「見せちゃダメ」「さわっちゃダメ」で終わっていませんか？
「プライベートゾーンは大切なところだから、見せたり触らせたりしちゃいけません」
そんなふうに、伝えたことはありませんか？
もちろん、そこには「守ってあげたい」という大人の願いがあります。
でも、その伝え方、もしかしたら──
「自分のからだのことなのに、自分じゃない誰かが決めることなんだ」
そんなふうに受け取られてしまっているかもしれません。
それは、子どもが“自分で考える力”や“決める感覚”を育てる機会を奪ってしまうことにもつながるのです。
命とこころを守る、特別な場所
プライベートゾーンとは、
口・胸・性器・おしりなどの、見せたり触らせたりしない場所のことを指します。
でも、どうしてこの場所たちが「特に」大切なのでしょう？
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口は、生きるための栄養をとりこむ場所
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胸は、赤ちゃんに栄養を与える場所でもある
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性器は、命を育み、命をつなぐ場所
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おしりは、体のいらないものを外に出してくれる場所
こうした場所は、どれも「命」と深くつながっている部分です。
そしてなにより、こころとつながっている、とても敏感な場所でもあります。
たとえ痛くなくても、「なんかイヤだ」と感じることがあります。
その“なんかイヤ”は、こころからの大切なサインです。
「わたしだけのプライベートゾーン」があってもいい
一般的に「プライベートゾーン」と言われる場所は、もちろんとても大切です。
でもそれだけではなく、
“自分がイヤだな”“触られたくないな”と感じる場所は、誰にとっても大切なプライベートゾーンになっていいのです。
あるとき、授業で「わたしのプライベートゾーンを考えてみよう」というワークを行いました。
子どもたちは──
「頭をなでられるのがイヤ」
「お腹をくすぐられるのが苦手」
「足の裏は自分だけの特別な場所」など、
それぞれの“自分だけのたいせつ”を、ちゃんと持っていたんです。
このとき思いました。
「ここはプライベートゾーンだから守ろう」ではなくて、
「あなたがたいせつだと思う場所を、たいせつにしていいんだよ」って伝えることが、ほんとうの性教育なんだと。
大人が伝えるべきは、「禁止」ではなく「選択肢」
子どもたちに伝えたいのは、
「ダメだからやらない」ではなく、
「自分で感じて、自分で決めていいんだよ」ということ。
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「イヤです」と言ってもいい
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「なんか変だな」と思ったら、離れてもいい
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そしてなにより、「わたしの体のことは、わたしが決めていい」
この感覚を、子ども自身が当たり前のように持てることが、
“自分を守る力”になります。
「主人公は、わたし」──その感覚を育てよう
子どもたちが、
自分の心と体の主人公として生きられること。
それが、「自分を大切にすること」につながり、
「自分で選ぶ」ことの土台になります。
性教育は、“禁止”を教えるものではなく、
“自分で選べるようになるための学び”です。
💭問いかけ
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「ダメ」で教えようとしていませんか？
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「イヤって言っていいよ」と、どれくらい伝えていますか？
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子どもが“選べる力”を育てる関わり、できていますか？
🌱 今日の小さなアクション
いつも「ダメだよ」と言っていた場面を、
ちょっとだけ言い換えてみてください。
✅ 「イヤだなって思ったら、イヤって言っていいんだよ」
✅ 「どうしたいか、自分で決めていいんだよ」
その一言が、
子どもが“自分を信じる力”を育てていく第一歩になります。
今日のサスケさん💕
暑くてもモリモリお散歩😄ベロ長っｗｗ
かわいい💕