頭の中は
やらなきゃやらなきゃ
あー、あれもこれも
私にできるかなー
大丈夫かなー
って、なってる
やりたいの前に存在する
やらなきゃ
と
私大丈夫かなぁ
があると
焦りや不安が出てくるね
何のためにやりたいの？
私のため
私のやりたいを叶えるため
私の味方がしたいから
不安はあるまま感じて
一人で抱え込まず
人に助けてもらっていい
甘えていい
この日、あやのちゃんに
色々教えてもらったよ
一歩一歩だね
ありがとうね♡
ほほえみ紡ぎKeycoさんの
理由も分からず 時々襲う虚しさ
いい人と思われたくて
ずっと自分の本当の感情を
麻痺させてきた
そんな私が心の勉強をして
自分の味方をすることの
大切さをようやく知った
ありのままの自分で
もっともっと人生を楽しむ♡
何か特別できるとか
得意なことがあるとか
なにもないけど
何も武器がないまま
感じたことを発信していきます
心の学びは継続中
仁庵の続き
いよいよ
カウンセリング編
です
やっぱ私は
お母さん問題
単身赴任の旦那が
帰って来たときの
お母さんの
旦那に対する態度
私はそれに
いちいち反応しまくって
それがめっちゃストレスで
だから
旦那が帰ってくるときは
嬉しい反面
憂鬱さもあって
だけど私も
お母さんと同じことを
旦那に言ってるしやっている
って、最近
めっちゃ自覚するようになった
でも、どちらも
自動反応してしまう
お母さんを見張るの
めっちゃ疲れるって
言ってるくせに
それでも
やっているのは
好きだから
🟰
それをやりたいから
いなくなってくれないかなー
お母さんいなくなってくれないかなー
………
………
やだやだ
それはヤダ
お母さんの行動をみて
旦那さんをみて
なにを感じる？
お母さんを怒りたい
お母さんを責めたい
感じるでなく
◯◯してやりたいになってる
お母さんを責めたときに
私はなにをお母さんに言わせたいんだろう？
何ていう言葉を引き出したいんだろう？
私の気持ちを分かって欲しい
私は嫌だ
それをしてほしくない
何て言ったら
分かってもらえる気がする？
辛い思いさせてごめんね
って
心からのごめんね
が聞きたかった
だから
責める材料が欲しくなる
責めるチャンスを
小さなころに戻ったら
なにを分かって欲しかった？
小さな頃に
適当にあしらわれて
分かってもらえなかったこと
今だに責めている
お母さんは
私のどんな気持ちに
気づいてくれなかった？
お母さん嫌だった
私嫌だったよ
嫌ってこと
分かって欲しかった
何で分かってくれないの
問いかけてみたから
ゆっくり思い出してみて
いくつか思い出しこともあったけど
なぜか言葉にはならなかった
裏返してみると
私が子どもたちに
こんな思いをさせないようにと
心がけていることは？
これだけは
絶対してはいけない
それをしそうになると
怖くなること
子育てする時に
いっぱい気をつけていること
できない時に
自分を責めてしまうこと
なんだろう
いっぱいあるけど
私のせいで
子どもたちを困らせてしまったとき
それで責められるの？
子どもたちは私を責めない
私が勝手に
責められている気がすると
思っている
小さな頃
お母さんの過失で
私が不利益をこうむったこと
お母さんに
謝ってもらえなかったこと
があった
お母さんは
謝らない人
だし
言い訳する人
だし
ごめんごめん
って、言ったとしても
めっちゃ軽いし
心こもってないから
めっちゃムカつくし
イラつく
私は
お母さんに謝ってもらいたくて
ずっとずっと
責めて続けている
そんな私へ
仁さんからの魔法の言葉は
長くなったので
つづく
ここまで読んでくださり
ありがとうございます♡