この前、自分の昔の写真を見てみました。
前職の時も、高校時代も、中学時代も
とても自信のない顔をしていました。
「いい顔」って心が作るんだなぁと痛感した写真たちでした。
実際、昔の写真の中でも最初の会社の時と大学時代の顔は
わりといい顔をしていました。
安定している自信のある顔。
＊＊＊
人って
「こんな私、イヤだ」
「こんな私、ダメだ」
「こんな私、キライだ」
と、思っているから苦しくなるんだと思うんです。
「あんな風になりたいな」
「あの人のようだったらよかったのに」
という【理想】と【こんな私】のギャップに悩むんです。
あなたは「あんな人」を良しと評価しているのかもしれないけど、
「こんな私」も良しなんですよ。
これが、私。これでいいやと諦める。
そうすると次に進めたりします。
諦めるという言葉がネガティブな響きを持っているので
「これでいいやと諦める」なんて嫌だ！と思われるかもしれませんが。
やっぱり「諦める」というのが一番、適当な言葉だと思うのです。
＊＊＊
私は
おもしろみがなくて
人生にドラマ性もなくて
超普通でつまらない人間なのが嫌でした。
まじめなだけが取り柄。
こういう側面を「悪し」（あし：良しの反対語）とすると
悪しき側面を形作る要素全部が嫌になります。
まじめなだけが取り柄。
ちゃんとしている。
しっかりしている。
そんなふうにいい子だから私つまらないんだ。
つまらないを「悪し」としているので
つまらないを構成する要素に全部「悪し」と評価し。
ひいてはその要素で構成されている
自分という存在をまるごとダメだと否定する。
でもつまらないから、せめて
ちゃんとして、しっかりして
自分の存在価値をそこで示さなきゃ。
なんて思ってしまう負のループ。
そりゃあ、そんな存在丸ごと否定したものを自信もって
世間様にお送りできませんよ。
だから小ちゃくなって。
息をひそめて。
自分とは真逆の人間を羨ましく思うのです。
話がおもしろかったり
波瀾万丈な人生でネタが豊富な人だったり。
個性がある、いわゆる変な子だったり。
そんな自分とは真逆の人たちを見て。
いーなー(＠￣ρ￣＠)
と思ったりするのです。
個性ありありの子からどんなに
「普通が羨ましい！」
「しっかりちゃんとできるのが羨ましい！」
って言われても、その良さがまったく理解できないのです。
普通すぎて。
それが自分にとって当たり前すぎて。
話が超うまい子が
話しなんて誰でもできるし。
私はなんにも持ってないし。
落ち着きないし。
おっちょこちょいだし。
脈絡なく話がとぶし。
こんな私だめだ。(´д｀lll)
って思っている場合もあります。
人生のネタが豊富な人が。
なんでこんなうちに生まれたんだろう。
もっと平凡な幸せを与えてくれる家族に囲まれてたら
私はこうはならなかったのに。
私の性格がキツいのもお金に恵まれないのも
全部生まれのせいだ！
こんな私だめだ。(´д｀lll)
って思っている場合もあります。
個性豊かな子が。
なんで私はみんなと同じことができないんだろう。
普通にしているつもりなのに「変」って言われて笑われる。
そんな私がおもしろいとか言われても全然うれしくない！
私がいいと思うものはだれにも理解されない。
そのくせ、芸術家の域にいけるほどの特異性もない。
中途半端な個性。
こんな私だめだ。(´д｀lll)
って思っている場合もあります。
自分で自分を否定して。
自分とは真逆のものを愛する。
羨ましく思う。
その真逆のものになれない自分に悩み、
自信をなくし、息をひそめる。
だから
そのたいしたことない自分を
だれでも持ってる能力しかない自分を
ちゅーーーーーとはんぱな自分を
こんな自分をさらけ出して生きていくかぁ(ﾉДT)
と、泣きながら諦められたところから。
自信って芽生えるものだったりするんですよ
底辺の自分をすごいことにする。その２をお送りしましたー
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あ、初級はひそかに受付開始してるけど。
まだ先だしね。
４月入ってから申し込んでくれたらいいよ
