長生きしたい？
障害児を育てているママのブログで、
我が子のために、
１分１秒でも長生きせねば、
といった記事をよく目にする。
私はその逆。
長生きなんかしたくない。
もう今この現実が辛すぎて苦しくて、
死にたい。
楽になりたい。
解放されたい。
でも自殺する勇気なんてないし、
子どもが障害児だからって育児放棄したとなるのも嫌だし、（この場に及んで、世間体）
義務だけで生きている。
義務で子育てしてる。
だから、自然の摂理で死ねるなら、早めに死にたい。
いざ、死際になったら命乞いするんだろうけど。
もちろん、子どもを、可愛いと思うし、抱きしめたくなる瞬間もたくさんある。
でもその直後には、
あぁ、このまま消えてしまいたい。と思ってしまう。
我が子が可愛いと思う瞬間があるたびに、
なんで？どうして？が頭から離れなくて、
涙が出る。
可愛い。
愛しい。
ただそれだけの感情で心を満たせたらいいのに。
障害が邪魔をする。
でも、それって、私の問題なの？
障害を理由にしているだけで、
健常児の子育てをしていたとしても、
私はこういう人間だったのだろうか。
結局は、子ども云々じゃなくて、
自分が可愛い、自分のことしか考えてない人間なのだ。
１秒でも長生きして、子どもを守りたい。
そんな事を思える親になりたい。
そんな事ない。お母さんの事大好きよ。
次男の子育てをしていて、
辛い事。
母親の私を必要としてないこと。
私を求めてないこと。
愛着形成ができてないこと。
もうすぐ3歳だけど、
発達遅延で、1歳の知能だとして。（1歳に達してるのか？）
ずーっと0歳から1歳の子を育ててる感じ。
それも悲しくなってしまうけど、
単純に発達年齢が低いだけではない。
定型発達の1歳児なら、もっともっと母親を求めるだろう。
だから、知的障害そのものもつらいけど、
自閉症。この障害がゆえの苦しみがある。
子どもを保育園に預けていないので、日頃常に次男と一緒。
離れたことがない。
でも、今日、久々に美容院に三時間ほど行ってきた。
帰ってきたときも、振り向きもせず遊んでいた。
私の存在が空気のように。
こういう事を、役所の保健師さん、義母など周りの人に話すと、
「そんなことない！！！！次男くんは、おかあさんの事大好きよ！！！！」
と言う。
何も知らないくせに。
子どもに愛着持たれない苦しみがどんなんか知らないくせに。
私と次男を24時間365日見てるわけじゃないのに。
何を根拠にそう思う。
こんな風に考えてしまう自分がすごくきらい。
知らなくてしょうがない。
私も、もし今の立場でなければ、同じことを言ってたと思う。
ただただ思う。
定型発達児がうらやましい。
うらやましい。
長男のこと③
長男のこと②
を見たら、逆になぜ自閉症を疑わなかった？！
なぜ専門医に相談しなかった？！
と思うほど真っ黒だと思う。
ここからは、言い訳？？というか、
個性の範疇だと思った理由を。
まず、自閉症に関する知識がまるでなかった。
自閉症＝人が嫌い。人との関わりをさける。
と、思っていた。
長男、異常なほど人間が大好きだった。
1歳後半あたりも、お友達が大好きで（お友達と言っても、初対面とか、とにかく同じ世代）
公園に行って、同年代の子がいると、
「ち！（おともだち）ち！！！ちー！！！！」と嬉しそうに近寄っていき、
ニヤニヤ、そして、やったらと絡む。
大人にもすごい話しかけにいくし、
話せるようになってからも、会話は一方通行ではなく、しっかりコミュニケーションをとっている。
人との距離が近すぎるのでは？！と思ったが、3歳すぎてから、少しずつ距離をとるように。
恥ずかしがるようになったので、
社会性が身についてきたんだなと、
一時的なものだったのかと安堵していた。
また、癇癪も、格段に減り、今は、ほとんどない。
切り替えも上手になってきた。
自分の中で折り合いをつけて。
他害に関しては、人格変わったのかレベルでなくなった。
プレの体験会で全く馴染めなかったときも、
友達や、周りの人に相談すると、
「大人しく言うこと聞く子が、そういう場に行ってるだけ。やんちゃな子は、そういう場に行かない。だから、気にしなくていいよ。」
その言葉を鵜呑みにしていた。
あぁ、
これは、B型ゆえの、我が強いだけだったのか。
普通の子だったのか。
と思っていた。
でも、勘違い。
癇癪が減ったのは、私が長男の扱い方が分かってきたから。
癇癪を起こさないように接しているから。
長男は、決められたルールは、しっかり守る。
逆に守らなくちゃいけないという強迫観念すらあるように思う。
なので、幼稚園生活は、何も問題は起きない。
むしろ優等生。
そして、昔からとても落ち着きがある。
落ち着いて座って食べるし。
自閉症というと、ADHDが併発してるケースが多いイメージだが、
長男はADHDはなさそうに思う。
衝動的に何かをすることもあまりないし、
多動も全くない。
昔から外食にも困ったことはないし、
静かなディナーするようなところでも、余裕な気がする。
その辺りも含めて、2歳の頃が嘘のように育てやすく、
なーーんだ気のせいか。
と思っていた。
でも、親の私からすると、長男は黒。
違和感は、かなりある。
給食も、残したらダメだと言われているからか、
一度も残したことがない。
長男、決して食いしん坊ではない。
ルールから外れることを嫌がるのだと思う。
親の私からして、友達とのやりとりに違和感がある。
担任の先生には、仲良く遊べていますと言われるが、
年中、年長になって、浮き彫りになっていくと思う。
言葉も、一年前から直し続けている、
〜〜される。〜〜してあげる。
の使い方がおかしい。
次男の足が長男に、あたった時。
「次男くんが、僕を蹴られた」
と言う。
私は「次男くんが、長男くんを、蹴った。でしょ？」
と言うと、
「蹴られたの！！！次男くんが、僕を蹴られたの！！！」とキレてきた。
うん、日本語分かってない。
ただ語彙はすごくあったりして、周りの大人も感心するほどだったり。
一度聞いた歌もすぐ覚えて歌ったり、
踊りも、習得が異常に早い。
幼稚園の、先生にも、踊りの振りを入れるとき、見本で見せたらすぐ踊れるようになります。
と褒められるほど。
なので、一見、とても優秀な子に見えるから、
私が発達相談をしたいと周りに話すと、
考えすぎ。
こんなに優秀なのに。
障害者にしたいの？
今はなんでもかんでも障害にしたがる。
個性だ。
と言われる。
療育センターのケースワーカーさんにも、相談したが、
幼稚園でトラブルがないなら、様子見で。
と言われた。
まだ分からないが、長男は知的障害はなさそうに思う。
あっても、ごく軽度な気がする。
こういう子って、
トラブルが起きたとき、すでに二次障害になっているんじゃないかと不安になる。
こんなにも我が子に違和感を感じているのに、動かないのはどうなのかと。
母親の気にしすぎだと責めるくせに、
結局、子どもが問題を起こすと、
気づいていたのに、なぜ母親は動かなかったのか、
相談しなかったのかと責めるのだ。
しかも、結局守れるのは母親。
気づいてあげれるのも母親。
だと思う。
でも、知的に遅れのない場合、
二次障害を防ぐために、専門医に受診して、自閉症の診断をうけ、
長男の未来を、可能性を狭めないか。と不安になる自分もいる。
実際、自閉症でも普通にサラリーマンをしている人もいるし。
何が正解か分からない。