こんにちは、みーみです。
数年前のこと。
髪をばっさりとカットしてもらい、るんるん♪していたのですが、夫に言われた一言に凍りつきました。
「みーみ、今まで執念のように髪伸ばしてたもんなあ。」
しゅ、しゅ、しゅうねん！！
こ、こ、こわい！！笑
そう言われて振り返ると、たしかにわたしが髪を伸ばしていたのは執念だったかも？！と気づいて、ひとり静かにブルブルしました。
わたしがオモえもんだった頃、夫婦の氷河期時代が訪れて、悩みに悩んだあげく、わたしは「女らしくしなくちゃ！！」と必死な時期がありました。
産後ずっとボブヘアーだったことを悔やみ(重い！)
自分の身なりにかまえずにいたことを悔やみ(重い！２)
子育て中心で着る服も適当だったことを悔やみ(重い！３)
とにかく髪が短いのがダメなんだ！！と思い込み(重い！４)
もう重い重い理由で、必死に髪を伸ばしていました。
髪はとっても長くはなったけれど。
巻き髪をできるようになり気持ち女らしくはなったけれど。
着る服にも気を使うようにもなったし。
だけど、どこかにわたしらしさ♪を置き忘れていたのかもしれないなあ、と思いました。
わたしはもともとこんな娘だった。
天真爛漫で、おちゃめで、元気に遊びよく笑い楽しく歌う、そんな娘だったはず。
結局のところ、夫婦の氷河期時代を体験して気がついたのは、わたしがいつからか、わたしらしさを忘れて生きていたということ。
そして、わたしらしさを忘れたわたしは、自分への自信がすっかりなくなっていたということ。
誰かに認めてもらわなければ、ダメだと思い込んでいたということ。
結果、必死に髪を伸ばして伸ばして、
「ロングになったからいいでしょ！！もう女らしくないなんて言わせない！！」
、、、なんて無言で夫に主張していたのかもしれない。
怖いよ、オモえもん！！笑
いや〜書いてみると重症だったと気づきます。
わたしがわたしらしさを忘れたのは、決して夫のせいではないのです。
夫に出会う前からのもので、わたしの人生の大荷物風呂敷包みに大事に持っていたものであり、それは誰のせいでもなく、わたし自身が覚えたこと。
・誰かに認めてもらえない自分はダメだ
・わたしらしさを出してはいけない
そんなおかしな思い込みを大事に大事にしてきたんだなあと。
それにも理由はあるのだけれど、長くなるし重い話なのでまた今度(笑)