新潟は今日もいい天気
↑週末に、実家の窓からの風景。雪がけっこうある！！
どうも♡ えみ先生です♡
確定申告にやっと手を付けました・・・
けどねっ！
絶対に自分じゃ無理！！って思ってたけどねっ！！
意外にやれるじゃん（笑）
そりゃそーだ。思い出した。
先生やってた頃なんか、
ひとつひとつの行事やらなんやら
自分で予算立てして交渉して
企画・運営して
会計まですべて一人でやってたもん。
私ってじつはできる子♡笑
なんて思いながら、通帳やら領収書と向き合っていると
いつかの、とある出来事が思い出されました。
私は公務員を辞めて
しばらくはそれまでと変わらない生活をしていました。
時間だけはたっぷりあったし、
好きなことをして生活していきたい！と思って
いろいろなところに出かけて勉強をしていました。
でもさ、収入は公務員時代の３分の１もなかったんだよね。
だから、みるみるうちに銀行の残高は減っていった。
引き落としができなくて何度も催促のメールが来たり
税金が払えなくて何か月も滞納したり
今日食べるお昼のお金も財布に入ってない。
夫も公務員なのにおかしいでしょ？
だって私、収入もないのに「経済的自立をするんだ！」とか言って
扶養にも入ってなかったの。
けど、生きてるだけでけっこうお金ってかかるもんで。
で、とうとう貯金は底をつくわけ。
それでも、私は誰も頼らなかった。
今考えたら、「頼らなかった」んじゃなくて「頼れなかった」んだってわかるけど。
で、どうにもこうにも行かなくなって
とうとう両親の前でぽろっと
「今、すっごく苦しいんだ・・・」って言葉が出てきた。
そんなこと、今までずっと言ったことなかった。
いつもいつも「親に心配かけちゃいけない」
「長女なんだからしっかりしなきゃいけない」って思って生きてきて
公務員辞めても「毎日楽しく暮らしてるよ」って装ってた。
楽しかったのは嘘じゃないけど、
夜中に「お金がない！！」って飛び起きることもあったかな（笑）
そしたら次の日、
父親が何も言わずにポンって封筒に入ったお金をくれたんだよね。
母親に内緒で自分のお小遣いから。
最初、私は「絶対に受け取らない！」と思いました。
これまでだって、ずっとそうやって自分でがんばってきたから。
けどさ、
「それって、今までの自分のやり方と一緒じゃん？」って思ったんです。
「自分で」「１人で」「だれにも頼らずに」やろうとして
勝手に苦労して、手を伸ばしてくれる人の手を振り払ってきた
今までの自分をくり返すだけじゃん？って。
そして、
父親の親としての精一杯の優しさを
今受け取らないでいつ受け取る？
受け取らなかったら後悔する！と思いました。
「私は親に迷惑をかけてもいい。
４０歳過ぎたって親に迷惑かけてもいい。」
「お父さん、ありがとう！」
そう思って受け取ったら、
めっちゃ泣けてきて
私って本当に愛されてるんだなーって
その愛情を、
私はやっと受け取れるようになったんだなーって思いました。
「お金」って「愛」なんだなーって実感したんです。
あぁ・・・思い出しても泣けてくる・・・笑
そして、その出来事から私は
前よりもっと愛をうまく受け取れるようになりました。
受け取れるようになると、
仕事の方もだんだんうまく回るようになったのです。
「お金」＝「愛」は、
じつは自分の周りにちゃんとある。
それを素直に受け取れるかどうか、なんだと思うんです。
「私にはなにもない」じゃなくて
ただ気づいていないだけなんだろうなって。
お金も愛も
よろこんで受け取ってくれる人のところに行きたいだろうし。
そして私も、
私のお金と愛は喜んで受け取ってくれる人に届けたいし
あなたからのお金と愛を喜んで受け取りたい。
私はちょっと拗らせてしまったけど、
受け取り上手になるのに遅すぎることはないと思っています。
気づいたそのときが、スタートだからね♡
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