この記事は、病気に関する
リアルタイムの内容が含まれます。
気持ちの揺れ動きもあるため、
時には、重たい内容になるかもです。
その時はタイトルに【闘病レポ】とつけますので、読みたくない方は、飛ばしてください🙏
◆初めての方はこちらをご覧ください
書くかどうか悩みましたが
吐き出します
でも見る人を苦しい気持ちに
させたい訳でもないので
読まなくても大丈夫です
今日は自分のために書きます
今日、
人生で初めて無気力になりました
入院に疲れました
何もしたいことがない
あと約1ヶ月もある入院
どうやって過ごしたらいいか
分からなくなっています
今まで失恋や傷つくことがあっても
学校や仕事休まなかったし
むしろ、何かすることで
気を紛らわしていたので
いつもより行動したり
誰かに会って話したり
していたのですが
することがない
何もしたくない
正確に言うと
したいことはあっても
体が動かない
誰かと話したいとも思わない
ベッドにいるけど
サブスクさえ見たいと思わない
これじゃダメだと
お昼を買いに行くついでに
病院の庭に出て
スタエフライブしようかと
思ったけど
話す気力がわかなくて
スマホを30分握りしめるだけ
何もしてない
手術入院をしてから
かれこれ2ヶ月
何もしてない
自分だけ時間が進んでない
置いてけぼりになるような
そんな感じ
このブログも今日開いては閉じ
を繰り返して
ようやく今ブツブツと
書けた感じ
週末家に帰っても
何もしてない自分
せっかく帰ったのに
旦那さんとも親とも
話すのがおっくう
でも話したくないわけじゃない
話したいのに言葉が出ない
治療のダルさなのか
更年期のダルさなのか
動いてないからダルいのか
とにかく無気力
こんなこと初めて
誰かを元気にしたくて
大事に書いてきたブログなのに
闘病レポでも
前向きでいたいのに
こんなこと書いたら
ダメだよね、、、、
って思ったり
でも今のリアルを
伝えたいって思ったり
自分が何をしたいのかが
分からないです
体調がすごく悪いわけでも
治療がすごくしんどいわけでもないのに
どうして
こんなに無気力なんだろう
時間がもったいない
わたしじゃない誰かなら
病気でも何かできてるんじゃないか
病気を理由に
この2ヶ月
何もしてない自分がいや
誰の役にも立ってない
自分がいや
病気なんだから仕方ない
と思えない
気持ちだけ焦る
こんなネガティブな気持ち
自分じゃないみたい
こんな自分もいるんだと
思ったり
でも本当は
弱音を吐かず
いつでも笑っていたい
そんな自分でいたいのにな
ここまで書いて
少しだけすっきりしたような、、、
明日には
気持ちが回復しますように
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