【うつ病】なったきっかけと悟ったこと。他人はなにもしてくれない。【期待しない】

今回はうつ病の事についてお話ししたいと思います。

まず私は高校生の頃に失恋が原因でなりました。

その時は

たかが失恋でって思ってていました。

正直それを周りに言えなくて

学校でいじめにあったことにして病院に行きました。

もちろん家族が一緒についてくるんですけど、診察の中でも嘘をついてしまって…後で先生と2人になってから

  実は失恋だったんです

みたいなことを言えたんですね。薬を出してもらってだんだん寛解して行ったのですが、出産の時に入院しまして。

3ヶ月位ずっと切迫早産で動けなくて、それがもうストレスでその時にまた発症してしまった。

それが治らないまま退院して結局産後うつになって、病院は転々としながらもようやく近くの病院に固定したかなぁって言う感じです。

私のイメージとしては、やっぱりいじめとか仕事の面でメンタルをやられてしまったイメージが強かったので、とにかく失恋でもなるっていうのがすごい衝撃的でしたね。

結局どういう状況でも自分の心が辛いって思う状態であればうつ病ってなり得るんだと。

病院や医者を転々としていった結果思ったことは

  医者や看護師はカウンセラーでは無い。

わかってくれないとか冷たいって思ってしまうんですよね。アドバイスをくれないとか、一生懸命話したわりには話を聞いてくれないような気がしたり。

体調も悪い中せっかく病院までたどり着いて、自分の診察の時間まで待って、数分だけ話を聞いて終わりって…

何かこの先生はだめだ、ここはあってないなぁって思ってしまった。

その時は専門の先生だから治してくれて、理解してくれてという期待みたいなものがあったんですけど。

直すのは自分自身と薬を飲んで何とかやっていくしかないんだなぁと正直思いました。

本当に辛い時に無料のカウンセラーのところに行った時があったんですね。

話を聞いてくれるだけ聞いてくれるんですけど、何の解決にもならなった。

紙に伝えたいことを書いて長々と話してもそれで何かが変わるとか言うわけではなかった。

逆になんだろ人に頼った分傷つくという。

やっぱり何何してくれないみたいなに思っていくともう絶望しかないんですよね。

一体私はどうしたらいいんだろう。

そこで気づいたのがもう

  人生って自分で考えて選択して生きていくこれしかないんだなってこと。

人は大変な時に助けてくれない。

だから自分で自分の人生の舵を取ることでしか、もう生きていく術はないんだなっていうのが

わかるのに5年以上はかかったかなぁ。

私自身がよく自分のこと分かってないのに

他人が分かるわけがない！と。

開き直ったら案外振り切れたような気がします。

まったく頼らないというのはまた違う、自分をしっかり持った上での自立。

頼りながらも自信を付けていく。

覚悟。

そういうものがないとずっと生きづらいままだと思いました

いくら本を読んでも治らない。

家族にも理解されない、そんなものです。