私が中学三年生の夏、母が乳がんの手術をした。

その頃の事は細かくは覚えていないけど

「もし母が死んでしまったらどうしよう」と

不安でいっぱいだった事は記憶にある。

(当時3〜4歳だった末妹を、私が、

マジでガチで『母』になって育てなければいけなくなるのか？

私の進学はどうなるんだ？

てか、妹2人＋父＋私の家事炊事洗濯は誰がやるんだ？

…やっぱ、私か？

とか考えていた。)

周りの同級生たちが

受験でいっぱいいっぱいだった頃

私は、母の乳がんから派生した不安の塊を抱えて

いっぱいいっぱいだった。

(受験どころじゃないやねー。笑)

これは、その後ずっと引きずっていたんですが

本格的に自分を癒し始めるまで

完全に封印、抑圧されていた感情と思い。

「もう終わったことだ」とね。

そんで、その後かな…

阪神大震災があったので、

「家族が死んだり、家が壊れた受験生より、私は恵まれている！」

って自分に言い聞かせ

当時の不安や怖さなどなどを抑圧していた。

それからすっかり大人になってから

母の乳がん事件は、中学三年生の私にとって、

充分な「トラウマ」だったのだ、という事を知る。

・予期してない

・ショックの大きい

・どうして良いかわからない

・1人で対処しなければならなかった

あ、実際には、1人だった訳じゃなくても、

＊てか、私も、父や妹たち家族と一緒に居たし

1人で母の乳がんに対処した訳ではなかった。

自分の不安や怖さを誰にもサポートして貰ってない感覚があれば、

トラウマになりますからね〜。

溝口あゆかさんに出会い、少しずつ自分を癒しはじめて、

何度も、何度も、この心細さに立ち戻る事になります。

今はもう本当の意味で大丈夫です♡

そして、去年、母のガンが発覚しまして。

嫌がる母を、放射線治療に連れて行く日々とか、

9時間の大きな手術、

4ヶ月に渡った入院生活のケア、

要介護になって自宅介護する日々、

などなど、けっこう盛りだくさんだったんですが

(いや、今も引き続き介護が盛りだくさんですが。笑)

この時も、当然、不安と悲しみ、様々な思いや感情が、

たっぷりたっぷり延々と出てきました。

(EFTとRFTに救われました〜〜〜)

自分を癒せば、悲しみや不安がなくなる訳じゃないからね。

それに、セラピストは悩まない、という訳でもないですから。笑

(だって人間だもの。ちえお。)

だけど、私は自己愛を知っていたから。

自己愛を、本当の意味で、知っていたから。

私は今度は、悲しみも不安も心細さも、

1人で抱える事は無かったんです。

去年の母の手術当日(!!)の病院の庭での自撮り。

笑ってるわ…笑

(眩しくて変な顔。)

今、去年の手術当日を思い出しても

怖かったなーとか

不安だったなーとか

もちろんそういうネガティヴな記憶「も」

あると言えば、ある…んですが

それよりも、

天気が良くてね、12月なのに暖かくて、

病院の庭に出たら

どこもかしこも、キラキラしてて、

空が青くて、ピンクの薔薇が綺麗で

紅葉が美しくて

あぁ、何があったって、大丈夫だな、

守られているんだなぁって感じてました。

手術が無事に終わったから言える事、

と思うかもしれないけど、

「何があるか分かりません」

「これだけ大きな手術をしたら、何ごともなく退院というのはまずあり得ないと思ってください」

とか言われてた

その当日にも、私は、安心感と共に居たんです。

もちろん

不安も怖さもありました。

ただ、それはあって当たり前のものだから

拒絶しなかった。

そしたら、後に残らないね。本当にそう。

まぁ、何が言いたいかというと

今回はトラウマにならなかったなーって。

あと、生きてるって色々ある事だから、

(プラスもマイナスも、色々あるのが当然です。)

だからこそ、そのベースに、自己愛を置きません？

自己愛って、必然的に必要だし。

生きる基礎の基礎の基礎、だよ。

そして、それは何歳からでも、いつからでも

学べます。

家族全員、親戚一同、

ALL 健康で、健やかに働いてて、しかるべき社会生活を送ってて

全員幸せです、

なんて、ほぼ無いじゃないですか？

いや、あっても良いけど勿論。

誰かしら病気だったり

引きこもりだったり

鬱だったり

認知症だったり

何かあるじゃない？

だから、ほとんど全ての方に勧めたい講座です。

「自分にやさしい介護者(ケアラー)になる」講座

この、秋からの連続講座では、

一番大切なものを大切にしながら、

難しい状況で

どう愛を見つけるのか

どう、愛を思い出すのか

きっと、そんな講座になると思います。

一緒に体験しましょーー♪

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