登山の翌日（夫がまた駒ヶ根に行った日）から

夫とは　必要なこと以外は話していません。

久々の家族ご飯

が楽しくなかったのは

お店の料理がビミョ〜だったせいだけではなく…

夫と目が合わない様に！話さない様に！していて

心から楽しめなかったせいもあると思います。

先月のケンカだったか先々月のだったか…

夫のことをあまりに理解できなかったので

職場のおじさんと美容師さんに愚痴りました。

「旦那さんは分からないだけですよ」

「分からないのだから仕方ない」

「悪気はないのに　そんなに怒ったら可哀想」

男性二人に言われた時は納得しました。

まぁ、確かに赤ちゃん

には怒らないもんね。

夫を　赤ちゃん

と思うしかないよね。

思えるかーっ

今朝、ケンカ中ではあるけれど、

どうしても言いたかったこと

を言いました。

話しながら泣けてきたので　泣きながら

それでも　やっぱり話は平行線。

私は夫を理解できないし、

夫は何故私がこんなに怒っているのか理解できず。

今朝の爆発の前にもLINEで爆発しています

山から帰った翌日、夫にLINEしたのです。

もー我慢ならんくて

これまで詰め寄らなかった積年の恨み

全部で4つ

夫の言い分は聞いていません。

あれから話してない&LINEをブロックしたので

一方的にぶちまけといてブロックは卑怯ですが

言いわけが通用する内容ではないのです。

謝ってスッキリ解決することでもないのです。

自分のために吐き出したのでございます。

ちょっとスッキリ

今日、夫のことを考えながら買い物をしていました。

夫は　悪い人ではない。

自分勝手な部分は皆無の善人。

私は自分勝手の国の女王様

意地悪をする頭脳もない　かまってちゃんなだけ。

なんだか夫を虐めてる様な図になっているので

亡き義父母や夫の守護霊様に呪われるかも

何より、このままでは人生が損だと思いました。

仲良くしたろ

いちいち怒らんようにしたろ

今週末くらいから

TikTokをスクショしたものです。

このような無条件の母の愛的なものを目にすると

キュン♡となって　目がうるうるします。

成長して　無条件の母の愛に気付いた人にも

キュン♡となって　うるうるします。

自分の母を思ってではありません

母としての私を思ってです笑

私の愛に気付く息子を思ってです笑笑

今までも　ちょこちょこ書いちゃってますが、

母のことを「好き」と思ったことがありません。

大事に思ってるし、喜ぶ顔を見たいです。

これだけでも「好き」と言えるのかもだけど、

「好き」か「嫌い」かと聞かれたらノーコメント。

どちらとも言えないのですから。

尊敬する部分はたくさんありますし

軽蔑する部分もあります

全部ひっくるめて「好き」や「嫌い」ではなく

感謝の気持ちが大きいです。

夫に積年の恨み笑をぶちまけたことで

思い出しました。

父が亡くなって　少し経った頃に

母と妹とで向かい合って話したことがあります。

絨毯の上に小さな三角形になって座って

懐かしい様な穏やかな気持ちになりました。

その時に　なんだか甘えた気持ちになって

子どもの頃の悲しかった話を母に話しました。

笑い話として　笑いながら。

母が笑いながら「ごめんね〜」と言ってくれて

す〜っと消化したことを思い出しました。

爆弾をぶちまけたらスッキリするんかな。

いやいや、やりませんよ

81歳に余計な気持ちを抱かせたくないですから。

は　たった一つのことです。

誰にも話したことがありません。

話すとしたら、聞くことを職業としている人か

二度と会うことがない人でしょう。

「Tシャツ」のあの二人みたいなお互いの存在も分かるような…

いや、ないだろ！ドラマだろ！なような。

人に話したことがないので、

同じ経験をした人に会ったことがありません。

もしかしたら同じような人がいるかと

検索してみましたら　居ましたよー。

とある掲示板でスレが立っていました。

同じような人（母、子共に）がいるのだと

少し安心しました

息子に「大好き」と言われる幸せ

夫に嫌わないでいてもらえる幸せ

いろんなことがあるから気付くこともあるわな。

気付いても忘れるんだけどねー

また雑談です☆