朝一で、母の部屋に行って、びっくり仰天。
ベッドの下で布団をかぶって寝ている。
ベッドから落ちたもよう。
本人は自覚がなくて、落ちたと思っていない。
まだ早いから寝ていると言う。
確かに午前５時半だから早いのは早いけど。。
ベッドに戻してあげると言っても聞かない。
床では寝心地も悪いと思うが、ベッドじゃないという自覚がないらしく、このままでいいと断固主張。
やむなくそのままにする。
次に母の部屋を覗いたのは６時。
夫にも手伝ってもらって、二人がかりで持ちあげようとしたのですが、
夫の説明がまずかった。
「上にもどすから」と言ったもんだから、
「上にや行かん。ここでええ」と母。
二階に移動させられると思った気配。
仕方なく撤退。
しばらくして部屋に行ったら「寒い」と言うので、
今度は夫が肩、私が足をもって、
よいしょっとベッドに乗せる。
今度はうまく行きました。
ベッドへの移動というひとつの事をしたら、母には大仕事をやりとげたという意識があるので、そのまま放置。
次は30分後に蒸しタオルを持っていく。
暖かいタオルで顔を拭こうとしても嫌がる。
私も子供の頃タオルで顔を拭かれるのは嫌だったけど、
気持ちがいいの分かってるから無理やりに拭く。
とにかくちょこちょこと母の部屋に出入り。
お味噌汁だけでも飲ませようと思ったけど、
「いらん」
吸い飲みでお茶だけ飲ませる。
「ああ美味しい。喉が渇いとったんや」とのこと。
とにかく痛い。もう死にたい。
悲痛な声で繰り返す。
トイレに連れて行けと主張するので肩を貸してトイレに行くけど、
そのたびに
「情けない。もう死にたい」と連呼。
ベッド脇にお座敷トイレを設置しました。
紙おむつには出来ないと断固として主張するので、
ベッド脇でしてもらうようなってます。
昨夜は３回起きてトイレ介助。
さすがに寝不足。
頭の芯ににぶい疲れが残っています。
排泄はプライドと密接にかかわる問題。
なかなか難しいもんがあります。
死にたいと望んだところですんなり死ねない。
腰が痛い、足が痛い、痛い痛いと言い続けてるんですけどね。
「安楽死」が頭をかすめました。
死にたいと思う時が、いつか私にも訪れる。
死にたいと本気で願う時がくるのではないか。
事前に安楽死を選択できれば救いになるのではないか。
自分の将来を思ったからです。
安楽死が認められていない現状では、
どんなに辛くても耐えるしかない。
自然に死ねるときを待つしかない。
緩和ケアがあると言われても、
がんの痛みなら緩和でなんとかしてもらえるのでしょうが、
母のケースでは緩和に入院できると思えません。
やっぱり死の問題は事前に準備と覚悟をしておくことが必要だな～と痛感してます。