レジの女性が私に暴言を吐く。

自分はちゃんと並んで待っていたのに

なぜそんなことを言われなくてはならないのか？

あまりの理不尽さに怒る。

怒ると更に相手も言ってくる。

店員がこんな態度でいいのか？

私も我慢しきれず怒り狂う。

そんな夢。

今度はみんなで食事処にいる。

それぞれ注文して待つ。

次々と料理が運ばれる。

でも私のはなかなか来ない。

とうとう最後になった私の分

店員に確認する。 

もうすぐ出来ます。

もう少しお待ちください。

更に待つ。

それでもなかなか来ない。

みんなは食べ始めている。

ただでさえ食べるのが遅い私は焦る。

来ない。

いつまで経っても来ない。

更に連れが増えて

テイクアウトを注文すると

そちらは出来るのに

相変わらず私の分は来ない。

店員に確認する。

もうほんとにあと少しで出来ますから

すみません。

と店員の三田寛子に言われる(なぜか三田寛子)

そして結局

私が頼んだものは

品切れして作れないと言われる。

はぁ？

そこで信じられないくらい怒り狂う私。

もうおかしくなるくらいの怒りが湧いた。

そんな夢。

どちらも店員に怒り狂ってた。

その理不尽さに

私はこの夢を見る前の日

育児のイライラが募り

心の調子が悪かった。

全然優しく出来ないし

おかしくなりそうだった。

頭では理解している。

子どものことは大好きで

自分より大切な存在で

子どもは何も悪くない。

でも

それとこれとは別のことで

私は今

自分の

自分だけの時間が欲しい。

ただ誰にも邪魔されずにボーッとする時間や

やりたいことを途中で止められずに没頭する時間

話したいときに話したいことを話す時間

思いっきり羽目を外す時間

そんな時間が欲しい。

…

こんなことを思う自分に罪悪感を感じてしまう。自動的に。

二人の子どもに恵まれて

幸せであることは間違いない。

だからと言って

自分を抑えながら生きるのはしんどい。

人に話しても

子育てにありがちな悩みだねー

で終わるんだろうな。

理不尽な怒り

怒りを表現できる相手も見知らぬ人。

どこにもぶつけられない怒りを抱えながら

今は生きている。

そりゃ

身体は訴えるよね

怒りのエネルギーが渦巻いて

発散できずにくすぶってるんだから。