授業で出てくる「理解したい」「理解できない」の声

性の多様性をテーマに授業をすると、子どもたちからはいろんな声が出てきます。

「LGBTQの人たちが周りにいたら、理解してあげたい」
「正直、自分には理解できない」

一見すると、「理解したい」と言う子はいい子で

「理解できない」と言う子はダメな子のように受け取られてしまうこともあります。

けれど私は、そこに善悪をつけること自体が違うんじゃないかなと感じています。

「いい」「悪い」でラベルを貼らない

「理解したい」と言う子の中には、自分自身も多様性の一部であることに気づいていない場合があります。

一方で、「理解できない」と言う子は、自分の価値観との違いに戸惑ったり、どうしていいか分からなくて不安になっていることが多い。

だからこそ、単純に「理解したい＝正しい」「理解できない＝間違っている」とラベルを貼るのではなく、その奥にある思いや戸惑いに心を傾けたいのです。

理解できないことは悪じゃない、でも非難は違う

授業で「理解できない」と話す子には、私はこう伝えます。

「違う価値観を理解することは、できなくて当然。

無理に理解しようとしなくてもいいよ。

でも、違う価値観を持つ人がいるということは理解してほしい。

そして、価値観が違うからといって非難したり、批判していいわけではないんだよ。」

そう伝えると、子どもたちはホッとした表情を見せます。

「理解しなくてもいいって思ったら安心した」
「自分は理解できないけど、確かに非難するのは違うと思った」

そんな感想を書いてくれる子もいます。

理解できないこと自体は「悪」じゃない。

大切なのは、そこから誰かを排除したり傷つけたりしないことだと気づいてほしいのです。

本当の多様性理解は「みんなその一部」

「理解してあげる」「理解される」という一方向の関係ではなく

私たち一人ひとりが多様性の中の一部であるという視点が大切です。

誰かのことを「完全に理解する」なんて、本当は難しい。

だからこそ「違うね」と認め合い

わからないままでも「一緒にいられる」「尊重できる」ことが

多様性を生きる力になるのだと思います。

授業ではいつも、

「わからないのは当たり前。

でも、わからないからといって排除しない。

それが多様性を大切にすることだよ」

と伝えています。

子どもの問いにどう応える？大人にできること

では、子どもから「どうして男の人同士で付き合う人がいるの？」と聞かれたら

大人はどう答えればいいのでしょうか。

そのとき大切なのは、「わからないものをわからないままにしておく勇気」です。

「理解しよう」と構えすぎると、子どもにとっても「理解できなきゃいけない」というプレッシャーになります。

代わりにこんなふうに答えてみるのはどうでしょう。

「うーん、わたしにも完全にはわからない。

でも、そういう人がいるんだってことは大事なことだね」

子どもにとって安心なのは、

大人が「正解」を持っていることではなく

大人もまた一緒に迷いながら考えてくれること。

違いをすぐに理解できなくても、「相手を尊重することはできる」というメッセージを大人が行動で見せることが、子どもにとっての学びになります。

心理学や哲学の中でも同じことが語られています。

アドラーは「人はそれぞれ違う。しかし、対等である」と言いました。

SEL（社会的情動スキル）の観点でも、自分の感情を認め、違いを受け止める力は人間関係の基盤になるとされています。

つまり、大人が「理解できない」気持ちをそのまま認めつつ

「それでも相手を傷つけない」姿を見せることが

子どもへのいちばんのメッセージになるのです。

今日の問いかけ

あなたは「理解できない」と思ったとき、相手にどう接しますか？
「わからないままでも尊重できる関係」って、身近な誰との間で必要だと思いますか？
子どもから予想外の質問をされたとき、どんなふうに答えてあげたいですか？

今日できる小さな一歩

子どもや身近な人の「自分とは違う考え」に出会ったとき

「そういう考え方もあるんだね」と一度受け止めてみましょう。

理解しようと力むよりも、相手の存在をそのまま認めることから始めてみてください。

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