こんにちは。
きょうも・・・ちずさん通信に訪問くださって、ありがとうございます。
朝の聖書のことばに、お目通しくださった方も、ありがとうございました。
いかがやったでしょうか。
元日早々から胸が痛む、大変な出来事が起こってしまいました。
能登半島地震とか羽田の事故で亡くなられた方々に、心から哀悼の気持ちをおささげして・・・、
避難生活とかで大変な思いをされてる方々には、謹んで、お見舞い申し上げます。
そやで、皆さんの心が少しでも慰めになったらと思て、
あえて、アメーバピグで楽しんどった時の「ねこきゃっち」ん時の画像を貼らしてもらうことに。
いや、、、ゲームの名前、違うとったかいなぁ。まぁ、そんな事は、どうでもエエんやけどね。
つらい事ばっかりで、ほんま胸が張り裂けそう。そんな気がしてならんのですよ。
さて。そんな事で始まってしもた2024年ですけども。
私、昨年２月末、仕事としてさして頂いとった療育の働きを退いて・・・、
やめた春から、母と共に、父の介護をするようになりました。
父、一昨年ぐらいからパーキンソン病を患いだしたんです。
身体が動きにくて、歩くんにも支えが要ったりするし、感情のコントロールが出来んかったりする。
そんな事もあって・・・
２か月に１回、母を伴って、マイカーで市内にある総合病院の脳神経内科に連れて行き、
水曜日は、１ヶ月に２回、かかりつけの先生の往診を受ける。
毎週木曜には、市内にある介護支援センターの先生から、１時間ほどのリハビリ。
・・・いう感じの介護サービスを受けとんです。
ただね。病気なんやさかい我慢せなアカンって、頭では分かってても・・・
あまりにも、父が自分勝手なんには、ほとほと頭にくるなって思てしまう時があるんです。
自分の気持ちが思い通りにならんかったら、母や私に文句ばっか言うて、ギャーギャー怒るくせに。
私がしてしもた失敗には「何やっとんじゃ」って怒鳴り散らして、
そうや私が悪かった、ゴメンって謝っても、認めても許してもくれえへんのやさかい。
一昨日かって、そうやったんですよ。
妹一家・姪一家が来たさかい、私や母は、彼らを食事で、もてなす準備のために、
決して自分らぁが昼御飯を食べれる時は、早い時間やなかった。
そやで、夕方５時を過ぎてからやないと、夕飯の支度は早すぎるかなと悩みながら準備しよるのに。
父の言う事いうたら・・・
「６時から❝人生・歌がある❞が視たいんや。はよう飯にせえ」やて。
父は、妹一家やら姪一家と同じように、母と私で支度したんを当たり前のように食べとんやで、
そら、そんな気か知らんけど。
母と私にしたら、彼らをもてなすんが終わって、午後２時になってから、漸く昼御飯やったのに。
もし６時に御飯やったら、そんな、お腹も空いとらへんやんね。
❝完全に我儘な子どもやな。お母さんやら私の気も知らんと❞ ・・・って。
腹立つ半分・わらけて呆れる半分、複雑な気持ちですわ。
母と私は、みんなをもてなした後の御飯やったんやで、あんまり早うしたらアカンかと悩みながら、何やかんや、どうしよかな、どうしよかなって考えとんのに。
こんな気も知らんとって何言うとんねんって・・・キレそうになる気持ちを、必死で堪えて。
実はね、私の行っとる教会の方ん中にも、今ね。
私の父よりも御高齢の親御さんの介護をせんなんさかいって、頑張ってる方が居はるんですよ。
その方は、私みたいに介護されとる言うても、立場の大変さが違うんです。
私は、療育をやめて、実家で両親と一緒に居らして貰ってて、母と一緒に介護やけど、
でも、その方は、働きながら、親御さんの御世話をされたりしてる。
書いてる方が・・・、どんだけ毎日のことを頑張ってしてはるんやろ思ったら、
私みたいな者が我儘なんか言うたらアカンって、そうとも思うし、
その方の爪のあかを煎じて飲まなアカンわとまで、思わされる。
その方と違って私は母と半分介護なんやさかい、むしろ、感謝せんとアカン立場なんやんなって。
でも、こういう事のシンドさが解らへん人は、
「誰でも通る道なんやさかい頑張らなアカンやんか」って。
簡単げに言うたりしてんやろけど・・・、それは絶対に違うやんなって、私は思うんです。
そんなふうに簡単げに言うんなら、あんた、やってみいなって。
ほったら、どんだけ介護いうもんが大変で、しんどい事か。
それが身に染みて分かるやろ・・・って。
今日は、長ったらしい愚痴になってしもてごめんなさい。
でも、読んで下さった方、ほんまに・・ありがとうございます。