もうすぐ『食べる？』が発売になるのですが、
１２月３０日の出版記念パーティーを皮切りに、
僕はいろいろなイベントに参加する予定です。
とうとう僕にも、「著者」という肩書きがつき、
普段はエロそうな僕が、偉そうに壇上に立ち、
ポケットに手を突っ込み、チンポジを直しながら
トークをする機会も増えると思うのですが・・・。
世の中、意外と大事にされるのは、「肩書き」。
結婚の許しを得ようと挨拶に行ったお父さんに、
「キミは今、何をしているんだね？」と聞かれ、
「無職です」と答えても、許してはくれません。
だけど、「なぜ無職かと申しますと、
マサチューセッツ工科大学で宇宙工学を
専攻し、１３０の特許を取得。５つの会社を
持っていましたが、すべてＭ＆Ａで売却し、
アップルとグーグルから次期ＣＥＯとしての
オファーを受けましたが、美穂さんと結婚し、
日本で暮らしたいとの想いから断ったため、
今は無職です！」だったら、お父さんも絶対に
許してくれると思うんですよね。
「今なら妻もつける！」
今の僕は、「著者」という肩書きがついたので、
本屋さんに行った時、かわいい女性店員さんを
見つけたら、「どうも、著者です！」と肩書きを
存分に生かして口説けば、キュンと来る女性も
１％ぐらいいるかもしれないんですよね。
まあ、残りの９９％は、「は？ 超キモい！」の
一言で片づけられると思うんですけれども・・・。
しかし、運良く１％を見つけられたとしてもです。
僕の私服は、「致命的」と言えるほど、ダサい！
「玉井詩織」と書かれたハッピを着ていた方が
まだマシだと思えるダサさです。
例えば、「著者」ともあろう人が、おなかに大きな
クマのイラストが入ったパーカーを着ていたら、
イベントのスタッフたちは、どう思うでしょうか。
「あんなに表紙のデザインは素晴らしいのに、
こんなに致命的にダサい服を着るはずがない。
これにはきっと、何か大きな意味があるはず！
なるほど、さてはダ・ヴィンチ・コードだな！」。
本当は、ただダサいだけで着ているんですが、
大いなる謎解きが始まってしまうかもしれません。
「クマ・・・、くま・・・、くまのプーさん。
プーさんと言えば、ハチミツ。・・・ハッ！！
さては、『ハチミツレモン』が飲みたいという
サインに違いない。ちだいさん、お飲み物は
ハチミツレモンでよろしいでしょうか！？」
「メロンソーダで！！」
「メロン熊かっ！」
そんな余計な気を使わせてはいけないので、
イベントが始まる前に、衣装を買いに行こうと
思っております。
さて、今日お送りするのは、これからの季節、
家族で「焼肉パーティー」することもあるかと
思うのですが、そんな時に役立つ、コチラです。
エバラ・黄金の味。
特に、子供は焼肉が大好きだと思いますが、
食べ盛りの男の子をお持ちの奥様のために、
今回は、コチラの商品を検査いたします！
さあ、さっそく結果にまいりましょう！
こうなりました！
「不検出」。
焼肉のタレより、焼肉の肉を気にするべき！
それでは、具体的な数値を見ていきましょう。
（※クリックすると、拡大できます。）
セシウム１３４の検出限界値が１．０ベクレル。
セシウム１３７の検出限界値が０．８ベクレル。
合算で１．８ベクレルの検査をしてみましたが、
「不検出」となりました。
ちなみに、ゲルマニウム半導体検出器を使い、
もっと厳しい検査をこっそりとやってみましたが、
検出限界値をかなり下げてもピークなしでした。
かなり安心できます！
（※クリックすると、拡大できます。）
こちらは、全国の科学野郎の皆さんへ。
セシウムに汚染された牛は、だいだいすべて
食べてしまったので、今から出荷される牛肉は、
そんなに深刻な汚染ではないと思うんですけど、
心配であれば、外国産の牛肉で！
本が無事に出版されたら、焼肉パーティーで
お祝いしたいと思います。「著者」という肩書きは
ゲットできたので、今度は「榮倉奈々の夫」という
肩書きがゲットできるように頑張ります。
まずは、ネット上でウンコを投げるオジサンに
ウンコを投げ返さない、強い心を養うところから。