今日は③です。前回の続きです。
私に お兄ちゃんがいたこと。
そして 母は その兄を亡くした悲しみを 父と
分かち合いたかったのに、できなかった。
それが 父と母との 溝になったのかもしれません。
父も 自身が小さい時に実父が亡くなり
継父と暮らしていたので、
父親 というものの愛を知らなかったのかも
しれませんね。
私に子供が産まれてから、
おじいちゃんになった父は、もう私達姉弟が
知っている父では なくなりました。
孫に対して 赤ちゃん言葉を使い
追いかけて 構いたがる父を
見て、私も弟達も びっくりしました。
だって、私達が知っている父は 厳しかった❗️
（実際は、私だけは 小さい頃可愛がってもらっていた記憶はありましたが）
そのことを弟２に問われた父は
「 厳しく育てないといけないと思っていた。」
と答えていました。
父も不器用だったのですね。
子育てが終わって 責任がなくなって
本来の明るい父に戻ったのでしょうか。
そして 父も寂しかったのかもしれません。
どうやって愛したらいいのか
知らなかったのですね。
義母（私の祖母）と同居してからは
蚊帳の外みたいになってしまったのかもしれません。
今となってそう思えるけど、
中学生の当時は 全く理解できませんでした。
なぜ 父が生きていて、母が死んでしまったのか
理解できず、父を憎んでおりました。
母にも
「なぜ私たちを置いて死んでしまったのか」
と、 泣いてばかりいました。
どうやら わたしは その時に 、
気持ちを押し込めてしまうこと、
感情を出さないことを
覚えてしまったのかもしれません。
押し込めてしまうと、あとで ものすごい歪みが
出てくるのですね。
自分自身だけではなく、
それを見ながら一緒に暮らしている
旦那さんや 子供達にまで
感情は出してはいけない。と、
無意識に教えていたことになります。
そして、感情を抑えることに エネルギーを使ってしまい、
他のことが おろそかになってしまうのです。
それが、現れていたのに気がつかず、
重ねに重ねて、
やっと やっとわかってきた次第です。
こうやって、人の手を借りて。
またまた 纏まりがありません。
やっと鑑定の録音を少しだけ聞けるようになりました。
聞けば聞くほど 鱗がポロポロ…
涙もポロポロ…
少しづつ、少しづつ 書き留めていきます。
きっときっと 私と同じような方がいるはずなので。
④ へと続きます。
