＊＊＊本日のご相談＊＊＊＊
最近特に母が好きになれません。
弱音を吐いても全然聞いてくれません。
人間は、生まれてから死ぬまで
1人で寂しいものだから、
女は自力して生きていくものだ と。
私のことは、昔からですが、
絶対に認めてくれてない気がします。
強烈に残ってます。
私自身なんですかねー
拗ねてるんですかねー
認めて可愛がって欲しいです。
って、ここまでメール書いてて、
まりあちゃんに送るの恥ずかしくなって
送るの躊躇してました。
昨日、私が私のことわかればいいのか
ほしいんだなとふとわいてきました。
私が私のことわかってあげれないから、
あーわかってほしいわかってほしいっていう現実が
毎日どんどこ来るんだなと。
でも、その向き合うことに
疲れることもあるじゃないですか
この観念でしか世界が見れない時は、どうしますか？
脱却する方法ってありますか？
もう、これは修行ですか？と思いたくなります。
今まで不真面目に遊びまくっていた
20代〜30代には感じてなかったです。
結婚、出産して、36過ぎあたりから
真面目になって、頭カチコチになってきた気がします。
Aさん
お返事めちゃくちゃお待たせしました。
あーーーーーわかるわーって
思いました。
最近特に母が好きになれません。
とか。
でも、その向き合うことに
疲れることもあるじゃないですか
とか、
もう、これは修行ですか？と
思いたくなります。
とか。
いや、全然感覚
違うかもしんないけど（苦笑
苛立つよね。
仕組みはわかってて
わかっててわかってて
わかってんだけど
で・も。
終わってなくて。
あ”ーーーも”ぉぉぉぉぉぉ
ってなるよね。
時々（苦笑
＊
１回ぐらいね
１回でいいからさ
私の思うように、
望むように、
嬉しくなれるように
１回でいいから
可愛がって欲しいんだよね。
１番だよって言われたい。
安心したい。
あの人の口からそれを聞きたい。
嘘でもいいから。
頼むから。
褒めてよ。
安心させてよ、って。
これまでどんだけ
我慢してきたと思ってんだ、と。
どれだけウチらが
あなたのことを思って
生きてきたと思ってんの、って。
影に日向に
ずっとずっと愛してきた。
ずっとずっと捧げてきた。
そうしたかったから。
わかってる。
あなたのせいじゃない。
私の勝手だと。
でも、でも、でも。
ここまであなたのことを
想ってきた私に
一度でいいから
欲しいものくれないかな。
望んじゃダメなのかな。
承認欲求？
投影？
セルフイメージ？
んなもん、どうでもいいわ。
生涯かけて求めてきた。
理屈なんてどうでもいい。
私は、
あなたに好きだと言われたい。
一度でいいから
気が済むまで
可愛がられたい。
なんなの。
どうして
たったこれだけのことが
私には、叶わないの？？？？？？
なにこの人生。
なんの修行だよ。
意味わからんわ！！！！
＊
みたいな（苦笑
どうだろ。
違うかな（笑
私は、そんなこと
思ってきたなぁ。
心が疲弊した時に。
修行とかもう
まじ勘弁してって。
いったいどこまで進めば
許されるのって
思って歩いてきた。
でもね。
結論的に言うと
許しはやっぱ
ちゃんと用意されてる。
こないだもそれ、
経験したんだよね、私。
とても個人的で
恥ずかしい話だから
オンラインサロンでだけは
動画シェアしたんだけど。
しつこいテーマだったからさ。
しつこかった分、もう、
なんとも表現し難い、豊かさを得たよ。
エクトプラズムも出たしｗ
＊＊＊
さて。
お母さんの件。
特に気になる時は
まず、
何か自分が疲弊してる時。
寝不足だったり、
何かを我慢してたり、
嫌だったのに、スルーしてることがあったり
お母さんとは直接的に
関係ないとこで、
でも根っこでは
お母さんを通して感じてるものと
同じテーマで繋がってるもの
だったりすることが多い。
だからそういう時は
お母さん本人へのフォーカスを
出来るだけ外して、
物理的にも距離とって
反応を起こしてる
具体的な原因（寝不足とかストレス）を
解消することをオススメする。
悲観的な気持ちになる時、
ほとんどの場合私たちは
その原因よりも先に
悲観的な気分を準備してる。
お母さんが、悲観的な気持ちにさせたんじゃない。
悲観的な気分になりたくて、お母さんを使ってる。
事実、お母さんが
あなたの悲観的志向に一役買ってることは
全く否定しない。
でも、私たちが
悲観的になりたがる本当の原因は
結局のところ
自分が自分を許せずにいることによる
疲弊感だったりする。
泣き言言いたくなるんだよ。
八つ当たりしたくなる。
誰かのせいにしたくなる。
その対象がお母さん。
お母さんさえ
一言、味方してくれたら
全部解決するのにって。
でも。
残念なお知らせだけど。
私たちがそうやって
力んでる時。
怒りや苛立ちや
諦めや悲しみで
それ（あなたの場合はお母さんからの優しさね）
を渇望し
懇願してる時は
絶対に、それ、もらえない。
それ、を紐解く方法は
常に、それ、と逆に向かうこと。
それ、が欲しいなら
それ、を徹底的に諦めること。
＊＊＊
で、脱却する方法だよね。
まぁ脱却する方法って表現は
ちょっと語弊があるけど
出来ることは
自己受容を進めるってことだね。
自分が自分を受け入れる。
受け入れるってのは
味方でいるってこと。
部屋片付いてない。旦那と言い合い。子供に怒鳴った。
お金もっと使いたい。痩せない。ママ友むずい。
母親腹たつ。なんでこんな風に考えてしまうんだろ。
自分がいやだ…etc
誰かに怒ってる時でさえ
私たちは内心では自分をずっと責めてる。
自分に失望を表し続けてる。
これを止める。
いいとこ見つけなくていいんだよ。
ただ受け入れる。
「わかるよ。本当はこうしたかったんだよね。
でも出来なかったんだよね。わかるよ。」って。
まず自分が
自分の味方でいる。
その訓練をする。
私さぁ、パートナーシップに
力入れてるじゃない？
これも根本は同じことで。
パートナーを通して
自分を受け入れていく道なの。
ていうかまぁ、
生きること全部が
自己受容＝赦しへの道なんだよねー…
（ごめん遠くに行きかけたｗ
…と、まぁ、そうやって。
自分を徹底的に許していく。
受け入れていく。
わかってあげる。
そうしてたら
周りのこともどんどん
許せるようになってくる。
わかるよ、って思えるようになる。
んで、そんなこと
やってるうちにね
色んなこと全部が
本当は最初から許されていて、
なんでも良かった、
全部良かったってことが
だんだんだんだん、
わかってくる。
そしたらね、
最後、お母さんのことが
わかる、ようになるよ。
あの人を
わかってあげられてしまう
瞬間が来る。
弱音を吐いても全然聞いてくれなくて。
人間は、生まれてから死ぬまで
1人で寂しいものだから、
女は自力して生きていくことが
唯一の幸せになれる方法だと信じこんで
大切な娘のことを、
絶対に認めてあげられなかった
あの人の弱さが
本当に「わかって」しまって
許せてしまう、抗いようのない瞬間が来るよ。
その瞬間、
Aちゃんは自分のすべてが
最初から許されていたことを知ると思う。
それは、
今のAちゃんが渇望してるものとは
全く比較にならない本当の至福。
あえて言葉にするなら
生まれてきたことに対する
根源的な赦し。
あなたは必ず
それ、を経験をするよ。
＊＊＊
これは筋書き。
これは人から聞いて
「わかる」ものじゃなくて
私たちは
この許しを「経験」するために
人生の前半で親や誰かと
たくさんの勘違いと抑圧、制限を
一緒に
紡いできた、共同創造。
特別なストーリー。
だから、応援してます。
そう遠くない先に、
この赦しについてあなたと共有できることを
楽しみにしています。
求めてた返信と違う
意味わからん回答だと思うけどｗ
何か響けば嬉しいです。
ではまた。
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