世界中のみなさまこんにちは٩( ᐛ )و

こじらせ女子を愛され上手に♡
自分ルール改定セラピストのayaでございまーす！

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札幌市白石区菊水の自宅サロンがありながら、
最近ではめっきりカフェでのセッションが増えています(*´∀`)❤︎

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お寒うござんす。



今日は早起きしたのに
まんまと二度寝して、
いつも通り慌てて準備しました。



はい。



いつも通りなので
全然びっくりもがっかりもしません！笑


むしろ
私らしいと思うほどです(σ´∀｀)σ爆笑



私はいつからか、
こんなポンコツな自分を
一切責めなくなりました。


数年前まで、
いかにカッコよく見えるか
いかにデキるオンナに見えるか
いかに幸せそうに見えるか


そんなことばかり気にしていたので、


◆可愛らしいデザインの服は着ない。
◆失敗は認めない。
◆指摘されると相手を論破しようとする。
◆言い訳めっちゃ早いし多い。
◆素直になるって私には関係ないこと。


そんな風に思っていました。


今書き出すと
だいぶ窮屈で無理がある！！笑



でもコレ、
本気で自分とはそーゆー人で
そう見せる事が幸せな事！！って
信じてたんです。





だから
自分がポンコツだなんて
微塵も思ってもいなかったし、

きっと誰かに言われても
絶対に認めなかったと思います。



でも、
いつもどこか無理をしてた。

っていうのは
後になってから気付いたことかな？？



あぁー。
あの時こんなに無理してたんだなー。

本当は辛かったんだなーって。



いつも勝手に
自分に厳しくて自由の少ない
ルールを守らせておきながら、

「私？余裕ですけどなにか？」


みたいな顔して生きることこそ
↑ ↑
誰に(σ´∀｀)σ笑


素晴らしい生き方だと信じてたんです。




でもね、

ずーっと物足りなさを感じて


ずーっと
「いつか私も！！」

みたいに
いつか分からない未来には
きっと素晴らしい人生を送ってるんだ！
って思ってた。





ずーっと。





あれ？

まだだなー。



そろそろかなー。


あれー？？



そろそろぶっ飛びそうなくらい
幸せになっててもいい頃なのになー。



って。


ほぼ現実逃避(σ´∀｀)σ笑






で、
ある日
いろんなことが
上手くいってないように感じて


自分でも引くほど落ち込んだ。



私にはなにが出来るの？？
みんなみたいにキラキラ輝けない。

デブだしブスだしビンボーだし。


えっ？
私ってなんのために生きてるの？？


こんなに
クソみたいな自分だって
自覚するために生きてるんなら、

明日にでも
地球がブッ壊れてくれてもいいんだけど。


私って
居る意味ないんじゃない？？




まじでこんな風に思ったの。





だから、
自分より不幸に見える人を探して。笑

そんな人を見ては
「あれよりマシか！」って安心したり。


うわー！
あんなことしてる！
あの人信じらんねー！！
恥ずかしいやつめ(σ´∀｀)σ

って他人のことずーっとバカにしてた。



でも満たされない私のココロ。



そんなことばっかやってたら


ある日、
自分に起こってることは
もう全部自分のせいなんじゃないか？って
思えちゃったの。


どーせ
こんなクソみたいな私には
こんなクソ過ぎる人生が似合ってるんだ。



って思ったから。




あれ？
こんなクソ過ぎる人生が
お似合いだって思ってるんだ。私。



そこから
当たり前をとことん疑った。



自分の気持ちってなんだろう？
自分ってどんな人だったんだろう？



好きってなんだろ？
嫌いってなんだろ？
仕事ってなんだろ？
お金ってなんだろ？
幸せってなんだろ？


私って
ホントはなんなんだろう？



そうやって
いろんな当たり前を
思い付く限り疑ってみた。



そしたら、
本当の自分って
シンプルにポンコツなんだって
わかっちゃったんだよね(*´∀`)


良いとか悪いとかじゃなく、



私は
自分に出来ないことがあることを
認めたくなかっただけで、


みんながサラッとやってる事が
私にはどーしても難しい。



ただそれだけだった。



計算出来ない。
すぐ忘れる。
気が利かない。
片付け方わかんない。
料理すると散らかる。
繊細な味の違いなんて一切わかんない。
空気読んでるつもりが実は全然読めてない。



ただそれだけ。




それを知ったら
めちゃくちゃ力が抜けて


なんだよコレー。

ポンコツはポンコツらしく
出来ないもんは出来ない！って
言えばよかっただけじゃん！！



って一気に脱力したら
なんでか泣けてきた。



ホントは
こんなにしんどかったんだなー。

誰かに認めて欲しかったんだなー。

こんなに踏ん張る事なかったなー。

自分にかわいそうな事してたなー。




そこから、
自分の扱い方を変えてみた。



そしたら、
世界はこんなに私に優しくて
こんなにも自由だったんだってわかった！





だからね、
ただみんなにも
世界はこんなに優しくて自由なんだよ♡
ってことを伝えたくなった。






それが
今の私の活動。


自分ルール改定って、
ホントは私が幸せになりたくて
もがきまくった中で出来た
私そのものなんだ(*´∀`)



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