こちらの続きです
残り30分くらいで
どんな感じか体感しよっか
ということでスタート
『テーマ』は
お金と夫婦
ざっくりこんなテーマ
なんとなく
こんな話の流れになった
前の記事でも
書いたけど
ほら
目の前にいるのは
大学時代の友達
私の大切な友達さ
結婚式にも来てくれ
祝福までもしてくれた
友達の前で
夫との関係
つまり
仮面夫婦の現状の
話を持ち出すことに
やゃ抵抗があった
家計のこととかも
込み入った話って
やっぱり見せたくない
そんな気持ちがあった
Instagramの投稿なんて
可愛ぃ子どもと
あちこち行って
楽しんでます❣️
まるで
家庭円満
そんな投稿だし
あれはあれで
育児記録用やから
日常の光った
1コマ集で
おさめておきたいから
それでいいんだが⚪
そんなところが
いわゆる
私の中での
見栄っぱりていうのか
キラキラだけ
見せていたいみたいな
気持ちかなとおもふ
まぁ、たださ
今回は
友達は友達だけど
そこはキッパリ割りきって
コーチとクライアント
お金も出して
お互い貴重な時間も創り
エネルギーも出してるわけやから
お互い真剣だった
私とか特に‼️‼️‼️‼️
そうなんやけど
話したいこと話してとなると
『わたし』は、こう思うが
『誰か』は、こう言ってたとか
話があっち行ったり
こっち行ったり
迷走しまくる人なんや
てか、あちこち
行っちゃいません？
あたしだけかなぁ(笑)😅
そんな時
コーチってちゃーんと
で、その時
あなたはどう感じた❔
と投げかけ
手綱を私にしっかり戻す
そんな役割も
めちゃめちゃあって
だから
よりピントが合うというか
どこまでも
『わたし』になるのだ
だから
答えはすべて
『わたし』にある
という
ところに行き着くのだろう
ぶっちゃけね
目の前でバンバン
どう思った？
どう感じた？
色んな角度から
ボール飛んでくるから
えっ？
わたし、何感じた？
どうしたかった？
戸惑いもある
だけどそこで
ふとわきあがる気持ち
それが
本音でもあるのかな
とも感じる
その本音が
私の中にある答えだし
その答えにまず気付き
その気付きの
積み重ねから
『わたし』の未来へ
繋がっていくのかなと
そんな、手応えです
コーチングの手法も
色々あるようだけど
今回は
その時の感情を体感する
それをやってみたの
具体的に
夫が家計を握る我が家
家計管理出来ない私は
負い目を感じるし
責められてる気持ちになる
コーチは
責められてる気持ちになるとき
喉あたりや
胸あたり苦しくなるかな？
どの辺り苦しくなるか
よーく感じてみて
そして
コーチは私の話を元に
ドライな夫の役をし
家計管理のシチュエーションを
再現したのだった
私ね
まだどこかで
友達やしって
ヘラヘラしてたの
でも
コーチはマジ真剣
まさに
夫がそこにいるかのごとく
強めの口調で
私が言うことに
あの理詰め野郎で
突っ込んできた
なんで赤字なるの？
外食ばかりするなら作れるだよ？
できるっしょ
俺働いてるんだし
１日家でいるだろ？
出来るだろ？
喉元あたりから
胸あたりまで
キューっっっっと苦しくなり
理詰めに
言い返せない
いつもの私がいた
相手はコーチなんだけど
あんたに何がわかる？
１日子どもと一緒で
知らん土地来て
私の気持ち何がわかる？
だんだん
嗚咽がすごくなり
涙がポロポロ出てた
コーチはそっと
どんな気持ちかな？？と
私は
『寂しい』って答えた
責めないで
バカにしないで
心ある会話したい
１人でもがいて苦しいよ
夫婦って
そんなもんなん
続いて
やっぱり
第二子妊娠中あった
妊娠を辞めたくなった話を
コーチに号泣しながらしていた
くるたんさんの
神様からのボイスレターでも
リアルな感情
ドキドキしながら書いたなぁ
ブログに出すこと自体
当時はドキドキだったなぁ。
終わったことなのに
あの出来事は
どうしても許せない
出来事のようだ
あぁ
憎しみすごいあるんだな
許せない
それならそれで
無理やり許さなくていいけど
根強いな
いつもあいつは
肝心な時裏切る
そんな
気持ちもわいた
コーチから
ねぇねぇ、複雑なことは
一旦置いておいてさ
真っ白な状況で
愛はいちばん何やってみたい❔
って聞かれたの
ふとわいた言葉は
あたし
遠慮なく
お金使いたいな
誰の顔色も気にせず
楽しく堂々と
お金使いたいな
何にお金使いたいの？
お気に入りの家具揃えて
独り暮らししたい
遠慮なく
わたしだけの空間
創りたい
これが私の気持ちだった
生活を守ってくれ
衣食住困らない生活を
させてもらってるのは
まぎれもなく
夫のおかげです
理解してるつもりです
だけどね
感謝の念というのかな
素直に受け取ることが
私には出来ません
いつも、いつも
心のどこかで
ビクビクしながら
遠慮する私がいる
遠慮つまり我慢でしょうか
そんなこんなで
大号泣最中に
習い事から子どもと夫帰宅し
中途半端に
終わってしまったんだけど
数日たった今日
あることにも気づきました
そう言えば
人前で号泣するって
私
それ出来なかったことや
つまり
本当は悲しくて辛いにも
関わらず
どこかヘラヘラして
私、大丈夫だからって
実は
本音は見せないのよ
甘えることが下手くそ
いや、もはや
本当の意味で
誰かに甘えることを
私は知らない
夫に抱きついて
号泣とかもしたことないし
でも
本当は本当は
甘えたい
頼りたい
そんな
気持ちがあるんだよね
これは
夫婦関係に限らず
ホントの本音を
実は隠す
助けてくださいが言えない
甘えさせてくださいも言えない
ヘラヘラして
大丈夫だよ
もう元気です
そういって
誤魔化すんです
これって
悲しい、辛い、寂しい
そんな感情を
ちっとも
感じきれてないじゃん
うっすいなぁー
ブログで感情出すのは
言うたら
一方通行やん
リアルに
目の前に人がいない
出してはいるけれど
実際
目の前に人いたら
それが
夫であれ
友達であれ
私はその感情すべてを
きっと出すことはないのだろう
こんな私で生きてるから
コーチングで
大号泣した私は自分に
驚いてしまった
愛、我慢してたね
愛、頑張ってるよ
愛、あなたは無価値なんかじゃないよ
そんなコーチの
言葉たちにもまた号泣
わたしをみてー
ずっと、心の中で
叫んでたんだろうな
最近の私は
理論やらメソッドやら
そうゆうのはもうええわ
ぶっちゃけ
そう思ってた
コーチングも
コーチングという学問で
手法用いて
導き出すやつだと思うんだけど
それは
食わず嫌いと同じで
気持ち出して
くれてありがと
素直にすごいなって
感じたよ✨
私のコーチング記録
また変化あれば
記録します
最後にコーチからの言葉
どんな時も
共にいるよ
共にいるよって
いい言葉だ
コーチに向けて挑戦中の
友達です❣️
ぜひ応援お願いします😄😄😄
羨ましいくらい
多才な彼女
エネルギッシュで
とっても可愛ぃ彼女だよ❣️