昔のブログ第３弾のご紹介♪

んー、これも2011年10月ですね

今までのわたしの世界が変わった日、いえ、変えた日

良妻賢母でいう「アイスブレーク」ですね

でもこの頃、全くわたしはそういう方法論は知りませんでした

ずっと、自分のココロで感じ、もがき苦しみ、ゆっくりながらマイペースに進んできました

人より長く苦しんだ、納得いくまで。

だからこそ心の底から変われた、わたしはそう感じています

家族を止めない、という形でつき合ってくれたオットには、今でも心から感謝しています＾＾

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本日２度目の更新♪

実はわたし、昔からオットが「好き」なんじゃなかっただと思う。

自分では好きだと思って結婚したつもりだったけど、よく自分と対話したら違ったんだ。

実は大きかったのは、その時の自分にとって都合が良い相手だったからなんだと思う。

付き合っているときも心のどこかで「どうせいつか捨てられるんだし」って思ってて

それは母との関係の中で、見捨てられに対する恐怖だとか、確信みたいなものを感じていて、だから誰に対しても深く踏み込むことなく生きてきた。

仲良くなると時に深く踏み込んでみては試すようなことをしたり、でも離れないとわかると依存したり。

今考えると相当面倒なオンナだなって思う。

最近、「わたしはこの人の何をみてきたんだろう」って思った。

わかっていたつもりで、実は何もわかっていなかったんだと思う。

ショックだった。

そんなことから、過去の自分と対話して振り返ったり、今の自分の思考を整理したり。

その中で、自分で「良かれ」と信じてやってきたことが、実は全然「良く」なんてなく、エゴでしかないと気づいたり。

そしてわたしは、この世界は自分が作り出してきたということを目の当たりにする。

わたしの悩みも苦しみも、実の根源は全部わたしの中に？！

周りで起こる事象はただの事象でしかない？！

だったらわたしはこれからどうしたいんだ？そう思ったとき、未来は決まった。

わたしはただ、オットを愛することに決めたんだ。

そう、「好き」でもない、「恋」でもない、「依存」でもない、「執着」でもない。

ただ「愛する」だけ。

ゴメン、オット。

こんなわたしに付き合って２０年、どんな時もそばにいてくれてありがとう。

時にはよそにもいたけどさ(笑)、最後に帰ってくるのは、ほかでもない、私と作った家族のところだったんだ。

そのことがどんなに奇跡だったのか、どんなに有難いことだったのか、今ならわかる。

でも、これを言ったら、オットは離れていってしまう。

なんだかそんな気がして言えなかった。

わたしの中の、執着。

でもわたしが心から懺悔したときから、世界は変わったんだ。