久しぶりに思い出したことがあります
夫との出会いに始まり
夫との出会いに始まり
結婚（再婚同士）について
出会った頃のことから
現在に至るまで
それはもう色々とありまして
一言では言い表せないけれども
よく頑張った私
＆
よく頑張ってくれた夫
スポーツだけにしておけばいいものを
全てにおいて負けず嫌いだった私
いわゆるファイターキャンディが
拗ねた心で嵐を巻き起こしていたわけです
メンドクサイ女でしかない(笑)
お恥ずかしい
そんなファイターの妻を持つ夫は
勝ち負けには１ミリも興味を持たない人
「僕は負けでいいよ」
宣戦布告どころか負けていいだなんて
完全に真逆の夫婦でした
喧嘩している最中に
夫に言われた言葉がとても嫌で
感じたことをそのまま伝えたことがあって
「そんなつもりで言ったんじゃないけれど
傷つけたのならごめんね
俺の本意ではないよ
それについては謝る」
それについては謝る」
ビックリしたのと同時に
かなりの衝撃だったのを覚えてる
だってだって
喧嘩の最中に素直に謝ったりしちゃうの
頭に血が上って怒っている最中に
謝れますか？？？
※怒っているのは私だけで夫は常に冷静
そんなこと私にはできるはずもなく
それに対して言われた私は
「そうやってすぐに貴方のように
素直に謝ることなんてできないから
私自身がちっぽけで情けなくて惨めな人間に感じて
余計に腹が立って悔しいよ～～～
貴方のような素直になれないし
拗ねてしまうからダメ人間だということを
痛感させられていやだ～～～～」
やれやれ(笑)
夫も大変ですよね
素直になりたいのに、なれないと
思い込んでいたちっぽけな私でした
そんな夫の影響もあり
謝りたいと思ったら
謝ろうと頑張るんだけども
これがまた大変で
なかなか
なかなかなかなかできなくて
言いたいのに
声が出てこないんです
ごめんね
たった４文字の言葉が言えない
心の中で、せーの！勢いをつけるも
「・・・・。」
ごめんねが言えず
せーの！
「・・・・。」
この繰り返し
何度「ごめんね」を言いそびれたことか
何度「ごめんね」を言いそびれたことか
最終的に言えたのだけど
すぐに言えない自分に腹が立って
悔しくて情けないのを感じるから
素直に謝りながらも必ず泣いちゃう
それがわかっているから
部屋の電気を消して
「さっきはごめんね」
ようやく言えたんです
もうね
本当に情けないことを何度も繰り返し
それに結果的に付き合ってくれた夫には
感謝しかないんだけれども
そのおかげで
現在はサクッとごめんねが言えるようになりました
というか
喧嘩ではなく、何か違う部分があると思ったら
どう伝えたらいいのかも学習したので
冷静な話し合いができるようになり
そもそもの喧嘩は激減しました
離婚騒動を回避できたのは
夫だからでしょうね
ファイターキャンディ
から
きゃんでぃ
直線から曲線へ
これぐらい変化したと思います
もうね
本当に素直って素晴らしくて
とっても楽なの
ファイターは遠い昔のことで
たまに顔を出すけれど
それでいいと思ってる
対処法を習得したのと
家庭を安心安全な場にできたので
そもそも戦う必要がないのです
穏やかに生活できるようになりました
些細なことでイラッとすることもある
イラッとする原因はなに？
その上で私はどうしたいのか？
どうしたら穏やかになれるのか？
感じる
考える
行動する（しない）
なんとなく３Ｋになったけど
これ大事
人生を楽しむ夫の趣味はウィンドサーフィン
夕飯の支度をするので
終わります
おしらせ
心晴れる家サロンは
６月中旬から
リピーター様限定で営業再開しました
初めての方のご予約も再開しますが
もう少しお待ちくださいませ
