自分に引け目を感じるくらい
新しい職場にいる人たちがまともだ…
ちゃんとしてる…
同じ業種でここまで違うとは…
びっくりですよ…
カルチャーショックです。
自分を調えて行こう。
不安や怖さは、新しいことへ挑戦出来ている証拠。
大丈夫。
このまま拡大して行こう。
今年もでっかい柚子が成ったよ、
お父さん。
ただ闇雲に知り合い増やすんじゃなくて
ポイント押さえてる人と仲良くなりたいわ
善良な人は好きだけど
善良かつ有能な人がいいよ
優しい人がいいけど
優しさだけじゃ無力なのを自覚してる人がいい
コツコツ真面目に生きるのはいいけど
羽目の外し方知らないと不便
無邪気と無自覚は嫌だね
まだモラルと矜持がある悪人の方がマシ
知的な人は好きだけど
勉強が出来る馬鹿は面倒
別にバランス型じゃなくてもいい
一見アフォに見えても
本質理解してる人がいい
本質理解してる人だったら
別にIQも肩書きも関係なく仲良くなりたい
本質空っぽなのに
プライドとか付加価値だけゴージャスな人とか
まじ勘弁
及第点の人とのご縁を深めていってるけど
少し背伸びさせてくれる人にも会いたい
家族で海に行くことになり、
娘が少しずつ準備を進めてくれています。
〇〇は持っていく？
なんて、自分から聞いてくれたりして。
準備からのはしゃぎっぷり、
浮かれポンチキな感じが、
可愛い。
しかし。
イベント前準備に関しては、
娘の方が夫の100倍役に立つかも…笑
娘のリーダーシップは、まだ実力が伴わないので空回りして実害が出ることがあるんですけど…
（初めての場所でよく道を知らないのに先頭を歩いて間違った方向にみんなを誘導したがるとか🤣）
それでも、最近は少しずつ出来ることも増えて来て、
少しずつやる気と実力が噛み合ってきたかな？
自主性やリーダーシップ、「こうしたい」と思う気持ちを、持ってる人と持ってない人の違いはかなり大きいなぁ、と。
夫との結婚式をふと思い出しました。
準備、地獄のようだったなぁと。苦笑
自分の意思なし、
意見なし、
指示待ち。
ただし、指示したことを出来るわけでもなし。
自分の判断は決してしない。
控えめだとか、協調性だとか、そういうことを美徳にする人間のうち、
自分の意見を言うことを求められている時でさえ、
頑なに空気を読まずにその馬鹿の一つ覚えの「控えめ」スタイルを貫き通す人って稀にいますよね。
状況見ろよと。
人の迷惑を考えろと。
夫も、それだったんですね。
優しい人と一緒にいるはずなのに、
なんでこんなに辛いんだろうって思ったものです。
それでも、
文句や否定意見しか言わなかったりするより
「まし」でしょう？
贅沢言わない。
黙って言うこと聞いてくれるんだし、
優しくていい旦那じゃないの。
って、母親も周りの何人かの人も言ってたけど。
それって、
「ましですらない、とにかく酷い人」しか知らない人の意見ですよね。
いわゆる単なるだめんずウォーカーさんどもの意見ですよね。
それを間に受けたら私の未来も
漏れなくやばくなるってことですよね。
って、コッソリ思ってましたすみませーーーん。
笑
だって、私から見て幸せな結婚をしてるように見えた友人は、
私の苦悩や葛藤を理解してくれてましたから。
結婚て、
選んでからは許していく覚悟決めるしかないけど、
選ぶ前って、妥協せず思い切り悩むべきじゃあないですか？
籍を入れる前と、入れた後では話が全く違うと思うんです。
その、流れ、潮流の激変て、
まるで出産の時と同じみたい。
生まれるまでと、生まれてからの、身体の状況の激変。
そんなことに思いを馳せながら
娘が、イベントごとに、
こんな風に自分から行動したり、
意思表示してくれるのを見ながら…
娘と結婚式挙げたかった。
そしたら、楽だったよなぁ…
とか思ってしまいました。笑
（無茶言うな）
でも、夫に出会えたから、
娘に出会えた。
娘に会えたから、
今のかなり成長してくれた夫に出会えたということもあるから、
まあ、良かろうなのだ。
かと言って結婚式準備や、新婚旅行のことを、
たまに思い出しイライラするのは
仕方がないのだ。
…だって酷過ぎたんだもん。笑
私も若くて、思考に柔軟性がなかったなぁ。
自分の普通を押し付け過ぎてた。
だけど、
娘がいてくれるなら、
また夫と海外に行けるかも知れないなあ。
夫と2人じゃ嫌だけど。笑
アドラーはそんなに嫌いじゃないけど、アドラーを啓蒙しようとするモラハラマウンティング体質の体育会系思想の人間が嫌いでだから、アドラーがしばらく嫌いだったよ。
信者の奴ら、てめえらがアドラー先生の評判落としてんじゃねーの？
と思う。
トラウマは存在しない、とか嬉しそうに言ってて、
自分が他者に冷淡無関心なことを正当化してるだけにしか見えないんですけど。
なんつーかさ、時と場合によるというか、
限度があんじゃね？
じゃあ、子どもをどんな育て方しても大丈夫って思ってることよね？
お宅のお子さんやばくね？
とか思っちゃう。
子どもをトラウマまみれにさせる親が好きそうだよね、アドラー。
…みたいに思ってたよ。
実際、自分の母親に勧められるのが、苦痛で仕方がなかったから。
お前が言うな。
他者の思想を利用して私の生き方、考え方まで自分の好みにカスタマイズすんな馬鹿。
これは、昔、
心屋さんは好きだけど、心屋さんに被れて他者をバカにして嗤いながらマウントとる人たちがたまに嫌いだと思っていのと似てる。
（最近、Facebookでぢんさんが見れて嬉しい。）
それは誰の哲学思想でも同じ。
スピリチュアルは好きだけどスピリチュアルに被れた人は嫌い。
仏教は好きだけど、以下略。
外側から与えられた知識でそれが真実だと悟ったつもりになったところで、他者の心を本当の意味で動かすことは難しいのだろう。
自分の内側からの気付きではない「誰かの受け売り」を語ったところで宗教の勧誘と同じ。
教祖以外の人間が語ってもただの劣化版だし。
多分、私も他人にその嫌悪感を与えていたことがあるのだろうという自戒。
「その人に何が必要か」「どこから取り組むのか」なんて人の数だけあるだろう。
それでもある程度極めた人は、やがてかつて自分が否定していた考えを受け入れられるようになる。
その時期が来るまでは、反発があって然るべきで、まずは先に個を完成させる必要がある。
それが親離れであり、自立。
自立し、極めれば極めるほど、ある時から、成熟した人間は性質が似通ってくる。
集団に埋もれていた自分から個を取り戻すために自分の道を切り拓き、時に敢えて嫌い、または嫌われることを選ぶ。
所属していたコミュニティを抜け出す。
それは、成長の為の必須条件。
個を成長拡大させ、充分に拡大したあとに、
その時ようやく失ったものを取り戻す段階に入れる。
否定してきたものとの、仲直り。
成長には分離が必要で、だけど完成には統合が必要だ。
いやいやしかし。
母が、この本を読め！
といまだに自分の好きな本を薦めてくる。
ああ、そういうのひたすらうざくて嫌われるってこと分かんないんだなぁ、馬鹿だなあ。
兄のお嫁さんにもそれやってきたんだろ。
…うわぁ。
相手が求めてないアドバイスをわざわざしたがるって、
相手に「あなたは上手く生きれてないよ」っていう自分の判断を相手に押し付けてる。
ただのダメ出し。
コントロール。
操縦。
くっそうぜぇ。
その他者に対する判断、ジャッジだって、元々堅物な上に時代錯誤で劣化してボロボロなんだからよ。
いい加減引退しろや。
経年劣化してくれて助かってるけどね。
若い頃は存在が天然モラハラ兵器だったから。
「上手く行かないの。どうしたらいい？」って頼られた時か、実際に何らかの迷惑を自分自身が被った時以外に、余計なこと言わない方がいいぞ。
次にこの人にどんな傷つくこと言われるんだろう、されるんだろう。
どんな人格否定をされるんだろう。
そういう「予期不安を常に与える子育て」って絶対に良くないと思うの。
反面教師にさせて貰うよ。
あなたのそれを許したら、私は娘にそれをしてしまうから、その部分は嫌いなままでいるね。
それでももし、母にされたことの嫌だったことを、つい、やってしまったら。
そのときはちゃんと娘に謝ることにしている。
困難を乗り越えるってね、時に他人の痛みに鈍感になることだから。
その位のこと、耐えろよ。
俺も耐えたんだから。
…って押し付けることだから。
つい、ね。
不可抗力でやりがちぃ。
母は、「子どもに謝る」ということを絶対にしない人だった。
それで、自分を保っていたから。
自分を保つ必要があった事情も理解出来るし、
頑張っていた功績も評価しているから、
責める気持ちはもう、無いけれど。
自分が大人にならなくては、
理解も評価も出来ないよな。
親に非がある時でも絶対に謝らない子育てと、
すぐ謝る自分の子育てと、
どんな違いが出るか、実験してる。
そのほかにも、色んな実験ポイントはあるんだけれど、ここに書くのは割愛する。
先日実家に私一人で帰った。
庭の手入れと野菜の苗の定植を手伝った。
鋤で畝を作って、マルチングするのが楽しかった。
本当は、もう少し施肥をして何日か土に馴染ませてから植えるのが良いんだけど…
トマトの苗の成長が早かった気がするけど…
まあ、売り物じゃあないし、家庭菜園だし、いいか。
1日で終わらせる為に私を呼んだ訳だし…
今年の収穫の状況を聞いて、問題があったら来年アドバイスしよう。
そのあと、母と二人で久しぶりにカラオケに行った。
母が聞いていて心地よくなりそうな選曲にした。
以前は自分がその時歌いたい最近の歌を歌っていたから、母が意外そうな顔をした。
いや、別に。
そういう選曲をしたい気分だったんだよ。
一緒にいる人が楽しい方がいいじゃない。
クリームソーダを二つ頼んだ。
子どもの頃ヨーカドーに行った時に母が買い物のあとよくフードコートで飲んでいたのを思い出したから、これにしない？
って頼んだ。
母は、さらに昔の記憶を思い出したようで、
六本木の職場の近くの喫茶店で、若い頃によく飲んでたの。
って言ってた。
そう言えば、母の年代でパンとコーヒーを食事に出来る人は田舎では珍しい。
若い頃、都会に住んでたから喫茶店に行く習慣があったことが、その理由らしい。
私も、喫茶店大好きだよ。
よくピアノの帰りに娘と行くの。
娘もカラオケ好きだから、今度親子三代で来ようね。
と伝えた。
いつかカラオケと温泉があるところ、旅行に連れて行ってあげたいなあ。
思想として袂を別つことになったフロイト、ユング、アドラーも、多分天国で和解しているような気がする。
反発、分離、それは成長と成熟には必要不可欠だ。
分離したことによって、それぞれが成長し、
時が熟した時にいつか統合されるのだと思う。
今なら、昔買ったけど、難しいと思ってなかなか読めなかった本にチャレンジ出来そうな気がする。
敬意と想像力が、あるか無いかなんだよなぁ。
理解出来なくても、
ゆとりと想像力、そして俯瞰力で、
それなりにいい関係を築ける。
…のにも関わらず。
価値観や判断基準が違うだけで相手を悪者にしようとする。
容易く他者を見下す。
結局、自分がいかに正しくて偉くて一目置いて貰える存在かアピりたいか、
自分が何かしらの手柄立てたいか、
何でそんな簡単なこと出来ないの馬鹿じゃん？
とか弱者に鞭打って、
悦に入りたいだけだろ。
恥を知れよ少しはよ。
すげー醜いツラしてんぞ、てめえ。
動画でも撮って、一番キモい表情した瞬間をSNSに晒してやりたくなるわ。
どうせ高みから降りてくる気がない癖に、
弱者から搾取しようとすんな。
敵が味方か。善か悪か。正か誤か。
必ず答えが存在していると思い違いをしてんだろ。
二元論にどうしてそこまでこだわる？
もちろん、自分が悪である可能性など認めない。
何で、自分の視点から出ようとしないんだ。
馬鹿はてめえだ。
だからお前はヘボいんだよ。
所詮、そこ止まりなの。
そんな単純じゃねえから。
敵が味方か。
正義か悪か。
損か得か。
そんなことで世の中成り立ってないのよ。
成り立ってるのかも知れないけれど、成り立っているように見えるのは死角があるからだよ。
節穴さん。
世の中には、
もっと、混沌としてて冗談キツいまでに徹底した「法則性」があるんだよ。
それに気が付いてない盲目な癖に。
ごくごく狭い範囲のことしか知らない癖に。
ろくに想像力もない癖に。
偉そうに。
分かった風なことを。
おめでたいもんだよ。
その程度かよ？
その程度で？
えー？
…けっ。
そっか。
やっぱり馬鹿なんだな。
まあ、馬鹿じゃない奴の方が少ないからな。
世の中。
…という、ストレス解消でした。
こういう殺伐とした思考を持ったままで、
世の中は愛と光に満ちているとか、
自然と宇宙と自分は一つだとか、
そんなお花畑な思考を嗜む、愉しむ。
ああ、スピリチュアル楽しい。
ゲームか、
レジャーみたいなもんでしょう。
思考なんて。
どっちも本当だし、
どっちも幻想なんだから、
別にいいだろ。
ロジックは一つじゃないのさ。
共通言語が少ない人は苦手だ。
結構、守備範囲広いつもりなんだけど。
地元の県内の小学校あてに、
日常的に「爆破予告」がくるようで、
困ったもんだ。
県内の小学校や障害者施設を爆破するとか、
〇〇市のいずれかの学校を爆破するとか。
えーまた？
みたいな感じ。
どうせ狂言だろうと相手にせずにいて、
もしも何かあったらやり切れない、
ということで。
保護者も関係者もため息しか出ない。
きっと、
頭がおかしくなってしまった人がいるんだな。
やはり、歩いた方が良いんだな。
気分が晴れなくても、
先のことを考える気になれなくても、
ただ歩くだけで、
目の前のことをただこなすだけで、
それだけでいいんだ。
上手く出来なくても、
下手でも、
ゆっくりでも、
何でもいいんだ。
止まってるよりも、
うずくまったままでいるよりも、
はるかにいいんだ。
動くと、運が動くんだ。
だから、運動なんだ。
張り切らなくてもいい。
牛歩でもいい。
休みながらでもいい。
でも、ずっと休んだまま、休みっぱなしじゃダメなんだ。
そうすると、どんどん塞ぎ込んでいく。
今日はシティーハンターへの異世界転生物語と、
マツケンサンバ（暴れん坊将軍）が異世界転生した話を読んだ。
なんだこれ…
世の中どうなってんの。
ネットでタダ読みしたけどこれ、14巻まで出てるんだ…
こちらは6巻まで。
本人公認なのはいいとして、朗読までしてるとは…
変な、時代だ。
いかん、明日も早かったんだっけ。
寝よ…
そんなに喋り続けられるよなあー。
自分の事ばっかり。
マジでマジでクソつまんねー話を。
価値観が幼すぎてビタイチ共感出来ねぇ…
その話題で、
知的な発見とか、共感、信頼を伴う、
健全な価値観の交流が成立してる
…とでも思ってんの？
スッゲーわ。
ごめん、
ごめんなさいだけども。
…バカじゃん？
自分が自分が自分が自分が…
自分スゲーでしょ？
って言う話だけ。
聞いて貰う相手は選んだ方がいいぜ？
だってまじで痛々しくて共感性羞恥がやべぇ。
お、おう。
…そ、そか。
さてはあなた、
可哀想な子なんだね。
としか💦
ホストでも行って、
お金払って聞いて貰った方がいいんじゃない？
だって、どうせ友達居ないんでしょ？
終始無言の私に
喋り過ぎちゃって…
と言ってたけど。
それ言ってから、また長い。笑
ちょっと、話長いんだけど？！
って言ってしまったら、
仲良くなってしまいそうで嫌だわ。
一番解せないのが
そいつ、セラピストなんだよね。
ほんっとに、
バカなんじゃねーの？
としか。
まあ、しょうがないよね。
土用というものは疲れが出やすい時期なんだから仕方がないけど、そういう時のイベントは骨が折れる。
娘の学童の役員、新学期になって娘が学童を卒業しても引き継ぎがあって、
ようやく土曜日最後の集まりがあった。
1年間頑張ったな…夜7時半から酷いと夜半を超える時間までの会議が月に1回以上。
その他諸々の雑務。
保護者共同運営って本当にそろそろ辞めた方がいいよ。
立ち上げた人たちの思いとかあるだろうけど、実際負担がかかるのは仕事して子ども育てて、その上で役員の仕事やらされる現役の親たちだよ。
自分らは現役過ぎて仕舞えば、大変だったことなんて忘れて楽しかったことや頑張った後の達成感だけ残って美化されて、能天気なもんよ。
あれだろ？
市民マラソンみたいなもんよ。
自分たちは2度と走らねえ癖に毎年保護者たちを犠牲にして、高みの見物して上から偉そうなこと言ってるOB、自分らの悦のために、罪のない保護者たちからやりがいの搾取して、罪深いわ。
老害っつーんだよ、そーゆーの。
総会で、空気読まずにやたら話長えし。
幸せになれないよ？
そういうことしてっと。
因果応報、カルマ、好んで作って。
まあ私にはもう関係ないけれど。
次の日も予定があり、充実はしていたが何やかんや忙しかったので、抜け殻のようになっている。
この慢性疲労症候群的な感じが10年ぶりで懐かしい。
首からくる手足の痺れやら、頭痛やら首こり、肩こり、ああ、これこれって感じ。
更年期になって、自律神経失調症再び。
数日寝込むパターンかな。
あなただから言っても大丈夫だと思って言うけど、
服薬中の人や薬の影響残ってる人って、
手から、首にかけての神経が伸びないのよねぇ。
みんな揃って、めちゃくちゃ硬い。
と、行きつけの整体師が言う。
あー、まあ、そうね。
ほかの人に言うと、多分いちいち気に病むからねえ。
言っても大丈夫だと思われてる程度には、今の自分は身体はともかく、心は安定してるのか。
あ、先生は私がセラピストだって知ってるんだった。情報のお裾分け、ありがたい。
ふーん、なるほど。
思い当たる節、アリアリだわ。
動かさなきゃダメなんだよね、きっと。
頭ばかり動かしてると、首、固まるから。
心も身体も、柔軟性が大事。
柔軟性とは、ズレたり崩れたりした時に形状記憶で戻っていくチカラ。
恒常性とか、ホメオスタシスとかいうのかな。
時に痛みや不快感、熱、辛さを伴うから、その魔法のチカラを、きっと皆が誤解して悪者にしている？
身体にも、精神にも、それが必要なのだ。
心からのアプローチも、身体からのアプローチも多分どちらも有用で、
どちらかに行き詰まりを感じたら違う方を試して、理想は両方やることなんだろうな。
あることについて、同じことを違う人から教わって、ビックリするくらいやり方が違うことがあった。
両方、アリだと思った。
それはアプローチの仕方であって、
多分「やりやすい」方を先にやってある程度やって、でもいつかそれだけだと行き詰まるから、
その時、違う方をやってみるといいってことなんじゃないかしらと思った。
コツコツと積み重ねていく感じの地道な方法と、
サクッとかーんたんにやっちゃう方法。
どっちもいいんじゃないかしらと。
それは、生き方、考え方そのものと同じで。
イバラの道はもう歩かない。
そう決めたはいいけど、
自然体を知らない自分は、いつもの悪循環に陥ってしまう事がある。
陥ってるなぁ、と自覚しつつ、まあ、それ程悲壮感はないのである。
変わってもいいし、変わらなくてもいいんじゃないかなとも思う。
そう思える時点で何かが確実に変わっている気がするけれど。
そんなに上手く生きてる人も、
そんなに現実に不満がない人も、
実はそれほど居ないんじゃないのかな。
まあ、それは自分が母譲りの性格の悪さで自他の問題点ばかりに気が付いてしまうからそう思うんだろうし？
性格の悪さが実務能力や状況把握能力に変わったりもするから、悪いばかりでもないよね。
どのみち自分以外にはなれないからねえ。
猫はワンとは鳴けないのよ。
だから、自分が猫であることを思い出すしかないの。逆も然り。
明日も寝て曜日かな？
仕事しようかと思ってたんだけど。
急ぎでもないし。
久しぶりに解放された感じを味わおう。
週末にまた体力を使うタスクがあるので、動ける日に動いて、動けない日は休む。
それでOKなのだ。
体調が微妙。
更年期辛たん。
まあ、そんなに悲観してないんだけど。
だってこれもまたいずれ過ぎるから。
今、とある講座を受けているんだけど、
今までの人生経験の点が線に繋がるというか、
色んな人が同じことを異口同音に言っているんだなということを、ものすごく感じる。
日々、伏線回収モード。
実に面白い。
私に必要なのは学びではなく、
口だけのやるやる詐欺ではなく、
体験、いや、体現なんだろうな。
何かをやってみる。
試行錯誤してみる。
失敗するかも知れない。
でも、失敗出来るって実は大事なことで、尊いこと。
今なら心から思う。
だって、人間40、50過ぎれば、
失敗すらしたことないのはかなり深刻で、
ずっと独身だった人よりもバツついてる方が、同じ独身でもモテたりする。
失敗出来ないってホント深刻よ。
上手く出来るか分からないけどやってみる、
それが出来るかどうかって重要。
別に必ず上手くいかなくても、何もしたことがない人よりはるかにいいんだから。
料理を作っていて、試しにこの調味料を入れてみようとか、
作ったことないメニューを作ってみようとか、
そういうセンスは自分は、まあ、多分ある方なようなのであまり失敗はしないけど、
いや、今時ネットにいくらでもレシピ載ってますからね。
でも、多分失敗しないってことは試行錯誤や挑戦が疎かになってるのかも知れない。
無難に小さくまとまってるんだろう。
それが別に悪いこっちゃないんだろうけど。
例えば時間とか体力とかお金とか、ギリギリの生活してたら、今日は昨日と同じことしか出来ない。
何も変えられない。
純粋に「もっとより良くなりたい」「もっと楽しくなりたい」「もっと幸せになりたい」という健全な向上心をともなった欲求がある今の状態は、悪くない。
それには遊び心に創意工夫、ものは試し、そんなココロの余裕が必要で。
時には小さな失敗は、つきものだろう。
「仕事出来なきゃ、自分には価値がない」
「自分は軽んじられて当然」
…このへんは辛うじて卒業出来ている気がするけれど、
「このままじゃ自分はヤバい」「精一杯やらないと自分は認められない」「他人の期待に応えなければならない」「成功しないと自分には価値がない」とかいう冷や汗まじりの強迫観念が、自分にはまだほんの少し残っているようだ。
自覚するたびに「ゆるめーゆるめー」と自分に言っている。
過干渉は人間の心を壊すよな。
フッ…
邪気眼を持たぬ者にはこの気持ちは分からぬか…（？）
などと、人生の初期設定を思い出したり出さなかったり。
そういうの持ってると、他人にいいように使われるだけなんだよね。
隙あらば、しぼりとれるところからとことん搾取する人ってどこにでもいるから。
というか…
自分が境界線をくっきり引けない人間だったからカモにされやすかっただけなんだけどね。
嫌いな人と義務で仲良くするの辞めようと思う。
自分を大切にしてくれないと感じる人とは距離置こう。
言いにくいことを言わせて、聞きにくいことを尋ねさせて、それを何とも思わない人。
ハッキリ言わないと伝わらないタイプの人、
他人から配慮や手間を搾取する人は、
根だけいい人だったとしても自分には合わない人。
わたしにとっては要らない人。
たいした行動してない癖に文句ばかり一人前の人とか、自分の女々しさや、他人を軽んじる態度に羞恥心を感じない人。
品位とか人間性を最低限維持しようという努力を怠る人。
言わなくてもいいことをわざわざ伝えてくる人。
お互いが話していて楽しい気分になる話題を選ぼうという努力をいっさい放棄する人。
要らねえよ。
要らないんだよ。
わたしにメリットを提供してくれない人は。
金とかじゃねえんだわ。
前向きな気持ちとか、有意義な時間とか、楽しい気持ちとか、希望とかを、もっとくれよ。
人から無意識にテンション搾取してくる人は、
奪うばかりでケチな人は、
自分ばっかりスッキリする人は、
本当に大嫌いだよ。
そしてこれは多分、
わたしの一部がわたし自身に言っていることなんだと思う。
わたしが自分自身に本当の意味で優しくなれたとき、
こういう輩に出会っても軽くスルー出来るようになるんだろう。