春休みに入り
とにかく、とにかく
一刻も早く
春休みが終わって
欲しかった
わたしの取説『１人時間鬼必須』
貴女ワガママね
そんな声も聞こえてきそうだけど
そうじゃないと
おかしくなりそう
だから実家への帰省は
期待してました
お父さん、お母さん
可愛い孫を
見てくれるだろう
ホッとしたい
１人時間確保したい
ただ
結婚して出産して
時が経つたびに
実家での居心地はいいとは
言えなかった
特に母親との関係は
何とも言えない空気があって
帰省のたびに
モヤモヤ、ザワザワして
どうしてだろう
どうしてだろう
そんな気持ちに
支配されてしまうのです
小さい頃から
気性の激しい、厳しい母に育てられ
バリバリ働く母
教育ママで
世間体を人一倍気にする
そんな家庭で育った私
その反面
分かりにくいんだけど
深い愛情の母でもありました
強い母、がんばり屋の母
でもあることをきっかけに
母の心は折れたのです
社交的でバリバリ働いてた母が
あることを境に
引きこもり生活
人混みいくと、パニック障害
鬱っぽくなってるのも
認めたくないけど事実です
帰省のたびに
私の母親像は崩壊していって
それも
モヤモヤ、ザワザワの原因だと
思います
始めに書いた
期待する気持ち
(孫たちをみてくれる期待)
が私に過剰にあったから
母親が体調壊し
ほぼ寝たきりで
結局一人で二人連れて
日中外出せざるおえず
しんどかったからか
孫と戯れる様子もそんなになく
何のための帰省だったんだろう
ガッカリしたんです
公園行けば
お孫さんと来てるおばあちゃん
見ながら
羨ましい気持ちになったり
夕方自宅に帰れば
重々しい空気で
高松いるときと変わらず
バタバタ一人でお風呂も入れ
ぶっちゃけ
母親にイライラすら感じてしまった
色々書いたんだけどね
ふと気持ちがわきました
あぁ、私小さい頃
お母さんともっともっと
遊びたかったんだ
寂しかったんだ
そんな気持ちがわきました
それと同時に
両親への期待は
やめよう
そんな気持ちにもなりました
帰省もしなくてもいい
お母さんのためにと
頑張って帰省しなくても
いいんだよ
本当にしたければ
すればいいけど
帰省するたびに
モヤモヤ、ザワザワするくらいなら
ボロ社宅で
のんびり自分ペースで
やるほうが
気持ち楽やなぁー
『期待』するから
しんどくなることってあるよね
密着育児嫌なら
幼稚園の預り利用したらいいし
１人時間ほしくて
頼り先ないなら
有料サービス利用すればいいし
実家に期待するの
やめたほうが
楽チンなのかも
って気付きです
親子には変わりないし
両親に感謝してるけど
親も私も
昔の親子関係のままでは
ないってことよね
何が描きたいのか
全く伝わりませんが
今の気持ちを綴ってます
実家なのに
ものすごく気を使う
不思議な違和感
私も家族を創ってるからこそ
これも
自然な違和感なのかな
モヤモヤ、ザワザワ
で終わりにせず
どこからそれが来るのか
ブログに綴ることで
見えてくる気持ちもあるから
ブログ最高⤴️⤴️
