元保育士のアラサー
ねね👩（6歳）ともも👧（3歳）
2人姉妹を育てるワーママえみです

こんばんは🌙

お弁当シーズン

金曜日は終業式で

ついに始まりました、お弁当シーズン

私が住んでる地域では

学童でお弁当を頼めるみたいで

メニューを見て決めてクレジット決済ができて

前日までに注文という対応のよさ

金額も350-450円

働く身としては

ありがたや〜の一言。

ただ娘に言ったら

ままのお弁当がいいなぁ〜

と一蹴でした

内容は唐揚げとウインナー、漬物とか

シンプルなものばかりだけど←

でもさ、選択肢があるのはすごくありがたいよね！

現状

旦那が5：30起きで6：30に家を出るという

生活が始まり半月が経過！

あと1ヶ月半、、、

毎日子どもたちを6時に起こして

準備して7：10には家を出て保育園に送り、

上の子を家に置いて出勤

上の子は1人で15-20分ほど過ごしてから

鍵閉め等して登校します！

我が家は登校班がないので

娘は1人で学校近くの友達の家に行くんだけど

1人でお留守番だからさ

色々寂しさもあるのよね。

一旦落ち着いてきた癇癪も

最近また毎日のようにあって

時間は短くなったけど

こだわりが増えてきた気がする。

ぎゅーしてほしい

っていうまでに

お父さん座り

手を置く位置はここ

顔はこっちを向く

足の角度はここ

等々どうでもいいと思われるところを

（子どもにとってはよくないこと）

ずっと私に求めて答えると

満足するのかやっとぎゅーしてと言える。

そしてそこでやっと

ほんとはねと

怒った理由を説明し出す。

理由を言ってくれれば

すぐ終わるのに逆に長くされてるというか。

ぎゅーして欲しいだろうから先にぎゅーしようよって

いうんだけど

納得してくれないのよね。

2人時間ほしい

勉強したいから起こして

ってギャーギャー夜もいうから起こすわけよ

6時でも早いのに5：30に。

夜寝るのは21時すぎよ？

睡眠時間足りないでしょ？

そんで眠いのも相まって今朝も

30分暴れてたわ、、、

なんのために早く起きたの？

これで気持ちよく学校行けるの？

なんて言いながら

言っちゃダメだと思いながら

現実的なことを言ってしまう。

もうまま限界だよ

と涙がポロポロ出てきちゃったり、、、

毎日こんな感じよ。

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毎日のように癇癪があると

また起きるのか、いつ起きるのか

不安になりながら話したり

同じこと伝えるのかとか

どうしてこんなに満たされないのか

自分でできることはやって欲しいし、

出来ないことはもちろん手伝うけどさ、

こっちはたくさん荷物もって車と家を移動してるのに

ドアを開けて欲しかっただけで癇癪を起こすなんてさ

自分がねねの思い通りにやってあげれば

済むだけのこととか

色々考えて考えるんだけど

結局応えても癇癪は起きてるんだけどさ

自分の未熟さとか器の小ささに

嫌気がさしたり、自分を責めるばかりで

ねねが癇癪起こしてる間

ももと話したりするとまた怒って八つ当たりされるから

下の子を全然かまってあげられないのも可哀想だし

何より朝晩私1人でずっと対応してるから

旦那にも分かってもらえないというか、、、

分かってることを指摘されるだけで

より苦しくなる。

家は心が休まる場所であって欲しいから

旦那に言うのを我慢してたけど

私は子ども達連れて帰って

ほっと一息つけるのは

ご飯終わってお風呂の後のドライヤーぐらい。

そこまでずっと戦ってるのに←

旦那は帰ってきて「ぁー、つかれた」って言いながら

スマホ見ながらご飯食べて、私達におやすみ〜と

言いながらお風呂に入ってゆっくり1人時間。

朝起きたら「眠い〜」って言ってくるのが

は？　って感じで笑

じゃスマホ見ずにすぐ寝ればいいじゃんって感じだけど

唯一の1人時間だから

とか言って電車行き帰り4時間もあるのにさ、、、

なんだかもやもやしちゃって

「子ども達みてくれてありがとう」

の一言が欲しいだけなんだけど

こうなると面倒くさい私。

ずっと心の中は

”旦那はいいよね、全部準備されてて帰ったら終わってて”

なんて捻くれちゃって。

とにかく

涙が止まらない、辛くて

自分を責めて

自分が嫌になりまくった１週間だったよ

とほほ。

お酒でも飲んで忘れたいよ。

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みんなもジョーになる日々だったりする？

しない？

みなさまおつかれさまです

育児やお仕事などなど頑張った自分を

たくさん褒めてあげましょー☺️

おやすみなさい🌙

えみ blog

【なんだか上手くいかないそんな日々】