ご心配くださった皆さん。
ありがとうございました。
父から連絡来ました。
この前にわたしが、今朝、
「体調どう？」と送ったのにお昼になっても返事が無いから、「あれ、大丈夫？」と送ったら、その返事が
「あれって？阪神？優勝したね。」
と。
アレと勘違いしたスットンキョーな返事が返って来ました
こっちが心配してるのに、なんとも間抜けな返しに、どうやったらそんな発想になるのよ
と思っていたら、
と思っていたら、
と来たのでやっぱり心配になりました。
しかも退院の目処が経ってないようですし。。。
先ほどの母の話、コメントありがとうございました。
ちょっと重たくなって申し訳ないのですが、吐き出させてください。
わたしは第一子の長女で。
しかもうちは父が転勤族で単身赴任だったから、子供の頃は母と過ごす時間が多くて。当時は母のいうことが絶対だったし、変な長女気質を発揮して、母にとっていい子として育ってきました。
いつも母が喜ぶことを考えてきたし、母の自慢の娘になりたくて一生懸命で。
悪く言えば、母の顔色を伺って。
わたしは、ずっと母っ子だったと思います。
だけど大人になるに連れ、専業主婦の狭い世界で生きている母の言うことは正しいことばかりじゃなく、世間知らずな内容が多かったり、偏った考えだと気づきました。
それからは、なんとか母に、母の言うことが絶対ではないことを分かって欲しくてぶつかって来ましたけど、今日、なんかプツリと糸が切れたというか。。。
ずっとどこかでいつか分かりあいたいと思っていた希望のようなものが無くなった感じがしました。
小さい頃から、母と買い物に行きたかったし、2人で美味しい物を食べたり、旅行したり、一緒に台所に立って料理をしたり。
そんな母娘関係に憧れていました。
でも母はいつも
「嫌だ。行きたくない。
台所には入ってこないで。
余計なことはしないで。」
と、どれ一つ、一緒にやってくれななかったんです。
何がダメなのか、そんなに大したことを言ったつもりはないのに拒否される。
昔から、不思議でした。
でも今日、理由が分かったというか。
何かが大きくズレている人で、もう彼女のことを分ろうとすること自体が無理なんだと気づきました。
今日、一番悲しかったのは、父が救急車で運ばれたのにわたしたち子供に連絡しなかったこと。
何かあったら病院から連絡あるわよって、何かあってからしか、わたしたちにも言うつもりが無かったんだろうなと感じました。
それってもう、人の気持ちが分からないんだと思います。
そう言えば、昔、実家で飼ってた愛猫が亡くなった時、亡くなったことすら教えてもらえず、火葬してペット霊園に入れた後で教えられました。
普通、容態がおかしい時点で連絡しますよね？せめて火葬する前に連絡しますよね？
あの時もわたしが、なんで連絡くれなかったの？火葬する前に最後に抱っこさせて欲しかった！！と泣き叫んで初めて、
「ごめんね。mikuちゃんがそんなに
悲しむなんて思わなかったの。。。
なんで私はmikuに連絡しなかったん
だろう、、、」と言ってたんです。
あの時の恨む気持ちは今も忘れられません。目の開かない子猫の時から家族みんなで可愛がって来た愛猫だったのに。。。
今回、父であっても同じ対応なんだろうと思い、虚しい気持ちになりました。
本人は決して意地悪でとか悪意があるわけじゃないんです。悪気がないからタチが悪い。。。
もう母に期待することはありません。
今日その気持ちが完全に消えました。
きっと母のことを書くのもこれが最後です。
好きの反対は嫌いではなく、無関心。
その言葉がしっくり来る感じです。