ネモフィラ
可愛いかったな♡
ほほえみ紡ぎKeycoさんの
理由も分からず 時々襲う虚しさ
いい人と思われたくて
ずっと自分の本当の感情を
麻痺させてきた
そんな私が心の勉強をして
自分の味方をすることの
大切さをようやく知った
ありのままの自分で
もっともっと人生を楽しむ♡
何か特別できるとか
得意なことがあるとか
なにもないけど
何も武器がないまま
感じたことを発信していきます
心の学びは継続中
古くからの友達に
久しぶりに会って
喋っていたら
なんか
友達の言ってることに
モヤモヤしてきた
それに対し
ムキになって話す私
だけど
さらりとかわされる感じ
心臓がバクバクして
余計ムキになって話す私
どう言ったら
分かってもらえるのか
うまく伝わらない
これまでもあった
私が彼女の言葉に
大きく反応すること
私は自分の考えを
ぶつけてしまった
言いながら
彼女に言いたいことは
自分に言いたいこと
と、いうことはよぎったけど
止まらなかった
その後も
一緒に普通に
過ごしていたんだけど
私は内心
彼女とはもう
合わないのかも…
と思ってしまった
そして普通に
いつものように
バイバイしたんだけど
モヤモヤは残っていた
一日経つと
なんだか悲しくなってきた
友達を失いたくない
自分の種で
また同じこと繰り返すの？
って
私が私に言っている
私は何てことを
言ってしまったんだろう
彼女の今の状況を
考えることなく
彼女の言葉に反応したのは
私の種なのに
自分の思いを
彼女にぶつけてしまった
彼女を批判してしまった
そして
彼女に対して言ったこと
思ったこと
後から
全部自分に返ってきた
私酷いやつ
自己嫌悪
でも自己嫌悪は
逃げてるだけ
自分責めも
逃げてるだけ
落ち込むのも
逃げてるだけ
泣くのも
逃げてるだけ
ただじっと受け入れる
自分の考えを押し付けるのも私
自分の不安を押し付けるのも私
べきねば
◯◯しなあかん
って思ってるのも私
私の方が正しいと
思っているのも私
人を舐めてるのも私
ちゃんとしてよ
ちゃんと考えてよ
って、人に言ってるのも私
言ってることが変わって
人を振り回すのも私
人のせいにしたいのも私
後悔しているのも私
覚悟していないのも私
自意識過剰なのも私
自分の問題を
子どもに乗っけてるのも私
子どもを
自分の思うようにしたいのも私
自分の種を
友達にぶつけたことに
気づいてしまったら
もう意地を張っている
場合じゃない
友達に謝りのLINEをいれた
友達はいつもの反応
気にしなくていいのに〜
って
こんな私でも
変わらず受け入れてくれる友達
彼女には
色んな私を見せてきた
みっともない私
カッコ悪い私
情け無い私
いい加減な私
なかったことにしたい私
それでも
ずっと変わらずいてくれる
私は彼女に甘えているんだな
そして、私が私を
まだ受け入れていないだけだったな
紡ぎマルシェvol.2
ここまで読んでくださり
ありがとうございます♡