『愛と笑いの福の神

　　　まさみちです』

愛と笑いの福の神のような存在でありたいっていう思いがね、心底から湧いてくるもんだからね、

『愛と笑いの福の神』って言ってるけどね、

おっちょこちょいで、子どもっぽい

愉快な『愛と笑いの福の神』なのです…あは。

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あのね、

やっぱりね、

我慢って良くないねぇ〜。

って改めて痛感しているところです。

以前にかなりこっ酷く痛感したのは

ぼくがウツになって１年間も休職した時。

学級崩壊したクラスが複数あってね、

担任を変えろ〜って保護者たちに詰め寄られた時にね

担任たちが潰れそうだったから

担任を帰しちゃって

ぼくが代わりに夜８時からとか話を聞いていたんだよね。

ぼくは平氣なはずだって思っていたから。

自分を過信していたんだ。

でもね、

そんな生活を半年以上も続けたら

やっぱり倒れちゃうんだねぇ…。

師走に入った時に

ぼくは学校に行けなくなってしまった。

（学校ではない方向へと…）

我慢し過ぎて無感覚になってしまって

体も心も限界を超えていたことがわからなかったんだよね。

我慢しているうちにそうなるのかぁ〜！

って後でわかったんだよね。

休んでいるうちに徐々にだけどね。

「おれは、もう我慢しない！復帰したらワガママになってやる〜！」

って思ったんだよねw

そして復帰後は、

ワガママにやったつもりなんだよね。

ワガママに生きる実験をしていたの。

一緒に勤めた先生たちにはどう映っていたか知らないけど、

まさみち君はワガママな人だなぁって思ってもらっていいって腹を括っていたんだ。

だってね、

ぼくが倒れても

誰も責任なんて取れないからね。

ぼくが自分に責任を持つって決めたからね。

だからね

ぼくの思うがままに生きるって決めたんだ。

ま、

学校にいる時は

必要最小限だけ合わせてあげたけど…

あははははは〜〜〜！

上から目線です〜w

ちょっと上から目線で考えると

無理なことは無理って

今日は早く帰るって

言いやすくなるからね。

退職して今の仕事をするようになったらね

もう自分の自由な働き方ができるって思ったんだよね。

でもね

うっかりするとね

どうしてもね…

気配りしちゃうっていうか…

相手に合わせようとするっていうか…

自分より他人を優先しがちになったりしてね、

んでね

それも我慢してることになっちゃうからね

心身にモヤモヤ〜ンって何かが溜まるんだよね。

これは氣をつけにゃならんですよねぇ…。

ワガママに生きるって決めて

比較的自由に働き方を決められる今なのに、

それでも知らず知らずに我慢したりする…

ぼくみたいな人間でも

意外に氣をつかってしまったり

合わせたりしてね。

もちろんそういうことも

人間関係がうまくいくのに

大事なんだけどね。

でも

何でも適度っていうものがあるものね。

この適度にっていうのは

なかなか難しいからね

いやんなったら

やめる、離れる、逃げる。

ごめんなさいねって断る。

また改めてね、

ぼくは我慢はしない〜！

ワガママまさみち君で生きる〜！

って、

そう思うのでした〜！