いやだいやだいやだ
どこの職場にも一人くらい入る
自分と合わない相手
でも、いやだいやだいやだ
ちょっと、本当に嫌だ、最近
まろじゃ。
でも、まずはその人の嫌なところを書き出してみる。
・自分勝手 ・自己中心的 ・指示命令してくるのに、聞くと、知らないで終わってしまう態度
・やってもらって当然、人を動かして当然、私が絶対という態度
・人がやっていることは間違い、自分が正しいという考え方。
・自分のミスを素直に受け入れない、失敗を受け入れないその態度。
・威圧的な態度、人によって態度を変える、感謝をしないその性格。
・やってもらってあたりまえ、いいところどりだけするその態度。
・やってもらって感謝もしない。周りが動いて当たり前という感覚。
・やめてくれればいいのに。そしたら、他の職場ではやっていけないと思うから。
・お年寄りに対する暴言もいや。嫌いなら、無視すればいいのに、これでもかと当たるその態度。
・こっちがこれだけ頑張ってるのに、頑張りを認めず、当たり前という考え方。
・人によって態度が違いすぎる。
・自分の調子のいい時だけ話しかけてくる。
でも、これと同時に自分のことも嫌になってくる。
・ヘラヘラしている自分。
・イライラしていることを顔に出せない自分。
・文句を言えない自分。
・その人のために動いてしまう自分。
・私も仲良くしたいって思っている自分。
・甘えることが苦手な自分。
人のことを嫌になるとき、それ以上に、自分のことが嫌になる。
嫌われたくない。文句を言いたいけど言えない。情けない自分。
すごく嫌になる。
こういうとき、結局、他人ではなくて自分なんだなって最近、思う。
私は人に甘えるのがとても苦手で、ちょっと攻撃的な人に弱い。
仕事的には、その人に文句を言われないように頑張る。
だから、実質的には、文句を言われる筋合いはないし、されることはないんだけど、感謝されない。
そう、私は感謝されたい。
こんなに頑張ってる私を認めてほしい。
それなのに、認められない。
やってもやっても、ダメな感じが腹立たしい。
へらへら笑う自分が許せない。
これが私のいいところでもあるんだけど、たまにすごく疲れる時がある。
私はとにかく自分の気持ちを伝えるのが苦手。
スマホだと追いつかなくて、久々にパソコンで入力したら、ずいぶんすっきりした。
私は感謝されたいんだ。
これだけやっているのに認められない。
その人目線で仕事しているから、すごく疲れるんだ。
その人に嫌われないように、頑張ってることが認められないから、腹が立つんだ。
それがわかっていても、なお、その人に怒られないように仕事をする自分が嫌になるんだ。
それは、私の自分軸や時間軸で動いていないから、異常に嫌になるんだな。
がんばってもがんばっても、報われない。
その人のために頑張っても報われない。
わかってる。
その人のために働いているわけではないのに、こんなに、私のペースで働けない自分。
自分のことを大切にできていない、自分がすごいもどかしい。
もっと、自分のこと大事にしてって言ってるのかもしれない。
私は、仕事が好きだ。
もっと言えば、仕事が好きなわけではなくて、仕事をすることによって、私の価値を高めてくれるから仕事をしているというのもある。
学校が嫌いで、家が嫌いで、自分には何もなくて、仕事をして対価としてお金をもらえることにすごく価値を感じている。
だから、仕事はパートでも生きがいを感じる一つだ。
仕事がない子育てしかしてないときは、正直、苦痛だった。
子育てから仕事に逃げたと言えばそうだけど、そうすることによって私が元気になるなら、それもいい。
自分の価値を、もっと普段から無意識に認めてあげられることができたらいいんだけどね。
どうしても、良く見せたい自分というものがあるから。
失敗したくない、この人に責められたくない、出来ない自分を認めたくない。ってのもある。
がまんがまんがまん。
自分のペースで、利用者さんのペースで仕事をしよう。
利用者さんのペースではなく、その人のペースで仕事している自分も嫌だから。
嫌なことをやめる勇気をもう一度もとう。
何度やっても、なんとなくよくなって、いつの間にか、元に戻ってこういう風になるときがある。
しばらく、へらへら笑うのはやめてみよう。
その人の前で取り繕っている自分がいたら、やめよう。
その人の前だけ、性格の悪い人になってみよう。
あー、すっきりした。