もっと
出たらいい
出なきゃわかんないよ
真理さんは
あっちこっち出向いていく
縁を自分で繋げていく
そー言ってもらって
気がついた
あっ
そっか！
頭の中で沢山たくさん
どうしたらいい？
なにしたらいい？
どこ？
そんなことばっか考えて
自分の執着
罪悪感
劣等感
手放そうと必死になってた
頭の中で探して探して
どうにかしようとして
もがいていた
すぐるくんから言われて
なるほど
こもってるからわかんないんだ
どんどん
出ていけばいいし
どんどん誘って
繋げていけばいいんだ
って
前も出て行ってたんだけど
よく考えたら
出ただけで
繋げることは
一切してない
セミナーや講座に行って
自分だけ満足して
その
内容を少しだけやって
めげていた
そうじゃなかった
いや
そんな時のことも
ok
自分から声かけたり
言いたいこと言ったり
出先で
やりたいこと
やってみた
そして
学んだこと、しゃべってみた
あーでね
こーでね
それでね
こーしてね
あーしてね
おかげで
とんでもない宇宙人って
言われること多くなったけど
嫌われることもなく
楽しく過ごせるようになった
一歩
って
とてつもなく大きいことって
思ってたから
お股が裂けるのが
怖かったんかもしれん
裂けたら
血が出るがん
裂けたとこ
縫い合わせるのも痛いがん
もう
歩けんかもしれん。。
一歩出るってこと
めっちゃ大きなことって
勘違いして
勝手に怖がって
その場でぐるぐるしてた
下がることもせずに
下がるなんて。。。
って
一歩って
目の前のこと
やりたいのか
やりたくないのか
たべたいのか
食べたくないのか
喋りたいのか
喋りたくないのか
笑いたいのか
笑いたくないのか
怒りたいのか
怒りたくないのか
自分に素直になる
そんなことでした
それ
やってたら
私の周りは
それをしたい人が
集まってる感じ。。。
それしてる人が
集まってる感じ
自分の
たい
を
素直に
受け取る
一瞬のうちに
出てくる
たい
を
すぐ受け取る
じゃないと2秒先は
罪悪感と怖さで
その
たい
いい人するための
たい
になっちゃうから。。
それすると
また
出ることでなく
同じ自分のまんまだから。。
それも
理想の自分
じゃなくって
素直な
ありのまんまの
自分になろう！
出していくと
分かってきます
車を停めて
大山パーキングのバス停
だんだん
晴れてきた
足を出してみないと
今日のサトーさんの講座にも
出会わなかった
そして
その講座の5人の仲間にも
出会わなかっただろうなー
そして
もちろん
サトーさんの凄さも
知らなかっただろうなー
凄さをしらないままなら
サトーさんのセミナーも
開催しなかった
だろうし。。。
その
セミナーで
出会うご縁の方々にも
出会うこと
なかっただろうねーー
やっぱり
勇気と覚悟
そこなんだね
