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【茨城・ひたちなか市で活動中】

8歳.５歳.３歳.1歳の

四兄弟の母が伝える

とにかく明るい性教育

『パンツの教室』

インストラクター

えぐちちがです。

さて、我が家の年末の大イベント！！

それは、クリスマスだけではありません！

今日は、

長男の誕生日

８歳になりました♡

もう８歳か・・・

８年前の今日のこと、昨日のことのように

とっても鮮明に覚えています。

８年前、「子供が産まれたらなかなか行けないから・・・」

と、父母夫と四人で、毎晩外食三昧だったこと・・・笑

おかげで18キロも太りましてん。笑

毎日マタニティビクス・ヨガ・太極拳に

通っていたのにも関わらず・・・

おっと、話がそれました。

長男は旋回時に

（赤ちゃんは生まれてくる時、

お腹の中で回りながら出てくるのです）

おでこから出てこようとしまして。

出てこようとしても、出て来れないもんだから、

陣痛中の胎動が半端なく痛かった記憶。笑

結局は、助産師さんの的確な判断で、

ちゃんと頭から出てきてくれたのですが

あんなに痛かったはずなのに、

不思議なもんで。

産まれてきた我が子を抱いた時、

今までに感じたことのない、

なんとも言えない感情が。

言葉にできなくて、ただただ涙が流れた。

その時の感情を思い出すたびに、

また目頭が熱くなります。

（もれなく今も。笑）

長男。

産まれてきてくれてありがとう。

きっとこの一言に尽きる。

産まれたときは、

ただただ元気に丈夫に育ってくれればいい。

そう思っていたはずなのに。

いつしか他の子と比べてしまったり、

出来ないことばかりに目を向けてしまったり、

イライラして感情に任せて怒ってしまったり。

思い描いていたお母さん像とは、

似ても似つかないお母さんになっていたことも。

特に、長男が二歳ごろの時には、次男も産まれ、

言葉の通じない生き物が２人いる毎日に

本当に疲れていたと思います。

（今思えば、あれが私の子育て暗黒期笑）

言葉の遅かった長男、

活発で目が離せない長男、

弟に興味のない長男、

今思えば、長男に対して出来ないことばかりに

目を向けていた。

本当は、言葉が遅くても、

私の言葉を理解してくれていたし、

活発に動いていても、

自分の出来ないことはしなかったし、

（出来ちゃうから怖いってことも笑）

弟が泣いているときにガラガラであやそうとしてくれていたり。

（それが顔に当たってるもんだから、怒っちゃってね・・・）

不器用ながら、

長男は長男で長男を生きている。

それに気づくのに、何年かかったんだろうか・・・

パンツの教室に出会って、

性教育を子供たちに伝えるようになって、

子供たちは変わった。

とってもいい方向に。

今までは、母である私が作り出した長男像の

型にハマろうとしていただけ。

そう思うことが増えました。

お母さんにありがちな、

『うちの子はこうゆう子だから！』の決めつけ。

それにのっとった子になろうとしていただけだった。

それって、自分自身にも言えることで。

最近、ある人に言われた言葉

『ちがちゃんみたいに出来ればいいけど、

私には出来ないから。』

・・・

それって、やってみたのかな？

やってみて、出来ないって気づいたのかな？

そもそも、正しいやり方した？

私だって、最初からすべてうまく出来たわけじゃないし、

なんなら、まだまだ出来ないことのほうが多い。

性教育だって、うまく伝えられる時もあれば、

時間がなくて、じっくり話せないこともある。

後から反省・・・なんてしょっちゅう

でもね、何が大切かって、

TRY ＆ ERROR

これに気づくことができた。

長男に対して、

今日できなくても、明日はできるかもしれない。

出来なくったって、大したことない！

そんな心持で接することが出来るようになった。

産まれてきてくれたこと。

今の今、ココにいてくれること。

それが何にも代えがたい尊いことなんだよね。

ついつい感情に任せて怒ってしまううことも、

話をじっくり聞いてあげられないことも、

ご飯を手抜きしてしまうことも、

あるけど、

今という時間をいっしょに過ごせることに感謝して、

有限である我が子との時間を

楽しみたいと思います♡

産まれてきてくれて、ありがとう。