな状態だったけれど
無意識に “生きる” 事を
選んでいたようにも思うのです
相変わらず
戸隠神社へ通うように参詣はしていますが
五社詣りにこだわらず
天候や予定と相談する余白もできてきたようです
自分の “want” と向き合いながら
ときめく方へ
今日は終戦記念日でもありますね
大好きな祖父は海軍所属の軍人でした
当時マレーシアのジョホールバルに居たそうです
いつ来るか分からない迎えの船を待っていたとだけ
話してくれました
戦争の事…話すつもりはなかったのかもしれません
職業軍人だった方々は
非難されたり
仕事に就く事もままならなかったり
苦労されたと聞いていますから
姉と私がシンガポールへ旅行して
お土産を持って行った時
オプショナルツアーでマレーシアにも行って
ジョホールバルにも行ったんだよ～と話したら
ぽつりと話してくれました
大好きなおじいちゃん
1906年の丙午生まれでしたね
私が伴侶に選んだ人は
1966年の丙午生まれだったよ
今年は2026年の丙午です
丙も午も陽の火
強い火にあぶり出されるように
明らかになるとも言われています
振り返りたくなったのは
気持ちを整理してみたくなったのかもしれません