世界中のみなさまこんにちは٩( ᐛ )و

魂を震わせてカラフルに生きる٩( ᐛ )و
魂カラリストぱんちゃん（aya)でございまーす！

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札幌市白石区菊水の

自宅サロンを使うことなく←笑

最近では

めっきりカフェでの

セッション 定番です(*´∀`)❤︎

 

 

 

 

 

 

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育った環境や

親との関わり方は

その後の人生に影響を与える。

 

でも

それを表面的に捉えると、

 

自分が地獄を作ることになるよ！

 

 

 

 

『親や

生まれ育った環境のせいで

うまくいかないことが多い。』

 

そんな風に

思ったことある人は結構多い。

 

 

 

私も

かつては

自分の育った

家庭環境のカオスっぷりに

絶望したこともあった。

 

 

 

その

家庭環境で

何とか上手くやるために

身に付けたことが、

 

実は自分に

変な制限を

かけてるんだって知った時、

 

こんな家庭に

生まれなければ

ここまで人生ドン詰まることもなかったのに！！

 

って本気で

親を恨んだこともあった。

 

 

 

 

私の家族は

正直めっちゃ

ギスギスしてた。

 

 

元々の父が

私が3歳の頃に

病気で他界していて、

 

今の父と母は再婚。

 

 

 

父という存在が

我が家に現れた時、

 

『お父さんができた！』

ってはしゃいだ記憶がある。笑

 

 

 

前にも

父については

書いたことがあるんだけど、

 

子供の頃

父は本当に怖い存在で。

 

 

 

父の機嫌＝家の中の空気

だったから、

 

父が

舌打ちをすると

家族に緊張が走ってた。

 

 

 

無口なのに

キレる時だけ

めっちゃ捲し立ててくるし、

 

脳みそ

グラグラするくらいの

げんこつをよく食らっては、

 

クッソじじいめ！！！

あんなやつどっか行け！！

本当の父親じゃないくせに！！

 

って

湧いてくる

止められない怒りを

どこにぶつけていいのか分からず、

 

父がいない時に

大声出してよく暴れてた。

 

 

 

よその

【お父さん】

という存在が

優しくてフレンドリーだと

気付いた時の絶望感は半端なかったなーw

 

 

 

父に

気を使ったり、

 

父の機嫌が

損なわれないように

父の顔色を伺う母も嫌いだった。

 

 

 

そして

母のことは

養ってもらう負い目で

何も言えないかわいそうなお母さん

っていう目で見てた。

 

 

 

さらに私は

欲しいものを

買ってもらえることが

圧倒的に少なかったから、

 

欲しいものや

やりたいことは

自分でバイトして自分で払う。

 

 

 

高校生の頃には

自給自足の生活←w

が当たり前だったから、

 

その頃から

『お金ない』

『お金欲しい』

っていう生活は始まってた。

 

 

 

だから

大人になって

仕事してお給料を

いただくようになってからも、

 

自分のお金のなさに

 

そもそも

スタートが

みんなと違うから

私はこんなに金がないんだ。

 

 

って

自分のビンボーを

本気の本気で親や家庭環境の

せいだとしか思ってなかった。

 

 

 

恋愛が

上手くいかない時も、

 

父親が

あんなだから

私は男性との関わり方が下手なんだ！！

 

って信じてた。

 

 

 

むしろ、

 

恋愛が

うまくいかない

確固たる理由をついに見つけた！

とさえ思ってた。

 

 

 

 

 

確かに

生まれ育った

環境や両親との関係が、

 

今の自分に

少なからず影響を与える。

 

 

 

でもさ、

 

 

 

でもさ、

 

 

 

 

上手く行かないことばっか

親や環境のせいにしすぎじゃね？？

 

 

 

上手く行ったことを

ろくに感謝もしてこなかったくせに←

 

なんなら

うまく行かせるための

必死の努力もしてないくせに、

 

『こんな目に遭ってきたから』とか

『こんな育てられ方してきたから』とか、

 

上手く行かなかった時だけ

これみよがしに攻撃的な視点になるやん！！w

 

 

 

親のせいにしている

その状況をなんとかするために、

 

実際に

自分は何を

どうしてきたんだろう？

 

 

 

どんな

努力をして

現実を変えようと

してきたんだろう？

 

 

 

それを

しっかり振り返ったらさ、

 

また

親のせいにしたくなる

言い訳が出てくんだよなー。

 

 

 

だって！！

 

うちの親は

やりたいことを

やらせてくれるような

親じゃなかったんだもん！！

 

 

 

だって！！

 

昔から

お前は何やってもダメだ

って言われ続けてきたから

出来るなんて思えなかったんだもん！！

 

 

 

だって！！

 

全然私の話を

聞いてくれた事がないから、

 

私のことは

どうでもいいんだって

感じてたんだもん！！！

 

 

 

みたいに。

 

 

 

いやいや。

 

 

話変わってますやん

 

 

 

自分は

現実を変えるために

一体何をどうしてきたの？？

どんな努力をしたの？

 

って聞いてますやん

 

 

 

それに

ろくに答えようともしないで、

 

また早速

親と環境のせいにしとる！w

 

 

 

これ、

 

私自身も

ノートに書きながら

自分と向き合ってる時の

脳内質疑応答でこんなんなったことあるわw

 

 

 

こうやって

人は自分に都合が

悪くなると話変えがち。

 

 

 

セッションしてても、

 

こちらの質問に

そのまま答えるんじゃなく

答えやすい方向に話を切り替えてしまう人は結構多い。

 

 

 

これは

本人が意図的に

やってるわけじゃなく、

 

こういう

視点に切り替えて

問題を直視しない事が

身についてしまっているから。

 

ここら辺の

詳しい話に興味がある人は、

 

noteのほうに

書いていくから見てね！！

 

 

 

何が言いたいかっていうと、

 

問題はそこじゃねぇ

 

ってこと。

 

 

そもそもどうして

親のせいにする必要がある？？

 

 

 

親のせいにすることに

どんなメリットがある？？

 

 

 

 

親のせいじゃ

ないんだとしたら

一体誰のせいでこうなってる？？

 

 

 

例に

私のビンボーを

分解して解体して

考えていくよ！！！

 

 

 

私の家は

お金がたくさんある家ではなかった。

 

 

うちは

お金がないから！

とは聞いていたけど

生活が成り立たないことは一切なかった。

 

 

 

で、

 

大人になって

自分で働くよになって。

 

 

でも

ずっとお金ない。

 

 

 

実家が

お金持ちだったら

こんな目には合ってなかったのになー

って思ってたんだけど、

 

実家を出て

最初の貧乏生活が

どうして出来上がったか？って言うと、

 

若い頃は

一緒に住んでた彼氏に

よくお金を持って行かれたり

生活費を入れてもらえなかったから。

 

↓

その彼氏と

一緒に住むって決めたのだれ？
（脳内インタビュー）

 

↓

私。

 

でも！！！

あっちも半ば強引に

勝手に移住してきたんだもん！！（言い訳）

 

↓

その

半ば強引な移住を

受け入れたのだれ？？

 

↓

わ、私。

 

でも！！！

なんか言うとすぐ怒るから

言いたいこと言えなかったんだもん！！

 

↓

そんな

ろくに話もできない人と

付き合うって決めたのだれ？？

 

↓

私

だって！！！

最初lはこんな人だって

知らなかったんだもん！！！

 

↓

今はもう知ってるやん

なのにどうしてそのまま付き合ってるの？

 

↓

一人は寂しいから

一人より誰かいてくれた方が…

 

↓

ほら。

自分で決めてるやん

どうしてさっきから

でも！だって！って言い訳するん？

 

↓

 

だって！！

こんなの自分の

せいにしたくないやーん

 

 

ついに出たな！！

妖怪腹黒ぱん！！w

 

 

 

ってゆー仕組みで

人のせいにしてるわけ。

 

 

 

さらに、

 

私は母のことを

養ってもらう負い目で

何も言えないかわいそうなお母さん

っていう目で見てた。

 

 

 

これって

パートナーシップが

うまくいってない可哀想な人に育てらてた私も、

 

パートナーシップが

うまく行かない可哀想な人

っていう構図が成立するわけ。

 

 

 

つまりここでは

元々貧乏な家に生まれて

貧乏が染み付いてることを親のせいにして、

 

自分で

築き上げた貧乏を

当時の彼氏のせいにして、

 

パートナーシップが

うまく行かないことは母のせいにしてる。

 

 

 

でも

本当は

何がどうなって

この貧乏生活が出来上がったのか？

 

っていうと、

 

一人でいるくらいなら

誰かがいてくれた方がいい

っていう超妥協した考えで、

 

『仕事しないのに高圧的な彼氏』

だとわかって付き合ってる自分のせい。

 

 

 

そんな

グダグダな

自分と対峙することになると、

 

そんな

グダグダな自分を

認めたくなくて、

 

そんな

彼氏と付き合うような

私に育てた親が悪い！！

って言いだすんだわw

 

 

 

こうやって

人生がうまく行ってない時に、

 

その理由を

親や育った環境のせいにすることで、

 

人生に起こる

うまく行かないことの大半を

自分のせいじゃないって言える状態になる！！

 

 

自分の人生

人のせいにして

ごちゃごちゃ文句ばっか言って、

 

いざ自分で

自分の人生どうにでもできるよ！

って言われても、

 

いやー。

今はまだタイミングがーとか、

 

メンタルブロックがーとか、

 

会社がー

仕事がー

家族がー

お金がー

前世がー

カルマがー

コロナがー

天気がー

厄年がー

大殺界がー

 

って

どっからでも

なにかしらの言い訳を

できるだけかき集めて、

 

結局

人生変える

チャンスがあっても

掴まないどころか自分から避ける。

 

 

 

ちなみに

私はこうやって

いろんなことから逃げ回ってきて、

 

うまく行かないのは

誰かのせいだっていつも思ってた。

 

 

だから

文句ばっかだし

嫌いな人がとにかく多いし、

 

これはもう人生悟ったな。

って自分でも言ってたw

 

 

 

でも

その結果

わかってる風な

ことばっか言ってる

口だけのやつになってた。

 

 

 

で、

 

お金ないのも

仕事がないのも

自分のせいだってはっきりわかってから、

 

自分の責任で

自分の人生を動かし始めたら、

 

家族の仲が

どんどん良くなっていって

お金も自分で稼げるようになった。

 

 

 

こうやって

明らかに変化して思ったことが、

 

全部自分次第って本当だった！！

 

 

 

今何か

うまくってないって

感じることがある人は、

 

一体なにがどうして

うまく言ってないって思ってるのか？を

一度正直に紙に書き出してみて！

 

 

で、

 

そこで出てきた

誰かのせいや何かのせいが

実は全部自分のせいで、

 

 

本当は

自分次第で

どうにでも好きな

ようにできるんだとしたら、

 

本当は

どうしたいのか？

 

どんな人生や

どんな感覚や感情を

選びたいのか？をしっかり確認して見てね！！

 

 

 

人生を

もっと盛り上げて

魂を振りわせながら

カラフルに生きたい人や、

自分らしく生きるってこれか！！！

って感覚を体感しながら生きて生きたい人、

 

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あとは

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新作UPしたよー٩( ᐛ )و

 

 

 

今回のテーマは

拗らせを長引かせるコツw

 

 

 

要は

拗らせてる時って

こんなことやってる節があるよ！

っていうポイントについて話してまーす

 

 

 

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