いまいち、府に落ちてないから
怖いけどここに載せる
私のなかで
分かってないこと
理解して説明できないこと
を
ブログに
のせちゃあかんやん！
って
制限かけてることに気がついた
気がついたってことは
やれよ
なんだよね
もしかしたら？
全く違ってるのかも？？
しれない
これ読んだ人
が
迷ったら？？？
なーーんて
私のブログをどんだけのもんだ？って
私は思ってんだ？
そして
そこまでの影響力が
実はあるってことにしたい
私の奥底の望みが
あるんだ！
したたかーー
えげつなー
と
また違う一面見ちゃった
気づきたくなかったのかもしれない(笑)
私は
目の前の出来事
5%のことを見てるとき
これが
全てって思ってた
目の前で起きてるこの結果
が
95%って信じてた
いまでも。。かもしれない
というか
5%のほうに
影響されちゃう
そして
5%の目の前のほうがやりたいって。。
でもね
今、happyちゃんのHTL研究員で
いるってことは
私はこの
目の前だけじゃない
95%の方を信じたいってある
から
研究してるんだよね
あと
95%ってなに？？？
ってとこ。。。
潜在意識もさ
95%
顕在意識が
5:%
って
なに？？？って
？？？？が知りたい
それでね
欲しいのは
欲しがってるのは
目の前の出来事ではない
いや
そういったらややこしいのかなー
目の前の結果を
求めてしまう
かな。。。。
まー このまんま続けます
私が欲しいのは
気分
気分
安心した気分
楽しい気分
安らかな気分
お金ほしい
ってのもさ
お金たくさんあったら
安心じゃん
楽しいじゃん
堂々と誰にも気を使わなくていいへんか
って
自分の気分がどうなりたいのか
がわかる
じゃ
気分の先取りしようよ！
って
ことなんだけど！！！
これがまた
ついつい
目の前のことに
揺さぶられる
これ↓
エイブラハム感情の2 2段階
ぼやけてるーーー
私は目が悪い
弱視って状態だから
いつもこんな世界なんだけど。。。
まーそれは置いといて。。。。
話がそれましたー(笑)
だらだらと書いていきます
。。。。
この前ね
私はあることで
同じ職場の人と
言い合いした
どっちかっていうと
相手の方が
私にムカついたってとこだね
で
わたしもついつい
言われたことに腹がたってきて
とうとう 上の人があいだに入って。。。
でも
相手はムカつきは収まってない感じ
だった
けどね
私はこの気分ってものに
集中してみようって
してたから
言い合いしたあと
切り替えてみた
そして
その言い合いしたこと(過去)
は
思い出さないようにしていった
だってね
思い出したら
ムカつくわけで。。。
で
それがまた
エネルギーつてなるでしょーー
これを私はいつも
無意識にしちゃってたのよ
過去のことで
ムカつく
でねーー
こっからよ
こっから。。。
次のひ
また
その人と仕事になり
昨日なんだけどね
顔見たらお互いに
やっぱ
思い出したくなくても
思い出しちゃうからさ
研究してる私が
やめようって決めて
仕事が同じなんだけど！
そばに行かずに
離れてて
私は
私の気分を大事に
私だけに集中したの
さっきのエイブラハムの感情のにね
で！！！
気がついたよ
私ね
しつこいわ！
執念深いわ！！
ってとこと
あの怒りの感情を
処理できてないからさーー
嫌でも
離れても
出てくるのよー
ってことはよー！
やっぱ
5%なんだ！
相手は5%しかないんだ。。。
ってとこ
私が95%なんだ。。。
一人になっても
怒りのエネルギーが出てくる
分かりにくかったらごめん
目の前にその人いないのに
ムカついてくる。。。
それでね
前ならさ
この怒りがダメってしてたから
あーソースと離れてるー
って
ややこしくしてたんだけど
そこは置いといて
この
怒りの自分
したたかな執念深い私
と の
向き合いをやっていくことから
私の望む
この気分↓
を
感じていけるようにする
じゃ
どうしたらいいかなーって。。
で
ムカつきが収まらなかったら
って
ムカつきを抑えなくても
ムカついたまんま
自分と会話してみるといいよねー
そしたらさー
会話してたら
落ち着いてきて
味わえるんだなーってね
実際ね
昨日
それやってみたの
あーごめんごめん
その執念深いわたしはあかんやん！
ソースに入ってないの
あかんやん！って
責めてたー
と
会話してね
私は
楽しくやりたい
ワイワイやりたいだけさ
って
ちょっと好きなことを
イメージしながら
仕事してたらさーー
なんとなんと。。
言い合いした相手と
あだやかにー話ができたよ
森の国の体験のことで
話が進んだよ
でさ
周りがね
信じられん！
昨日！あんだけやりあってて
話ができるなんて。。。
どんだけ
したたかな
冷酷女なんだ？？って。。
言われちゃったよーー
確かに。。。
たしかにーーー！！！って
思ったけど
私のこと
それで責めようとかしなかった
むしろ
なんか。。
ちょっと納得できたほうが 嬉しかった
目の前
5%
そーゆーこと？？
くらいなんだけど。。。
私は嬉しかった
ちょっとエネルギーのこと
感じれて良かったよ
能面やろーって
言われたことあったからさー
無関心無感情冷酷女
ってまで
言われてた
が！
一番！自分ことしか見てなかったからかーー
見てなかったっていうか
周りのこと
見たくないのに
無関心なのに
一生懸命無理して
見ようと
合わせようとしてたから
かもね。。。
だから
無関心無感情冷酷女
として
生きてたんだねー
あー今日の朝のHTLの
かごめの歌の話が
最高だった
のせとこー
独り言のようなブログでしたー
かごめ
かごめ
籠の中の鳥は
いついつ出やる
夜明けの晩に
つるつる滑った
後ろの正面だれだ？
またこの話
書きますーー
仕事いってきまーす
お茶したい
みんなとパン焼きたい