世界中のみなさまこんにちは٩( ᐛ )و

こじらせ女子を愛され上手に♡
自分ルール改定セラピストのayaでございまーす！

札幌市白石区菊水の自宅サロンがありながら、
最近ではめっきりカフェでのセッションが増えています(*´∀`)❤︎

こじらせ女子を愛され上手に！
自分ルール改定セラピストaya

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毎日

面白忙しく

生きてたらもう8月後半！！！

だいぶ

お久しぶりの

更新になってもーたわ

やることと

やりたいことって

全然なくならない(*´∀`)

てかさ、

つい最近

ここ10年くらいのことを

振り返ってみたんだけどね。

10年前の私は

自分を強くかっこよく

賢く綺麗に素敵に華麗に

なんでもサラリとこなしてるように

見せることに

日々必死だった。

むしろ

それ以外の

ことなんて興味なかった。

他人が私を

どうみてどう評価しているか？

他人から私は

どう見えているのか？？

ってことが

私の人生において

最も重要だったから、

他人から見て

素敵に見えるかどうか

が私の人生の判断基準だった。

つまり、

この時の私が

したかったことは

他人から見えてかっこよく

見えることだったんだよね！

だから

いつもカッコ付けてた。

ちょっとの

ことでは動じない

精神力と振る舞い方。

気が利く

と言われるために

いつも周りの様子を観察。

仕事が

出来ないやつだと

言われたくないので

作業はとにかく早く動く。

知らないことや

出来ないことがあっても、

出来ない

知らない

と言う事で

かっこ悪くなるなら

ぜーったいに言わない。

失敗しても

小さいことなら

なるべくごまかす。

バレたら

かっこ悪いから。

本当は

要領がめちゃくちゃ

わるいってこともひた隠す。

だって

バレたら

かっこ悪いから。

本当は

知らないことだらけで

自分が作ってる書類が

なんなのかを理解しないまま

毎月意味不明な書類を作ってた。笑

調剤薬局に

８年間務めて

毎月月末に必ず

作成していた書類がいくつもあるんだけどね。

その中に

売掛管理表

ってやつがあったんだけど、

これに関しては

８年間で一度も

一回で計算ミスのない

売掛管理表を作ったことがない。w

てかむしろ

これに関しては

一人で書類を仕上げたこともない。爆

8年間も

調剤薬局にいて

医療事務と調剤助手を

していたのにも関わらず、

私が

思いっきり

自分のポテンシャルを

発揮していたの時間は

たった1時間の昼休みのみ。←

でさ、

昼休みって

お給料発生しないじゃん。

私、8時間の勤務で

お給料が発生しない昼休みに

一番ポテンシャルを発揮してた。

お給料が発生してる時間は、

カッコつけるか

文句ばっか言ってるか

ミスしたのを隠すことに必死。w

毎月作ってる

書類もろくに作れない。

なのに

誰よりも

偉そーにしてる

超めんどくせーやつ

まじで終わってるwww

でさ、

こんなやつが

会社を辞めて

起業するわけよ。

起業したからって

速攻で満員御礼になる！

なんてことにはならないんだけど、

暇なくせに

昼寝してたくせに

時間持て余してるくせに

忙しいふりとかしてた。

どんどん

お金もなくなってるくせに、

必死になったら負け！！

とか思って

全然必死に

自分の仕事を

なりたたせようとしてなかった。

起業2年目くらいに

リーディングの

スキルアップがしたくて

とあるスピ系の講座を受けたの。

でも

この時の

正直な気持ちは、

自分の

ところに

来てくれる

クライアントさん

たちに変化が無いのは、

私の力不足だから

だと思いたくなくて

自分を守るための受講だった。

で、

起業して

4年とか経つ頃には

若干のベテラン臭とか

醸し出しちゃったりなんかして、

本当は

全然売れてない

なんてかっこ悪くて言えなかった。

でも

こんなに

売れないセラピストのまま

こんなかっこ悪いままで

この先も過ごしたくない！！って思って、

初めて

ビジネス系の

勉強を始めたの。

ちょっと

振り返っただけでも

わかる通りなんだけどさ、

私が

何かをする

動機はだいたい

自分がかっこ悪くならないように

だった。

だから

何を習得しても

かっこ悪い自分を

露呈しないための材料

にしかなってなかったんだよね。

そもそも

カッコつけることに

必死になって、

言い訳と正当化ばっか

言ってる自分に気付いなかった。

それが何よりかっこ悪い！！！！

↑

伊勢神宮にあった

まっすぐででっかい木

〇〇さんに言われたから。

って言っては

自分で決めるという

責任から逃れて他人に責任を押し付ける。

自分の気持ちを

ちゃんと伝えていないだけなのに、

誰も私を理解してくれない！

とかも言ってた。

他人を気遣うふりして

本当は自分のことを守るための

口実に他人を使っていたり、

罪悪感

という言葉を使って、

自分の思いを貫けない

ことへの正当化をしたりして。

上手く行ったら自分の手柄

失敗したら他人のせい。

こんな

無責任な人生を生きてたら、

そりゃ

売れないセラピスト

でいたのにも納得だわ！！！

結局この時点で、

私はなーんにも変わることなく

無責任人生を何年も継続してたんだもん。

でもね、

途中で

少しずつだけど

私も気付くわけよ。

自分って

思ってた以上に

ダサくてみっともないやつだ！って。

これ、

自己否定なんじゃなく

ただの事実確認としてね

おっちょこちょい世界選手権

とか

ポンコツ王座決定戦

とかがあったら

私絶対メダル圏内だわ！

私が

Googleマップを使うと

時空が歪むことはすでに有名で

ついでに

磁場も狂っちゃう

で、

こんな自分のまま

生きるようになって、

もうカッコつけることなんて

全然ない！なんて思ってたら、

今年の1月末に

クッソほどダサい

自分を発見したの。

この時は

絶望感と情けなさで

嗚咽するほど泣いた。

つまり

何が言いたいかっていうと、

今の自分が

どんな自分か

本当にわかってる？？

あなたが

日々言ってる言葉は

原状維持するための

言い訳や正当化になってない？

私はここでやっと

無責任人生を送ってきたことを自覚して、

本気でこんなのやめよう！

って思ったの。

そしたら、

自分ルール改定を

知りたい！やりたい！広めたい！

って仲間がめちゃくちゃ増えた！！！

本気で変わるって決めて

やっと本当に変化が始まった感じ٩( ᐛ )و

私のブログや

LINE＠の配信を見て、

「わー！私もやってたー」

って気付いてくれるのは

とっても嬉しい！！！

それがきっかけで

自分との向き合い方を変えたり、

自分の人生に

変化を起こす人もいる。

でもさ、

「あー！またやっちゃったー」

ってなぜか爆笑する人もいる。

え？

どうして

そんなに笑えるの？？

笑い事にしてたら

また懲りずに何度でも

「またやっちゃったー」

って言うんだよ。

またやっちゃったー！

って何回目？？

・ありのままでいいってよく聞くし！

・嫌なことはしないほうがいいって何かで読んだし！

・我慢はしないほうがいいって〇〇さんが言ってたし！

って

自分に都合よく捉えて

努力も行動も反省もしない。

こんな自分がいるなら、

さっさと

その自分を

隅々まで認めて、

そんな自分にがっかりして

本気で変わろう！！

って思わないと絶対に変わらない。

どんだけ

ダサくてみっともない

自分発見しっとしても、

あなたが自分を

見捨てなければ

どこからだって回復できる。

だから

笑いにして

誤魔化さないで！！！！

ちゃんと

ど正面から

自分を知ってほしい！！！

それが出来たら、

あなたは

自分をもっと

好きになるために

自分に変化を起こせるようになるよ٩( ᐛ )و

人生舐めったら

天童よしみに怒られるでー(σ´∀｀)σw

↑

これは森進一٩( ᐛ )و笑

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