【ご回答】旦那にしたいことを禁止されているが。

 

 

 

大丈夫って何が？

 

やりたいことはやるけど

旦那に理解してもらえるか？

 

ってことよな？

 

 

 

いや、無理やろ（笑）

 

そんな都合のいい話ないやろ（笑）

 

 

 

いや、別にいいと思うで？

 

そうやってじわじわと

したいことしていったら

 

それはそれで

なし崩し的に旦那は

それを受け入れて

 

したいことやれる環境に

なってるかもやし。

 

 

そもそも本来、

自分がしたいことするのに

誰の許可もいらんし

 

誰であってもそれを

制限する権限なんてないし。

 

な。

 

 

 

けどあれかな。

愛のない態度やなーとは思った。

 

 

愛って、

相手への思いやりちゃうで。

 

挑戦な。

 

自分のための。

 

 

 

＊＊＊

 

 

旦那は「やめてくれ」って

言うてるんやろ？

 

禁止って書いてるから

命令的なニュアンスで彼が

そう言うてるんやったら

 

それ自体は

彼もどうかしてるとは思うわ。

 

 

 

でもな。

 

 

夫婦なんてもんは

どっちも「どうかして」んねん。

 

お互い不完全で偏ってて

おかしいねん。どっちも。

 

そんなどうかしてる奴らが

文字通り、二人三脚で

わざわざ片足、相手と結んで

不自由な歩き方することで

 

互いの偏りに気づいたり

成長を促していこう、

可能ならそれを協力してやっていこう、

 

というクソめんどくさい

チャレンジをしてるわけよ。

 

それが結婚よ。

 

 

 

で、それが

面倒なのはわかる。

 

結婚がそういうもんってわかってたら

そもそも選んでへんかもしれんな、と

私も思うｗ

 

 

 

でも、選んだわけよ。

 

 

で、結婚ってのは確かに

ありえへんぐらい面倒やけど

 

マラソンやら登山やらと一緒で

わざわざしんどい思い（制限）

するからこそ到達できる、

圧倒的な喜びとかギフトが

あるのよね。

 

 

で、結婚がこんな

面倒やと知ってたら

してないわ！と思う我々が

 

知らんかったから

してしまった結婚やとしても、

 

結局それはやっぱ

自分に必要やったから、してるのよ。

 

 

結婚という

クソ面倒なチャレンジに

向かうことで気づき、得るべき、

自分のギフトがあるから

 

やらされてる。

 

 

 

だからつまり

その理解のない旦那と

向き合うという手間の中にこそ

 

あなたが見つけるべきギフトが

あるでしょうね、ってこと。

 

 

 

無論、向き合うってのは

言葉を交わすことだけじゃないから

 

コミュニケーション、

意思表示のひとつとして

 

旦那無視して

したいこと、する、ってのも

ひとつの選択やと思う。

 

 

 

でも

わかるかな？

 

その選択ってのは

あくまで旦那と向き合うための

選択肢のひとつであって

 

面倒なものに蓋をして

逃げるための選択ではないってことよ。

 

 

で、

わからんけど

 

この文面からは

あなた選択には多分に

逃げが張り付いてるように

感じられた。かな。

 

 

 

実際問題、

この状態で理解を得るためにと

ただ言葉を尽くしても

難しい状況なんやろな、と思うから

 

じわじわやる、は

べつに悪手やとは思わへん。

 

けど、

その選択をする理由は、

あなたの心のありかは、どこですか？

ということよ。

 

 

 

旦那に理解を得ることが

重要なんじゃないねん。

 

結局のところ

旦那の圧力から逃げんのは

 

自分がそこに

罪悪感を持ってるからよ。

 

自分の罪悪感から

逃げてんのよ。

 

 

 

 

それが、

愛がないなって思うねん。

 

 

 

どっかで自分を罪人や、

人に理解されない

悪いことをやってる人間やとか

思ったまんま

 

強行突破で

それをやらせようとしてる。

 

 

強行突破は全然いいねん。

私も大好きｗ

 

 

でもな、結局それだけじゃ

罪悪感は延々と続くよってこと。

 

したいことしてるかもしれんけど

どっかでずっと自分のこと

おかしいとか、理解されない人間やとかって

思い続ける羽目になる。

 

それってほんまに

自分に対する愛かなと。

 

 

 

旦那なんてぶっちゃけマジ

どうでもいいねん（笑）

 

でも私がパートナーシップに

力入れて活動してる理由は

 

その旦那の向こう側に

常に、自分が、いるからよ。

 

 

 

めんどくさいのは

そこに痛みがあるから。

 

そこに自分の痛みがあって

痛いから、めんどくさい、つって、

うちらは逃げるのよ。

 

 

旦那に

理解してもらうんじゃないねん。

 

最終、そんなもん

してもらわんでもいいねん（笑）

 

 

ただ、

そのプロセスを通して

自分が、自分のその望みを、

真に理解し、許すってことよ。

 

 

どういう方法を

選んでもいいと思うけど

 

真に自分を許す、

自分を受け入れる、

 

その挑戦から逃げることは

しんといて欲しいな、と

 

個人的には思ってる。

 

 

 

＊＊＊

 

 

何か参考になれば

幸いです（ぺこり

 

 

 

 

 

 

 

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