「罪悪感」という「逃げ場」をなくしてはじめて気づくこと

ノンストレス妊活の専門家　花多山寛子（はな）です
いつもお読みくださりありがとうございます♪


 

そもそも
妊活や不妊治療をしたことのない私が、なぜこうしたことを専門にしたのか？

自分のはっきりした意識で、あるいは他人から見ても分かりやすい形での理由は
「ヨガをお伝えしていく中でAさんのような方にたくさん出会ったから」
です

Aさんのお話はこちらから



けれど
いろいろなことに行き詰まり自分と向き合うしかなくなった時に

そのスタートはもっと奥の部分にある「贖罪の想い」からだったことに気づきました



私は結婚をする前、一人暮らしで働いていた頃に一度妊娠したことがあります

生まれていたら今年成人式を迎えるんですね

相手とは当時結婚する予定もなく
妊娠したからといっても、お互いにその思いは変わりませんでした

それでも私は彼の子供を宿したこと
母になったことが嬉しく

妊娠がわかった瞬間からおなかの中の赤ちゃんに夢中になりました

普段どちらかというと流されやすく、相手に合わせるほうが楽だった私でしたが
赤ちゃんを育てるためだと心の底から勇気がわき、

誰かに迷惑をかけることも
誰かを傷つけることも
誰かに嫌われることも

おなかの中の赤ちゃんを守るためなら気持ちを強く持つことができました

この子がいたら一人でも頑張れる！！
そう信じていたんです


相手
相手の家族
職場
自分の家族

多くの人を巻き込んで
反対されても
言うことを聞かず
迷惑をかけて
心配をかけて


お母さんになっておなかの中の赤ちゃんと生きていくと一人で勝手に決めました

後にも先にもあんなに頑張って自分の意志を通そうとしたことはありません


「この子には私しかいないんだから」
「私の人生の中で、こんなにも自分を必要としている存在なんていないんだから」

私だけは味方でいる
私だけはあなたを守る
私だけはあなたの存在をなかったことにしない


でも、

結局
最後の最後で私は「中絶」という選択をしました

理由なんか関係ありません

無理やり手術台に縛り付けられたわけではなく
自分で手術台の上に横になり、手術を受けたんです



あんなに
味方でいると決めたのに
守ると決めたのに・・・


赤ちゃんの存在を自分の手で消したんです・・・

最後の最後に裏切った自分
最後の最後に命を奪ったのは自分

それから
ずっと
長い間

心の奥
潜在意識のさらに奥で

私は自分のことを誰よりも憎むようになりました

お金も稼げない
一人で母になることもできない
口ばかりで
わがままばかりで
人を振り回して
結局責任を取れない愚か者

けれど、そんな思いを奥へ奥へと隠し

「ここにいてもいいよ」
「あなたは役に立ってるよ」

そういう他人からの評価にすがるように仕事で成果を出すことを自分に課しました

それと同時に
無意識化で

私が赤ちゃんにしたことを
自分にしてくれる人

自分を強く罰してくれる何かを探していたように思います

もちろんそんなこと無意識ですから
起きる現象だけ見ていたらただ苦しい出来事が起きるだけなのですが

それが起きるようにしていたのは、今思うと自分だったなと分かるんです

逃げることもよけることもできたのにしなかった

自分で
自分に
見えないところで
見えない傷をつけるという陰湿なことを
無意識に繰り返していました


罪悪感と痛みを感じていれば
悲しみを忘れていられたんですね


自分を傷つけてさえいれば
赤ちゃんが許してくれるんじゃないか
苦しい思いをしたら
赤ちゃんが許してくれるんじゃないか

そんなことしたって意味がないと頭では分かっていても
心の奥ではずっと昇華できなかったんです

あの赤ちゃんは何一つ悪いことなんかしていないのに
私のところに来たというだけで命を失ってしまった


虐待で命を奪われる子供
捨てられる子供
生まれることすら許されなかった子供・・・


その裏で
心から赤ちゃんを望んでいて
赤ちゃんを迎える準備ができているのに
赤ちゃんがやってこないひとがいるという事実


最初は
私の罪を少しでも軽くしたかったのかもしれません


頑張って、苦しい治療を受けて、それでも赤ちゃんが来なかったとき
虐待のニュースを見たらきっと同じことを感じる方がいらっしゃると思います


「なんでこの子はこんなひどい親のところに生まれてきたの！？
なんで私のところに来てくれなかったの！？」


「なんで」
「なんで」
「なんで」


そう言いたくなる悔しさ
憤り
やり場のない悲しみ


私は、ほんとうにそのとおりだ・・・と
逆の立場からいつも感じていたんです


「何とかしたい」
「役に立ちたい」

妊活中だったり
子宮のトラブルで苦しむ方々と向き合うとき

私の中にそんな罪悪感と贖罪の重い意識が隠れていたこと・・・
今はよく分かります





なぜ今わかるか…？


それは私が今行っているUMIカウンセリングという手法を学び、
その方法で自分の中にあるこの未消化の想いと向き合ってきたからです

「なぜあの出来事が起きたのか？」

「私はいったい何を思い、どう行動し、それがどんな結果を招いたのか？」

罪悪感や贖罪という想いに逃げるのではなく

「本当に自分がしたこと」
「自分が選んだこと」
「自分は誰にどんな罪を犯したのか？」

嫌になるくらい
徹底的に向き合いました

その結果


私の想いは贖罪でも何でもない

自分勝手に、自分のために同じ苦しみを繰り返すことで
今大切にしなければいけない人たちをも傷つけている行為だったと分かったんです


そして

それは
生徒さまへの意識にも表れていました

「役に立ちたい」

その思いの根っこに「贖罪の意識」があることで
必要以上に結果に執着し、その方が本当に求めていることが分からなくなることもあります

その方が妊娠することと、自分の罪が軽くなることはイコールではないのに・・・
私の罪を軽くする道具のように執着してしまいそうになっていました

ヨガ
そして
脳の仕組みと心理を知っていく中で
私はやっとあの時の自分の本当の思考を見つけることができました


そして
それと同時に
誰に対しても
罪悪感という想いからではなく

ただ相手のしあわせ
自分のしあわせ

のために今何をすればいいかな？
そんな風にしっかりと向き合えるようになりました


今日のこの自分の話も

９９％の人が興味がなかったり不快に感じたりするかもしれませんが
たった1％でも、何かの気づきがあったり救いの言葉が見つかるひとがいるかもしれないと思って書いています


あなたのところに赤ちゃんが来ないことと
あなたが過去に犯した罪をつなげていませんか？

つなげているのは、いつどんなときでも「あなた自身」です

あなたの中にある想いを丁寧に見てあげてください
そして、ちゃんと昇華させてあげてください


そのことが
あなたはもちろん
あなたを大切に思っている人たちを
未来、やってきてくれる赤ちゃんを救うことになるんです


あなたの妊活からストレスや罪悪感がなくなりますように
心から応援しています




 

▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱▱

過去の「あなた」が今の「あなた」を
今の「あなた」が未来の「あなた」を作ります

あなたが心から望む未来を
一緒に描いていきましょう♪


必要な方に届きますように
いいね・シェア・リブログ大歓迎です