こんにちは🌞
日曜日、優雅にひとりコメダに来てます。
※コメダって多いですよね。食べきれるかな...？とか心配してましたがすでに完食、なんならデザート食べたい欲と戦ってます。こういうとこ！！
脱線しましたが、日曜日にこんなひとりコメダしてるということは...
はい、また爆発してしまいました
なんかもう、自分でわかるくらいメンタルが弱っていて...
まず今週はずっと仕事がバタバタしていて、ちょいちょい残業気味。
(普段は1630くらいには会社を出てお迎え、1700過ぎとかには家に着けるスケジュール感です。)
それが15分押し、30分押し...
ついには過去最長の1800お迎えになってしまったり
※1900か、遅くとも1930には寝るたまおちゃんにとってはものすごい夜更かしなのです...
そんなこんなでこの一週間はマッハでお迎え、マッハでご飯準備、食べさせ、一緒に遊ぶのもままならずお風呂に入れて歯みがきして寝かせて...
寝かせたあとはお腹もきゅうきゅうに張ってるし、一時間くらいソファで放心状態
で、ようやく20時半とかに重い腰をあげて自分のご飯を食べ、(カット野菜に豆腐乗せて冷凍焼きおにぎりとか笑...夫は社食で食べてきてくれるのでそこは楽)
食後も一時間くらい放心し、23時とかに寝付く...(それでいてなかなか熟睡できない)みたいな毎日。
そしてたまおちゃんは疲れなのかイヤイヤ期の始まりなのか、
あらゆるタイミングでぐずり、拒否し、と...
そうならないように必死にテンション上げてご機嫌取って...
あー！！
めちゃくちゃ疲れる！
でももうすぐ産休だからもうしばらくの辛抱...と自分を鼓舞する日々。
そして待ちに待った週末。
前日からもう夫には疲れたアピールしまくって、6時過ぎに起きた2人を横目に寝させてもらってたのです。
で、起きたら9時過ぎ。
(そうはいっても寝すぎたな、という自覚はある笑)
2人はちょうど朝ごはん食べ終わったとこ。
(脱線しますがこれも遅すぎる。いつも起きたらすぐご飯準備始めて、なるべく平日と同じスケジュールにしたいと言ってるのに、なんでたまおちゃん起きてから2時間も何も食べさせないの...と。寝させてもらってるのに文句は言う笑)
寝させてもらったお礼を言いつつ自分のご飯準備してたりすると、何度か
「お母ちゃんは寝ぼすけですね～」
「お母ちゃんより3時間も早く起きたから眠いですね～」
とかチクチク言われてもうカチン...
あまり話したくなくなり、ほぼ話さず。
そうこうしてるうちに、またたまおちゃんがグズリモードに...
眠いのかと寝せてみても全力拒否して、でも泣き続け
熱もないしなんなんだろうと...
そうこうしてるうちに少し寝てくれたので、私も便乗して昼寝。
(そしたらさらに3時間寝てしまった笑。起きたら2人ともいなくて買い物してきてくれた。)
その日はたまおちゃんのご飯も大人のご飯も全部夫がやってくれて、申し訳ないな...ありがたいな...という気持ちが芽生え、なんとなく仲直りして就寝。
明けた今日。
またたまおちゃんがずっとグズリモード
(たぶん平日より一時間遅い起床だったからお腹空いてた？？)
今日はみんな一緒に起きたけど、ずっと泣き声聞いてて私は朝ごはん作りながらもだんだんしんどくなってきて...
急いでご飯用意してできたのに、なんか夫はEテレ消さずに見せ続けてるのにイラッ。
なんとかご飯食べ終わっても、ことあるごとにスイッチが入って泣くたまおちゃん
今日私が出かける予定あったから
「気分転換に一緒に連れていく」
と言ったら、普通にわかった、と。
ていうか体はしんどいんですが。
別に一緒に来てくれてもいいんですが。
ていうか残していったら公園に連れてくでもなく、下手したら１日Eテレ見せそうだから言ったんですが。
なんでこういうこと言われないとわかんないんだろう、とまたイライラ再燃。
(よく考えれば勝手ですね...一緒にこいと言えばいいのに。)
で、ようやく準備し出掛けようとしたらたまおちゃん玄関先で全力拒否
で、夫に抱きつく。
もうここで崩壊しました
もう無理だ。
もう私、母親向いてない。
泣かれるとイライラしちゃうし、
よかれと思ってやろうとしたことも裏目に出て夫に抱きつかれる。
もうしんどい。
これでいくらちゃん生まれたらどうなるんだろう。
私が2人も子ども育てるなんて無理な話だったんだ。
そんなことでだーっと頭の中がいっぱいになって、持っていこうとしてたマザーズバッグをぶん投げてしまったり。
それでたまおちゃんがびっくりして余計泣いたり...
泣きながら夫に言っても
「またそんなこと言って」
「昨日の朝のことも冗談なのに。自分はああいう冗談言うのに人に言われるのは嫌なのか」
「もう、今日は一人でどっかいってきたら？」
とか。
ごもっともですけど。
でも私も自分でどうしたらいいかわからず、話聞いてほしくて言ったのに鼻で笑われて。
一人でどっかって、お腹大きいしコロナだしどこ行けっていうんだよ！！
しかも逆の立場なら、
「たまおちゃん一人で見るのしんどいな...」
とか思うのに、普通に言ってのけて。
なにそのスキル。
なにその余裕。
たまおちゃんのご飯も作れるようになって、ワンオペ一通りできるようになって。
なにそれ。
私より向いてるじゃん。
私いらないじゃん。
たまおちゃんも夫に懐いて。
私なんかより自分でやればいいじゃん。
いくらちゃん生まれたら私が復帰すぐするから、あなたが育休とって面倒みればいいじゃん。
私なんかより向いてるじゃん。
私いらないじゃん。
と、だーーーーっとまた頭がいっぱいになって、号泣。
で、出てきてしまいましたとさ。
まとめてみるとほんとに最低ですよね。
客観的に見るとわかります。
もうなんかほんとに自分に自信がないです
少し頭を冷やして帰ろうとおもったけど、2人に会いたくなくて逃げてます。
はあ...
マタニティブルーってやつなのかなんなのか...
またコメダで一人、思いだし泣きしてます。
(不審者！)
でも、なんとか頑張ってメンタル持ち直します。
で、頑張ってこれから帰ってみます。
ブログで皆さんに聞いてもらえてありがたいです。
ありがとう🙇♀️
追記
帰ってきたらたまおちゃんはお昼寝中。
リビングにいた夫に小さく「おかえり」と声をかけられたけど声が出ませんでした。
その後は誰も来ない部屋にこもってたらすぐたまおちゃんが起きてきて。
元気に楽しそうに遊ぶ声が聞こえ。
夫は遊びながら洗濯物干して、そしていま2人で楽しそうな声しながら車で出掛けていきました。
たぶん、たまおちゃんは私がいること気づいてなかった。
いてもいなくてもきっと同じなんでしょう。
本気で私はいなくてよさそうだな...
しんどいす。